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Agua, orgullo, amor

2008-09-13T17:00:00.000-07:00

Es un honor para mí cerrar este blog en el que, durante tres meses, quienes en su día fuimos protagonistas de los acontecimientos internacionales que asombraron al mundo o quienes este verano se han visto relegados a un lugar secundario por el estrellato de Fluvi, hemos contado nuestras aventuras cotidianas dentro y fuera del recinto de Ranillas. ¡Uf! La mare, que me entra la discursitis. ¡A ver, a ver!

Enhorabuena, macus. Lo habéis conseguido. Igual que cuando yo ahora bajo a la Barceloneta, subo a Montjuïc o copeo por el Port Vell, vosotros recordaréis orgullosos esta Expo cuando os déis unas caminatas por esa ribera interminable que habéis recuperado como quien encuentra su cinturón de Hermés en el fondo de un cajón. Os emocionaréis cuando, llegando desde el norte, asome la Torre del Agua en el nuevo skyline zaragozano, igual que a mí se me pone un nudo en la garganta cuando miro por la ventana del avión y veo la torre Mapfre y el Arts.

Vuestros hijos -si es que los tenéis- crecerán y recordarán haber vivido el verano de 2008 con Fluvi, que mudará de una etapa de olvido a otra de revival y reconocimiento como la gran mascota que fue. La imagen del Ebro encendido por los fuegos artificiales que os espera esta noche se grabará en vuestras retinas de tal forma, que cada vez que llegue la noche y estéis cruzando un puente, la recordaréis como si estuviera sucediendo en ese mismo momento.

Incluso alguien como yo se emociona con estas cosas. Aquí he encontrado el amor. Quién sabe si será tan fugaz como la pirotecnia de esta noche; será lo que Tuixén quiera. Ahora termina una etapa para ella también en el pabellón de Cataluña. Volvemos juntos a Barcelona en el primer AVE del lunes.

Puede que la Expo me haya cambiado. Llegué un tanto escéptico a una ciudad que creía de provincias, pero quién me iba a decir que me despediría con una lágrima. Aigua, fins i tot.

Olé, Olé y Olé ¡Viva Zaragoza!

2008-09-12T21:00:00.000-07:00

¡¡Snif, snif!!, qué pena...

¡¡Buaaaa!!!!, qué horror...

¡¡Joooo!!!, no quiero....

Pero me tengo que ir a Sevilla. ¡Quién me lo iba a decir cuando llegué aquí, a Zaragoza, desde la Sevilla de mi corazón! Yo, que pensaba que no había nada mejor que los "pescaítos" y el "rebujíto" y el Guadalquivir...

Finalmente, me tengo que ir porque mis obligaciones me llaman. Mi representante, harto ya de que me pase los días de pabellón en pabellón y de caña en caña por la Expo, ha decidido que tengo que volver a trabajar y ha contratado varios "bolos" como animador infantil debido al éxito que tuvo la cabalgata de mascotas en la Expo.

Así que nada... A trabajar, ahora que me había acostumbrado al chuletón de Uruguay y los mojitos caribeños, ¡¡¡Qué voy a hacer!!! No podré cambiar pins por las esquinas ni subir a la Torre del Agua, ni a las Telecabinas, ni cruzar el Pabellón Puente... ¡¡Buaaaaa!!!

Snif, snif... Me voy y no puedo evitarlo, pero antes he de dejar constancia de una cosa:

Gracias a la Expo ¡Zaragoza es una maravilla!

Hasta la lluvia y el cierzo es una maravilla en esta ciudad

Adiós, mi'arma.

¡Me voy!

2008-09-11T19:16:00.000-07:00

Bueno, mi marido me dice que me vaya sin despedirme, porque al fin y al cabo no me han pagado nada por estos mensajes y yo le he dicho "que mas da que no me paguen" y él ha dicho "pues a otros que han escrito en ese especial de heraldo bien les han pagado" y yo le he contestado "tampoco me pagan por estar contigo y menuda pesadilla eres" y ahí se ha callado. Se ha hecho el ofendido y yo tan contenta, porque así me ha dejado tranquila un rato.

Pues a ver, me gustaría despedirme de todos vosotros diciendo que me lo he pasado muy bien, aunque hubo un día que no me daba tiempo de escribir y los chicos de HERALDO.es me llamaron y me dijeron que si no escribía me mandaban a Los Miami. ¡Qué brutos son! Pero el resto de las veces os he contado mis aventuras con mucha alegría, como aquella vez que me acusaron de ladrona, jajaja. ¿Y cuándo me vestí de pilingui para mi marido?

Bueno, mi hijo aún se quedará unos días por Zaragoza, pero yo vuelvo a Fluvilandia. ¡Estáis todos invitados a mi casa!

Un beso de Marifluvi.

Vaya, vaya, la Expo se acaba

2008-09-10T21:00:00.000-07:00

La Expo ya está tocando a su fin y a mi me toca volver a China. Ha sido un verano estupendo el que he pasado por estas tierras, pero como todo lo bueno, se acaba. Ya solo me falta empaquetar mis trajes de felpa, y despedirme de todos mis expoamigos.

La cuestión es que me han ofrecido otro trabajo de mascota, esta vez de un equipo de fútbol que se está poniendo muy de moda en mi país. Y como estamos en crisis y está muy difícil lo de conseguir un empleo, pues lo he aceptado. Ya estoy curtida en mil batallas tras estos tres meses buscándome la vida en la Expo y creo que sobreviviré a este nuevo trabajo.

Los días que me quedan en Zaragoza los voy a aprovechar para despedirme de todos los amigos que he hecho y dejo por estas tierras, de aquellos que también tienen que volver a sus países. La recta final de la Expo se presenta movidita por la cantidad de saraos de despedida que se están montando en los pabellones, terracitas y bares diversos.

En fin, lo que más pena me da es no poder ver la ceremonia de clausura de la Expo porque mi vuelo sale unas horas antes, así que espero verlo en Internet una vez que aterrice en China.

¡Buen fin de Expo a todos!

Frutofobia

2008-09-08T21:00:00.000-07:00

¡Qué poca memoria histórica, madre mía! No sé si la Expo tiene algo contra el fútbol, contra Argentina, contra los cítricos, contra los años 80 o contra las mascotas de cierta edad, pero no alcanzo a entender cómo estos boludos no me invitaron a la "quedada" de personajes el pasado viernes. Cobi, Curro, Fluvi y Filipo, sí, y yo, no. Me he pasado todo el fin de semana intentando buscar una explicación.

Yo llevaba toda la semana tomando el sol y dándome cremitas para lucir bien y disimular la piel de naranja (un rasgo que comparto con las celulíticas, qué le vamos a hacer). El viernes, después de comer, acudí a la zona de las plazas temáticas, debajo de los parasoles y los pulverizadores (que me recuerdan muchísimo al invernadero valenciano donde nací). Ahí estaban ellos, hechidos de orgullo. Fui a saludarles... Y no sabían ni quién era yo. ¡Esta juventud!

Los de la generación del 82 (o más bien, los que en el 82 ya tenían algo de conocimiento) seguro que me echaron en falta. A pesar de las bofetadas que me ha dado la vida, sigo siendo aquel cítrico simpaticón que llevó el Mundial español por el mundo y revolucionó para siempre el concepto de mascota. Pues ni por esas. Me hicieron salir del recinto para evitar la confusión y, sintiéndome más outsider que nunca, me metí a refrescarme al Digital Water Pavillion, el pabellón-remojón de la puerta del Pabellón Puente. Después, me puse a dar abrazos al lado de un chico que repartía folletos. Yo me basto y me sobro.

La Vuelta de Currito

2008-09-07T21:00:00.000-07:00

Estoy encantado con mi nueva forma física. Me puse en manos de un cirujano plástico estupendo y conseguí perder varios kilos para la cabalgata de las mascotas que tuvo lugar hace varios días. Me encuentro tan bien, que he decidido dejar la bebida, volver a mis hábitos deportivos y buscar una buena calidad de vida.

Mis amigos dicen que ya no tengo edad, pero hoy voy a apuntarme a la Vuelta Ciclista, por lo menos disputaré la etapa que sale de Sabiñánigo y que llega a Zaragoza. Un lujazo para el que tengo que practicar un montón, pero no tengo bicicleta así que me he agenciado un Bizi y estoy circulando por los carriles bici de la ciudad con estas “monísmas” bicicletas rojas que me han causado un montón de problemas.

Esta mañana cogí un aparatito en el punto BIZI junto a la Torre del Agua y decidí ponerme a practicar, pero… no llegaba a los pedales, soy un pájaro, pero no Tachenko… intenté pedalear sobre un pedal, pero me caí, claro. Hasta que un niño me explicó que el sillín se puede bajar. Lo ajusté, dejé mi “montera” en la cestita y comencé a pedalear.

Pero, ¡no podía ser!, era incapaz de mover los pedales, ¡durísimos!, no podía… Pero… era un “flojacho”. Nada, que no había manera… pero,… si… no… podía.

Me paré y me senté junto al carril hasta que vi a una señora con su bolso y sus tacones dale que te dale a los pedales… Me lancé cual suicida y la paré.

-¡Señora! ¿Es usted el Gobernador de California, Arnold Schwarzeneger?

-No, cariño. Soy Mari de Paniza.

- Entonces, ¿cómo es capaz de pedalear con esa gracia?

-Ay mi niño, pues con la muñeca. Mueves esta ruletita y se aflojan los pedalitos.

-Ah, (pero mira que soy tontainas y lelo) Muchas gracias señora.

Una vez ubicado en la bicicleta, con casco y todo, porque la “Seña Mari” me dejó uno que llevaba para su nieto. Me puse a practicar. Me fui al parque metropolitano y tanto le dí a los pedales que cuesta abajo no podía frenar y acabé en una charca con bici y todo.

¡Qué divertido “el remojete”!

Nada que te nada, saqué la bici de la charqueta y seguí nadando hasta que empecé a notar corriente, mucha corriente. Había caído en el canal de aguas bravas, ¡qué bien!. Entre tragos de agua y gritos de socorro, una lancha con seis chicas de despedida de soltera me recogió. Se reían y reían mientras me alargaban un palo para que me agarrase, pero no podía. Otro trago, otro grito y conseguí sujetarme, pero no podía subir a la barca y la corriente era muy fuerte….

Así que me arrastraron como si fuese un flotador hasta que las cosas se calmaron. Que, claro, era al final de los 300 metros de recorrido. Las plumas me salvaron de los rasguños, pero mi ego estaba hecho polvo. Tendré que recuperarme… Claro que con estas chicas tan majas….

-Qué, ¿nos vamos a tomar unas copas?

Todas al unísono, respondieron que con un pollo tan mono se iban al fin del mundo.

Olvidada y abandonada

2008-09-05T21:04:00.000-07:00

Olvidada y abandonada, así me sentí en el encuentro de mascotas de la Expo. ¡A mi no me llamó nadie! Y eso que llevo aquí todo el verano dando mal. Pero nada, nadie se acuerda de una cuando es una gloria pasada.

Pero sí que estuvieron Cobi, Curro, Fluvi, Raspa, y hasta ¡Filipo! Filipo que acaba de llegar a este mundillo y no se entera de nada. Claro, querían una reunión solo de hombres. Esto no hay quien lo tolere.

Nada más terminar el show he cogido a Fluvi por banda y le he pedido explicaciones. "Que si no tenía tu número y se me acabó la batería del movil, que si ha sido un encuentro de viejos conocidos..." y bla, bla, bla. No me creo ni una sola palabra. Pero esto lo voy a solucionar esta última semana en la Expo, voy a juntar a todas las mujeres y haremos nuestro propio desfile. ¡Hombre, faltaría más!

Me quedé dormida dentro del iceberg

2008-09-04T18:51:00.000-07:00

Me han despedido. Ya no puedo hacer de doble de Fluvi los fines de semana. Mi marido dice que mejor, que así cocino más y yo le dije "troglodita y machista" y mil cosas más, porque estaba muy enfadada con todos. ¿Qué culpa tengo yo de acabar tan cansada que me duermo en cualquier parte?

Resulta que mi hijo Fluvi tenía que ir al traumatólogo porque le duele un codo de tanto saludar a los niños. Me llamaron de Expoagua para que lo sustituyera y me venía un poco mal, porque tenía que dejar sola a mi amiga Fluvaca. Aún así, acepté, porque soy MUY BUENA TRABAJADORA, que conste. Que otros hubieran dicho "ay no puedo" "ay, es que mi abuela tiene legañas" y cosas así. El caso es que fui y lo pasé lo mejor que pude. Canté tres canciones y bailé con un montón de niños y hasta me subí a un monociclo porque me lo pidió una niña con trenzas y yo no sé decir no a las niñas con trenzas.

Cuando llegó la tarde yo ya no podía más, porque habían celebrado tres cumpleaños en el recinto y animé un montón a los pequeños. ¡Una tortura! Al final me senté en una silla para descansar. Pero es que es imposible ir vestida de Fluvi y descansar en la Expo, porque en cuanto te ven te piden fotos y cantan y bailan y tú no puedes quedarte quieta. Así que me fui al iceberg para echar un sueñecito antes de irme a casa.

¡Y no me desperté! De pronto empezó a sonar una música altísima y apareció una boca que echaba fuego y yo estaba rodeada de pingüinos y no sabía qué hacer, así que me tiré al agua y traté de escapar nadando. Un niño gritó: "¡Fluvi se ahoga!" y menos mal que llegué al soto de la Almozara y alcancé la orilla. Por supuesto, corrió la voz y mis jefes se enteraron. ¡ESTOY DESPEDIDA!

Viajando por la Expo vestido de mujer

2008-09-03T21:00:00.000-07:00

Se me ha ocurrido una nueva idea para disfrutar de la Expo ahora que queda poco tiempo, voy a crear una nueva visita guiada y como me aburro mucho, porque ya ye visto todos los pabellones, voy a proponer a todos los que se apunten, que cambien de roles y se disfracen ellos de ellas y al revés.

Será muy divertido y conseguiré que Fluvi se vista de su mamá y Huanita de Cobi, hasta espero que pronto se pase por mi tour Amaral o Bunbury, e incluso Roque Gistau o Juan Alberto Belloch...

Será muy divertido y hasta cantaremos canciones mientras vamos de pabellón en pabellón y tomando cervecitas y bailando... Todo un lujo. Yo seré el guía y conseguiré que todos disfruten de estas dos últimas semanas de muestra y hasta que se diviertan.

Y después volveré a Sevilla.

¿Pálida yo?

2008-09-02T21:01:00.000-07:00

Esta mañana cuando caminaba medio dormida, casi como una autómata hacia el recinto, me he tropezado con un elemento blanco gigante que no lograba distinguir. ¿Era una piedra, un banco, o un amigo de Fluvi que se quedó a dormir a las puertas de la Expo?
Resulta que no era nada de eso, sino que eran reproducciones de fósiles de entre 1 y 1,75 metros de largura. Sí, ahí están enclavados en el césped como si acabaran de ser desenterrados. En total son 17 piezas, que las que contado con los dedos de mi mano. Y según tengo entendido, son creaciones del soriano Adrián Martínez que han sido instaladas por la semana de Soria en Expo.

Y como me quedé tan petrificada mirándolos como si fuera una más de la colección, la gente se acercó a comprobar si era de carne y hueso. "¡Ay señor, no me pellizque!", "Perdón señorita, como le he visto tan pálida...".

Pálida, ¿pálida yo? Era cierto, pero nunca me lo habían dicho tan claramente. Aunque los chinos tenemos la tez blanca, me he propuesto coger color estos últimos días de la Expo. Así que voy buscando sol por allí por donde paso, aunque dentro del recinto esto no es nada complicado. Eso sí, beberé mucha agua, (como recomienda la organización) para no deshidratarme.

Galletón belga

2008-09-01T00:00:00.000-07:00

Ayer conocí el lado oscuro de la Expo. No, no piensen mal. Me decidí, por fin, a entrar al pabellón de Bélgica. La fachada me tiraba un poco para atrás, porque esa cubierta dorada me parece de un mal gusto tremendo, pero como no había cola, para dentro que me fui. Nada más atravesar la puerta, una belga muy amable me dio una galleta. No, no de esas, sino una galletita acaramelada como las que ponen con el café en los sitios donde yo voy normalmente. Vale, un poco pobre el regalo, pero mejor que un vaso de agua, ¿no?

Desde el principio me sorprendió la poca luz que había. Es curioso, pero en la Expo, cuanto más rico es el país, más oscuro está su pabellón. Debía de haber algún panel o algo, pero fui incapaz de leer nada. Con lo modernos y lo ejemplares que me han parecido a mí siempre los belgas, que parecen medio catalanes, tú. Pues nada. Que ni flores. Así que, a tientas, pasé a la siguiente sala. Y vaya lo que me encontré.

Como ya hace casi un siglo de lo del urinario de Duchamp, pues a alguien se le ha debido de ocurrir que ya era hora de volver a mandar un sanitario a una exposición. Y no uno, no; nada menos que seis, con un señor dentro y todo. Me dijeron que era la escultura "El hombre que escribe sobre el agua", de Jan Fabre. Epatado por la ocurrencia, me disponía a terminar mi recorrido por el último pasillo, cuando... ¡patapúm!

Calculé mal la pisada, tropecé y acabé por los suelos, con tan mala fortuna que fui a caer en un charco. Se ve que la gente tiene mucho cachondeíto con lo de la obra de arte. No me hice nada, pero se me empaparon las perneras del traje de Armand Basi. Qué desastre. Hice intención de salir del infierno belga para adecentarme el pantalón con un secador en los baños del exterior, pero recordé que aquí somos muy ecológicos y se usa "la toalla interminable". Así que me resigné y me fui a la cafetería. Nunca habría pensado que la cerveza y el chocolate iban a combinar tan bien.

Fila para recibir bofetadas

2008-08-31T19:14:00.000-07:00

Yo no sé ustedes, pero yo ya tengo ganas de que la Expo se termine. Tanto pabellón, tanto calor, tanta cosa... Mi hijo Fluvi despendolado, mi marido celoso, yo con la espalda curvada de tanto trabajar como doble de Fluvi. ¡Que llegue pronto el día 14!

Ayer vino a ver la Expo una amiga mía del pueblo, Fluvaca, una chica muy divertida que siempre tiene ideas locas tipo "vámonos de tiendas y te compro un tanga". A mí me gusta mucho quedar con ella, aunque a mi marido le pone de los nervios y desearía que Fluvaca se mudase a otro planeta. "Si vas con Fluvaca a la Expo yo no voy", me amenazó. Y yo le eché una mirada de desprecio tipo Alexis Colby, cogí mi estola de piel (sentido figurado, me fui en chancletas) y salí del apartamento.

Fluvaca estaba toda feliz de estar en la Expo y no le importó que hubiese cien mil millones de personas. "Cuantas más mejor, así puedo robar más carteras", dijo. Yo ya abrí la boca toda fura, pero vi que lo decía en broma. Aún así, no me gustó mucho que fuera tan generosa y se empeñara en pagar todo lo que comprábamos. Me parece que alguna cartera sí robó.

A eso de las siete y media de la tarde, había filas por todos los lados: filas para Japón, para Alemania, para beber agua, para ir al baño... "Y la gente haría fila hasta para recibir una bofetada", dije yo. Fluvaca me miró y un extraño brillo iluminó sus ojos. Vio un tenderete de limpieza que alguien había dejado en un rincón, le echó por encima un chal, escribió en un cartón "Mesopotamia", se puso un pañuelo en la cabeza y empezó a cantar en plan bereber, eso que hacen "llulululullululullul", con la lengua. Al punto se formó una enorme fila y Fluvana me hizo poner un cartel que decía: "Tiempo de espera, hora y media".

¿Qué hacía Fluvaca en su tenderete? Pegar unas bofetadas de aquí te espero a la gente. Plis, plas. Y decía "siguiente". Y plis, plas. Así estuvo hasta que cerraron la Expo. Y lo más curioso de todo es que la fila creció y creció, como si el motivo de ir a la Expo fuera, exclusivamente, hacer fila.

"¿Qué tal lo habéis pasado?", preguntó mi marido. Fluvaca contestó: "Uh, divinamente, me he quedado de lo más relajada".

Más feliz que una perdiz

2008-08-29T21:00:00.000-07:00

¡¡¡Muak, muak, muak, muak, muuuaaaaak!!! Si es que no puedo parar de darle besos a mi querido Pelotín. Otra vez lo tengo en casa, sano y salvo, después de que una pandilla de desvergonzados lo secuestrara hace dos semanas, las más largas de mi vida.

La última vez que hablé con ustedes estaba a punto de volverme loco porque los secuestradores me pedían 10.000 vasos de Fluvi en un plazo de 72 horas, ¿recuerdan? En menos de 5 minutos había agotado todas mis opciones. Primero hablé con el propio Fluvi a ver si hacíamos un apaño y me los podía facilitar, pero como es un agarrao se negó en redondo. Fui a la Policía y a la Guardia Civil y me dijeron que sólo atendían a personas, no a frutas y menos a balones de fútbol... Habrase visto semejante discriminación....

En fin, resumiendo, cuando estaba más perdido que Marco el Día de la Madre, un avión de papel se coló por mi ventana con la sigiente nota:

"¿Tiene problemas con las deudas de juego? ¿Alguién le molesta y no sabe como quitárselo de encima?¿Han secuestrado a su pelota y le piden 10.000 vasos de rescate?... Llámenos, somos su solución. LOS AGUADORES (976-555555555)"

¿Los aguadores? ¿Y estos quienes son?, pensé. Pero como no tenia una idea mejor les pegué un toque y fue increible. En menos de lo que tarda Huanita la china en cogerse una cogorza estaban frente a mi tres peculiares sujetos armados hasta los dientes: uno con una pistola de agua, otro con una manguera y el último con un barreño como el que mi madre usaba en el pueblo para remojar la calle antes de barrerla. Vamos que miedo, lo que se dice miedo, daban poco.

El caso es que no se cómo lo hicieron ni me importa, pero en unos minutos me trajeron a Pelotín como nuevo y sin cobrarme un duro. No se si alguna vez me enteraré de quienes fueron sus captores o de cómo se las apañaron estos ángeles de la guarda, "made in" Expo, para rescatarlo pero lo importante es que de nuevo estamos juntos y ya nadie nos va a separar.

Visita oficial

2008-08-28T21:00:00.000-07:00

Por fin un homenaje como me merezco. El viernes de la semana que viene, el 5 de septiembre, nos vemos los tres en la Expo: las estrellas del 92, YO y el Curro, con el chico este que trabaja aquí, el Fluvi. Ya me habría gustado darles la exclusiva a través de este blog, mi herramienta de comunicación personal con mis millones de admiradores por todo el mundo, pero se me han adelantado los sagaces periodistas de ZTV y HERALDO.es, que están a la que salta. Y mi smartphone estaba sin batería, así que no pude reaccionar con la celeridad que merecía la noticia. Lo siento.

Cierto es que la empresa que dirijo me deja mucho tiempo libre (desde que leí el libro The 4-Hour Workweek, no saben lo que me cunde), y por eso, cada día, contribuyo a subir una miqueta la abultada cifra de asistentes a la Expo (cada vez más abultada, efectivamente).

¿Cuál es la diferencia entre estar en la Expo casi todos los días y lo que sucederá el próximo día 5? Como pasa con las casas reales, los políticos y Carlos Baute, las mascotas oficiales no viajamos sin más, sino que visitamos los lugares. Y la visita puede ser de dos tipos: privada u oficial. Cuando es oficial, nos reciben las fuerzas vivas del lugar y nos hacen muchas fotos. Cuando es privada, salvo casos excepcionales de egocentrismo, escandalera o capacidad pectoral, permanecemos en el anonimato, casi de incógnito, con gafas de sol.

Ahora bien; a mí no me ocurre lo que a mi compadre: yo estoy igualito. Los años no pasan por mí. Vale que no estaría dispuesto a posar desnudo, como hice en su momento (eran finales de los ochenta, yo me quería mucho a mí mismo, pagaban bien...), pero tampoco es que saliera a la calle como Javi Mariscal me trajo al mundo. A diferencia de lo que ocurrió con Curro, la estrella del disseny tuvo la decencia de ponerme así de arreglao (aunque ya saben que, por aquel entonces, los modernitos llevábamos 'zapas' con el traje, algo totalmente out hoy en día).

PD: Aprovecho esta fantástica noticia para no ofrecerles muchos más detalles de mi vida privada. Sí, fui a Sant Joan Despí a pasar el fin de semana con Tuixén, la presentadora virtual de TV3 que conocí en el pabellón de Cataluña. Y qué fin de semana, oigan. Olímpico.

Antiestrías, botox y liposucción

2008-08-27T21:00:00.000-07:00

¡Estoy feliz como una perdíz!
Por fin ha llegado mi día deseado cuando ya perdía todas mis esperanzas de ser reconocido como una mascota con “eme mayúscula”. Hoy, todo ha cambiado. Mi representante ha recibido una carta de la Expo con una invitación “maravillosa” (con “eme mayúscula”, también)…Al verla, toda decorada con hilos de oro, me ha bajado la tensión al suelo y casi chafo a mi querido representante del “culetazo” que me he “dao”.

“HE SIDO OFICIALMENTE INVITADO A LA EXPO DE ZARAGOZA”.

La organización me ha confirmado que voy a participar junto a otras mascotas- (no tan importantes como yo)- como Naranjito o Cobi, en un pasacalle el próximo día 5 de septiembre. Ya me veo yo dando piruetas sobre esa rara serpiente con la cara pintada como si fuera un duende y lanzando fuego como el mismísimo “Circo del Sol”.

Yo, por supuesto, voy a aceptar… El único problema es la condición que ha puesto la organización de la Expo: tengo que aparecer con mi imagen original y los años pasan para todos. Yo ya no soy ese imberbe pajarito del 92, ¡que tengo unos cuantos años más, señores!… y unos cuantos kilos de más, también.

No sé, qué hacer… Deberé dejar en casa mi atuendo torero, mi traje de luces y mi montera, mis manoletinas de plataforma… Y pasear de nuevo ¡desnudo por las calles!, pero ¿qué se han creído?...

El caso es que no puedo desperdiciar una oportunidad así y mi representante dice que es difícil reconocer a la grandiosa mascota de Sevilla con semejantes “pintas”… ¡CÓMO, QUE PINTAS!

Después de llorar como una magdalena auténtica… He llegado a la conclusión de que no hay nada que no arregle una buena cirugía: un poco de botox en las cejas y en los alrededores del pico, una liposucción de barriga, levantarme un poco el “culete” y quitarme estas “antiestéticas estrías”, arreglarán la situación.

Una cosa está clara, yo voy a esa cabalgata a recuperar mi “eme mayúscula” y a dar con un canto en los dientes a estas mascotitas de tres al cuarto que, estoy seguro, han invitado solo para hacer bulto.

¡Cómo vuela el tiempo!

2008-08-26T21:00:00.000-07:00

Ya se han acabado las Olimpiadas de Pekín, y ¿ahora qué hacemos? Los chinos que están en la Expo apenas han vivido los Juegos, pero yo, no quería que terminaran porque era una excusa perfecta para celebrar fiestas en los pabellones.

Lo que se me ha ocurrido es ir extendiendo la idea de que la Expo se acaba en nada y no hemos sabido aprovecharla como es debido, así que que estos veinte días que quedan hay que cerrar el recinto todas las noches. Así he ido de piso en piso, de grupo en grupo, y todos se lo han tomado muy en serio. Los mexicanos celebraron una fiesta en su pabellón con sus vecinos angoleños y turcos, y allí estuvimos bebiendo tequila.

Pero los periodistas y demás trabajadores de medios tampoco querían ser menos y organizaron una estupenda fiesta en las playas donde se congregaron bastantes asiduos del recinto para beber unas copitas fuera del horario de trabajo.

Y espero que siga siendo este ritmo de encuentros en lo que queda de Expo, porque para despedirme de toda la gente que he conocido aquí necesitaría una postexpo de otros tres meses. Y es que como suele decir mi amigo Currito de Jeré: "¡Cómo vuela el tiempo!"

¡Castigado!

2008-08-25T14:51:00.000-07:00

Los que quieran ver a Fluvi en la próxima semana que se conformen con mirar las camisetas y los peluches porque está castigado y no va a salir de casa. ¡Es intolerable!

Todo empezó el pasado viernes, cuando se levantó todo resacoso porque había estado en una fiesta de Filipinas en Las Playas y se notaba que había bebido ron y dije su padre "mira no me gusta nada que Fluvi beba" pero le dije que guardara silencio, que Fluvi ya es mayorcito. Bueno pues Fluvi se levanta y quería zumo y su padre le castigó comiéndose todas las naranjas de vez. Se metió cinco naranjas en la boca y parecía un hamster. Dice Fluvi "¿dónde están las naranjas?" y su padre dijo que no quedaban. Bueno, dijo "bo quebfan" y Fluvi miraba los bultos de la boca de su padre y pensaba que alucinaba y mi marido se reía y salió una naranja disparada y atravesó la ventana y Fluvi se enfadó un montón y dijo que para qué se come todas las naranjas, que él necesitaba vitaminas para metabolizar el ron y su padre se rió de nuevo y salió otra naranja volando y le dio a Fluvi en toda la cabeza.

Ahí se hubiera quedado todo si Fluvi no fuera tan enfadica, que todo se lo toma mal que siempre le digo que algún día le saldrá una úlcera. Pues al día siguiente cogió una bolsa entera de limones yu los pintó de color naranja y llegó de nuevo súpertarde y mi marido quiso repetir la gracia y se metió cinco limones en la boca y cuando le miramos ¡tenía la cara completamente arrugada y seca! Nos asustamos mucho, hasta Fluvi y fuimos a la Casa Grande y allí nos dijeron que había que operar, porque los limones eran muy fuertes y uno de ellos había soltado todo el zumo en el duodeno.

Fluvi pidió perdón, imploró y todas las cosas del mundo pero yo lo dejé muy claro: "Ni aunque llame el mismísimo Roque Gistau te mueves de tu habitación en una semana, ¿te has entarado?".

!Ole maño ole!

2008-08-24T21:39:00.000-07:00

Llevo tantos días de Expo que se me estan pegando las costumbres de la zona. He de aclarar que soy un pájaro osmótico, es decir, que se me pega tó de los lugares a los que viajo... Aquí llevo conmigo las plumas de colores de una fiesta a la que me invitaron en un barrio de Madrid.

A lo que voy, la cuestión es que me he decidido a probar el universo aragonés y para ello he ido con unas amigas al pabellón de la Provincia de Zaragoza donde me han quitado el traje de luces y lo han cambiado por uno de esos de "baturro" con pañuelo en la cabeza y fajín en la cintura, claro que mi fajín médía 100 metros y lo han tenido que confeccionar en el taller donde hicieron la alfombra de la boda del Prínicipe....

Pero después de mucho tirón, calzón, chaleco y alpargatas, me he visto como un verdadero "aragonés", claro que mi acento del gualdalquivir era muy dificil de ocultar por lo que calladito parecía de aquí, pero cuando hablaba....

Total, que después de un rato de tapas y cañas... estas amigas de las que hablo, unas cigüeñas muy saladas de Ejea de los Caballeros, me han dicho, ¡pues ahora a cantar!, qué bien!!! Y yo ni corto ni perezoso. Me he lanzado al escenario... "Ole Sevilla y olé, Torre del Oro, tra-lará-lará...

- Nooooooo!!!!!

El grito casi me deja sordo... ¡Qué va!, Hoy vas a cantar jotas...

-¿Qué?¿Jotas?¿Pero si yo...? ¿Jotas?

-Eso, jotas.

-Perooo

-Pero nada!. Tú siguenos....

Y allí estaba yo... Un pájario blanco con las plumas de colores, vestido de baturro, de origen y acento sevillano, de profesión ex mascota y torero....¡¡¡Cantando jotas!!

-La Virgen del Pilar diceeee

que no quiere ser Francesaaaaaa

que quiere ser capitanaaaaaa

de la tropaaaaaaa

aragonesaaaaaaa

Ole, ole, ole, Viva la macarena, la Virgen del Pilar, Sevilla y la Torre del Oro...¡Este ha sido un día la mar de original!

Vuelve a casa

2008-08-22T21:00:00.000-07:00

Estoy desesperado, ya no se qué hacer… Ha pasado ya casi una semana desde la desaparición de “Pelotín” y esta misma mañana he recibido las primeras noticias de sus captores. Al parecer lo han secuestrado, me piden un rescate millonario y amenazan con pincharlo. ¿Un rescate a mí? Si estoy más tieso que el palo de una escoba...

Durante los últimos días me he pasado el tiempo pegando carteles con su foto en los distintos pabellones de Ranillas y he recibido respuestas y pistas falsas de todo tipo. Primero me dijeron que se había unido a la cabalgata del Circo del Sol, de la mano de un malabarista. También me aseguraron que lo habían visto sirviendo “margaritas” en el pabellón del Caribe y otros relataron que era el último fichaje del Huesca para esta temporada… Estaba completamente perdido hasta que recibí el siguiente comunicado esta mañana:

Dios, pobrecito. ¿De donde voy a sacar yo tanto vaso? Necesito AYUDA. ¿Qué hago? ¿Debería ir a la Policía?¿Organizo una colecta solidaria? ¿Alguién conoce el número del Equipo A?

Oros y más oros

2008-08-21T21:00:00.000-07:00

Como no paramos de ganar medallas en nuestras propias olimpiadas, no dejo de festejarlo por toda la Expo. Que si oro en atletismo, gimnasia por equipos masculino, gimnasia artística femenina, y así hasta 46 medallas de oro…

Currito de Jeré se nos ha apuntado a las celebraciones, y las demás mascotas según les iba bien por sus respectivos trabajos. Pero como las chinas lo hemos dejado todo de lado para dedicarnos a animar a nuestros atletas, no tenemos problemas de horarios.

Bueno sí, el de levantarnos a las ocho de la mañana para seguir las pruebas en directo, después de haber pasado la noche anterior en las playas de la Expo celebrando las medallas del día anterior. Llevamos un cuerpo jota… Pero solo son quince días y somos jóvenes para aguantarlo.

Cada vez que uno de nuestros atletas gana en una disciplina, nos paseamos por el pabellón del país al que hemos batido enseñando nuestros preciosos ojos rasgados. Y si tienen bar, allí que nos tomamos una ronda, y otra, y otra…Así hasta que salimos dando volteretas laterales demostrando nuestras dotes gimnásticas bien ensayadas durante los años de colegio.

¡No volveré a bailar nunca más!

2008-08-20T21:59:00.000-07:00

¡Cómo se me ocurriría a mí seguir a Huanita y a sus amigas! Este viernes decidí lanzarme a la pista y bailar como una loca... pero una loca de verdad. Nada mejor que una fiesta de cumpleaños para poner a prueba la "grassia" de un andaluz que apostar que no es capaz de hacer algo y mis amigas las mascotas de los juegos postaron que yo no podía hacer nada contra el efecto "Taichi"-

Tras mi habitual visita al recinto, fuimos a disfrutar de la música "salsa" y allí estuve, bailando hasta el amanecer. Eran las tres de la mañana, cuando mis amigas decidieron marcharse a ver los Juegos Olímpicos que pronto iban a comenzar. Pero yo no podía quedarme de brazos cruzados, y visto que el deporte no es lo mío, me fui de marcha por Zaragoza a descubrir las "bellezas" ocultas de esta ciudad

No llegué muy lejos, solo hasta la vuelta de la esquina donde comenzó a dolerme la rodilla. Si es que a mi edad no se pueden hacer esfuerzos y me tuve que sentar. Allí me encontró "Mari Pili" una voluntaria que acababa de salir de la Expo... (y en qué momento)

Le pareció que un pájaro desvalido necesitaba ayuda y me recogió en su casa... Era una humana muy simpática, o eso me pareció al principio.... Y se propuso seguir con su labor de voluntariado cuidando a una mascota de renombre... o sea, yo. Me aposentó en la cama de la habitación de su amiga "Jacinta", de vacaciones en casa de sus padres y me dió caldo... como cinco tazas...

Como no podía dormir, claro eran las cinco de la mañana y llevaba una indigestión que ni con una sobredosis de gazpacho bien aliñado..., Mari Pili me contó que tenía 18 años, que estudiaba enfermería y que sus padres le dejaban quedarse en Zaragoza, porque era de Ejea, solo para la Expo... que le gustaban las fresas, sevilla y pasear por las orillas del Guadalquivir, que el Ebro se parecía al río sevillano cada vez más, que....

En fín que hasta que no se durmió, con palabras en la boca sobre lo bonita que está Zaragoza, no fui capaz de descansar algo...

A las ocho de la mañana traté de escapar de la tortura y de la casa de Mari Pili, pero se despertó cuando me levantaba de la cama y pensó que tenía ganas de ir al baño y, como no me encontraba bien, me acompañó para ayudarme... ¡Pero qué bochorno!... No pude ni llegar a la puerta del aseo, pensando en lo que me esperaba y volví a la cama esperando mejor oportunidad.

Así pasó el sábado, y el domingo Mari Pili, tuvo que ir a trabajar, para alivio de su enfermo particular que vió entonces la luz. Así me dispuse a esperar a que ella se fuera y rápidamente me lancé escaleras a bajo sin acordarme del dolor de rodilla producido por tanto baile el viernes... En ese momento la pierna se dobló y yo caí escaleras abajo, en un amasijo de plumas de colores, narices, piernas y quejidos... Sin poder levantarme, no me quedó mas remedio que esperar a Mari Pili para que volviese con sus caldos y su charlatanería....

¡Menudo pájaro estoy hecho!

Cobi se pone rumbero

2008-08-18T21:00:00.000-07:00

Mi admirada Tuixén (ya saben, la preciosidad del pabellón catalán) me ha llamado al 'smartphone' (nosotros no tenemos móvil, tenemos 'smartphone') y me ha dicho que hasta la 'diada' de Cataluña en la Expo, nanai, que no viene. Que esto es un secarral y en la TV3 andan muy liados con la nueva temporada. Primer planazo, 'agua'.

Mientras me pensaba lo de subirme al AVE para conocer más en profundidad al pibón virtual y como la tierra sigue tirando mucho, este 'weekend' (nosotros no tenemos fin de semana, ni mucho menos 'finde') abandoné los clubs de moda que frecuento al anochecer (reclamo mi parte de los beneficios del grupo Tierra, que entre Café del Mar y las playas, estoy que no paro) y me bajé nada menos que al Anfiteatro 43, a disfrutar del rey de la rumba catalana.

Nosotros, a veces, también compartimos gustos con el pueblo llano, y en la música disfrutamos tanto de lo sublime como de lo más accesible. Me acerqué a la barra a pedir un 'gin fizz', y salí con un cubata en vaso de plástico azul, igualito que los del Fórum de las Culturas (nosotros lo hemos inventado todo antes). Si es que no se puede salir del circuito 'cool', que luego pasa lo que pasa.

Total, que Peret salió a escena acompañado de unas cubanas con mucha salsa y la gente se empezó a mover. Quizá fuera por el contacto del alcohol con el plástico (nosotros solo bebemos en cristal de diseño), pero me animé, me animé, y empecé a mover los pies. Hora y media después, me había desabrochado el primer botón de la camisa y me había aflojado un poco la corbata (nosotros nunca nos la ponemos en la cabeza; nunca).

Quién me lo iba a decir; tengo el ritmo en el cuerpo. Nosotros, la élite intelectual con cedilla, también tenemos cachondeo y bajas pulsiones. ¡Tuixén, allá voy!

¡Al ladrón!

2008-08-17T21:08:00.000-07:00

Desgraciadamente creo que mi mala fortuna ha vuelto. El triunfo de los de Luis Aragonés en la Eurocopa tan sólo fue un espejismo de felicidad que no ha durado ni dos meses y que no me ha quitado el gafe que me persigue desde hace más de dos décadas.

El último episodio de mi tormentosa existencia comenzó ayer por la mañana en Ranillas, cuando un vulgar ratero me robó el balón, mi querido balón con el que tantos y tantos buenos momentos he pasado. Desde entonces, estoy más triste que Tom Hanks cuando perdió a su querido "Wilson" en alta mar, en "Naufrago".

Todo fue muy rápido y no pude reaccionar. La Policía me preguntó cómo había sucedido, cómo era el ladrón... pero yo estaba en blanco y no supe reaccionar. Sólo podía pensar en qué va a ser de mi vida a partir de ahora sin el pequeño "Pelotín". Si hasta mi brazo ha adoptado su forma por la erosión de tantos años... En sustitución me he tenido que colocar una avellana, pero no es lo mismo. ¡QUIERO MI PELOTÍN!
Había oído que algunos visitantes habían "chorizado" pedacitos de obras de arte de la muestra o incluso "leds" luminosos de la fachada del pabellón de África subsahariana, pero robarle su balón a una pobre naranja indefensa me parecen palabras mayores, ¿no creen?

Por eso, desde aquí quiero hacer un llamamiento: "Si alguien ha visto una pelota de fútbol algo perjudicada, con dos arreglos de pinchazos y con manchas naranjas en un costado (a veces destiño), por favor que se ponga en contacto con este medio. Le gustan los tangos y cuando se ríe con ganas se le escapa un poco de aire, no lo puede evitar. Ronca un montón y le encanta escuchar "El Larguero" hasta que se queda dormida. Si alguno la tiene, cuídenmela..."

En la Torre del Agua

2008-08-15T15:52:00.000-07:00

¡Menudo jaleo! Yo creo que de esta nos prohíben la entrada a la Expo. Mi hijo Fluvi dice que está abochornado. Qué exagerado...

Todo empezó el pasado martes, cuando mi marido y yo nos fuimos a ver la Torre del Agua y nos pegamos dieciocho horas subiendo hasta arriba (tengo las piernas muy mal, llenitas de varices) y al llegar al final vimos un bar y poco más y yo le pregunté a un camarero que dónde está la exposición, dónde se habla del agua y el camarero dijo que allí solo había un bar y que no había exposición ni nada. Mi marido dijo que para qué tanta torre si luego no hay exposición más que esa escultura de la gota y el camarero dijo que le dejáramos en paz. "Pues aquí tiene que haber algo, vamos a la terraza y por lo menos veremos el parque", dije yo y mi marido refunfuñó pero vino conmigo. Empujamos una puerta y no se abría.

"Oiga, que está rota la puerta de la terraza", le dije al camarero. Y se puso todo furo y dijo que iba a llamar a la Policía y que nos fuéramos inmediatamente. Yo no entendía nada y mi marido se enfadó y dijo al camarero que fuera más educado que el cliente siempre tiene la razón y el camarero volvió a decir que llamaría a la Policía. El resto de personas del bar dijo que teníamos razón, que también ellos pensaban que había algo arriba y no un bar. "Para ver un bar me quedo en Torrero", dijo un hombre. Y una mujer gritó que después de hacer fila media hora por lo menos podría haber una terraza o algo. Mientras, yo aproveché y cogí un alicate que había junto a la barra y rompí la cadena que bloquea la puerta y grité: "¡Via libre!"

Allá que salimos todos. ¡Qué buena tarde hacía! Y el atardecer, precioso. Por supuesto, vino la Policía y nos echó a todos, pero nos llevamos un buen montón de fotos. Al salir, dijo una mujer "no te fastidia, vienen los Reyes y pueden subir aquí y nosotros, que hemos pagado, no. Pues me alegro de haber salido". ¡Y yo también!

¿Sueñan las mascotas olímpicas con mujeres virtuales?

2008-08-14T21:00:00.000-07:00

Vaya conflicto diplomático que me ha montado mi padre a cuenta de las mascotas de Pekín. Por lo menos, me ha servido para cambiar mis planes y hablar de una de las estrellas ocultas de la Expo, que deslumbra con sus ojos desde el pabellón de Cataluña. Pero vayamos al principio.

Está claro que uno quiere lo mejor para sus hijos, y que a Javi Mariscal, mi creador, yo le parezco más bonito que ninguno. Esto es un padre. Dice que Beibei, Jingjing, Huanhuan, Yingying y Nini son "vulgares, estatales y anónimas".

Sin embargo, como todo el mundo sabe, yo no soy vulgar, sino que tengo mucha clase; no soy estatal, sino autonómico (corriente federalismo asimétrico, como defendía el gran Pasqual, el que fue alcalde de Barna en mi época dorada), y no soy anónimo, sino de renombrón, que para eso me bautizaron con un nombre decente y no como a esas bicharracas tartamudas de Pekín.

Vale, yo también me metí un poco con las pekinesas en mi anterior post, y está visto que aquí me lee todo el mundo. Y vaya que todo el mundo: ¡no me dejaron entrar al pabellón de China, con lo bien que me han hablado de sus contenidos! Oficialmente, soy mascota 'non grata', así que, cabizbajo, me refugié en el espacio de Cataluña, que a estas alturas es como mi segunda casa.

Y allí me encontré con ella. ¿Se puede ser virtual y ser mona? Sí, y el ejemplo es Tuixén, una chica muy maja que primero te recibe en el pabellón catalán y luego te explica todo sobre el agua y esa magnífica tierra que me vio nacer. Mírenla, con la media melena al viento (vale, morada, pero es que las catalanas son así de modernas), los ojazos enormes y azules, la boquita de piñón y esa sudadera blanca de 'tevetrés' que tan bien le cae al cuerpo. Encima, bilingüe. Cualquiera sueña con ella, ¿no?

Currito de Jeré, en las Olimpiadas

2008-08-13T21:00:00.000-07:00

Podemos llegar a pensar que las exposiciones internacionales, al igual que los Juegos Olímpicos, ocurren cada cuatro años. Además, los organizadores tratan de realizar las mejores exposiciones de la historia, lo mismo pasa con los Juegos, y acogen a una gran cantidad de visitantes.

Yo, que a pesar de mi edad estoy lleno de energía y espíritu olímpico, decidí ponerme al día con el deporte. A lo mejor mi ejercicio y mi esfuerzo servían así para mejorar los resultados de los olímpicos españoles en Pekín (No hay que olvidar que cuando la Expo de Sevilla, los Juegos Olímpicos se organizaron en Barcelona y nos llevamos un porrón de medallas).

Así, que ni corto ni perezoso me puse a hacer deporte.
Para refrescarme, no encontré otro deporte mejor que la natación y como el Michael Phelps de las aves me lancé a probar los 400 estilos. Una barbaridad... Allí fui yo al Ebro de cabeza en busca de mis primeros cien metros a braza (una maravilla) rápido, ágil, un verdadero pez. Después siguieron los 100 metros espalda, algo peor, porque sin ver… casi me doy con la base de la Pasarela Manterola, pero la esquivé en el último momento. El estilo libre fue bien, me paré, descansé, nadé al perrito… el estilo fue muy libre. Finalmente llegó la mariposa, mi estilo favorito. Para entonces ya había congregado a un numeroso grupo de fans de todo tipo que coreaba mi nombre.
-“Ánimo Currito!, ¡venga pollo, que tu puedes!”, gritaban las chicas como locas…

Yo las ví tan emocionadas que pensé: "Hoy me ligo a una, por lo menos" y me emocioné tanto que nadé a tumba abierta río arriba hasta que me paró en seco el Ebrobús. Y tan en seco. Me dí un golpe tan fuerte que el pobre barco rebotó y acabó en el embarcadero de Vadorrey.

Claro, que si el barco sufrió con semejante tortazo, yo acabé con un chicón del tamaño de la Torre del Oro. Así que dejé la natación y cambié de deporte.

¡Qué mejor para un pollo andaluz que el atletismo!. Correr, saltar y disfrutar haciendo lo que más te gusta… verlo sentadito frente al televisor con un montón de palomitas de maíz. Qué le vamos a hacer. No soy perfecto.

¡Soy un gallina!

2008-08-12T21:00:00.000-07:00

Estoy 'cagao'. No he podido dormir las dos últimas noches porque el otro día cometí un delito y creo que lo mejor será que confiese en comisaría o acabaré volviéndome loco.
Recuerdan que ayer publicaba HERALDO:

"El pabellón de España de la Expo era desalojado en torno a las 20.30 horas de la tarde de este lunes después de que se disparara un rociador de agua del sistema antiincendios en uno de los talleres didácticos del edificio y se percibiera un extraño olor..."

El periódico decía que uno de los trabajadores manipuló un rociador que goteaba, pero lo cierto es que no fue del todo así. Voy a contarles lo que pasó y así me desahogo...

Desde hace algunas semanas mantengo una relación sentifrutal con una mandarina, un poco pocha (la verdad), que vive en el cajón de la fruta del restaurante del pabellón nacional. El caso es que este lunes, me mandó un "sms" desesperada: "Un chino quiere zumo de mandarina, mi vida corre peligro. TQM".

Obviamente, enseguida me puse a maquinar un plan para salvar a mi churri. Me colé rodando entre las piernas de los visitantes que hacían cola para entrar y una vez dentro, recordando tantos y tantos capítulos del Equipo A ligados a mi infancia, busqué algo que quemar para que saltaran las alarmas anti-incendio y poder huír con Citrina (la mandarina en cuestión).

El problema es que por más que miraba a mi alrededor, no encontraba nada que me pudiera servir. La imagen de Citrina con la nariz a dos dedos del exprimidor me hizo reaccionar. Así que sacrifiqué la única hoja que me quedaba en la cabeza, le prendí fuego y la acerqué a los sensores...

Bueno, bueno... no se imaginan el revuelo que se montó. Policías, bomberos... Desalojaron el pabellón y el chino caprichoso se largó, por lo que mi querida Citri quedó sana y salva. Pero como se armó semejante movida me dio miedo confesar y me fui a casa con mi rabito chamuscadito, dejando que las culpas recayeran sobre otro... Lo reconozco: ¡Soy un gallina!

Música ecléctica

2008-08-11T21:00:00.000-07:00

Aún sigo con los ritmos africanos de Toumani Diabate y compañía en mi mente. Vaya espectáculo que dieron este domingo en el Anfiteatro. Y de repente, tras unos bailes tribales, emergió de la nada Björk, yo que solo la había visto en la tele… ¡Es la más grande! Ni la Pantoja ni nada, esta islandesa es un fichaje. ¿Cómo puede hacer esos ruidos de ballenas tan convincentes? Música ecléctica la llaman, pero a mi me gusta.

Y bueno, cuando salió Damon Albarn al escenario con su piano-flauta, que parecía que se lo había robado a un pobre niño, ya fue la histeria total. Yo que le seguía como una loca cuando sacó su primer disco con su grupo Blur, y míralo ahora, está hecho todo un hombretón, con barbas y todo.

Al terminar el concierto, unos amigos me colaron al backstage y allí, entre pitos y flautas, unos cuantos técnicos y músicos improvisados nos pusimos a cantar. Al rato, Björk se acercó y me dijo que tenía una voz muy bonita y que estaría genial si pudiera colaborar con ella para su próxima canción. Yo no podía creérmelo, la propia Björk hablando conmigo y proponiéndome trabajo. Demasiado bonito para ser verdad.

Pero esta mañana cuando desperté de la resaca del concierto, tenía una llamada suya en el móvil. Solo espero que la colaboración sea para después del 15 de septiembre, porque sino Björk tendrá que esperar, que la Expo es lo primero.

Sexo en Ranillas

2008-08-08T16:59:00.000-07:00

Fui a ver la película "Sexo en Nueva York" con mi marido y él salió protestando. Que si fíjate tú, que si vaya cuatro frescas, que si todo el día de cama en cama, que tralarí, que tralará, que menos mal que yo no era así de taconera. Y yo le miré y le dije: "Mira, que yo antes de casarme contigo era igualita que Carrie y si hubiera escrito un libro me lo hubieran publicado porque tengo mogollones de cosas que contar". Él se rió y dijo que yo parecería una pelota con zancos si me ponía tacones y me enfadé mucho le dejé con la palabra en la boca. Llamé a Fluvi y le dije lo pesado que era su padre y él me dijo que sí pero que no le llamara para estas bobadas.

Al día siguiente me puse una faja súper prieta y me pinté tanto que Anjelia, mi compañera de piso, me preguntó si me había metido a prostituta. Luego me calzé unos tacones altísimos que parecía una tachenka. Con el pelo cardado y las uñas pintadas de rojo, parecía Samantha.

¡Y me fui a Ranillas! Allí estaba mi marido, haciendo monigotadas justo delante de la puerta del Pabellón Puente. Y yo me puse a mirarle con cara de pícara y a sacarle la lengua y a pedirle fuego y él me dijo "Pero Marifluvi, que nos ven los niños" y yo le dije "te espero esta noche, aquí, cuando esté oscuro". Y me fui taconeando (me tropecé, pero él no lo vio).

Por la noche, allí estaba él, todo nervioso sin saber lo que iba a esperar. Nos besamos en el cesped y... el resto es secreto.

Qué duro es ser mascota

2008-08-07T21:00:00.000-07:00

¡Qué nerviosss! Hoy empiezan las Olimpiadas en mi país y yo estoy en la Expo perdida de la mano de dios. Qué envidia me dan ahora mis antiguos compañeros-mascota que saldrán mañana ante miles de cámaras y les conocerán en todos los países del mundo. Y pensar que yo podía haber sido una estrella como ellos…

Pero la vida de mascota es mucho más dura de lo que parece. Hay que levantarse muy temprano, y por tanto acostarse pronto, lo que implica no salir por las noches, primer sacrificio. También hay que cuidar mucho la dieta, y yo hay veces que me comería una vaca entera. ¡No estoy hecha para pasar hambres! Los entrenadores nos pesaban como si fuéramos unos deportistas más, y no señores, no. Yo soy una mascota a la que le gusta su barriguita conseguida a base de años de cervecitas y tapitas del bar. Y estoy contenta con mi cuerpo. Además, teníamos que pasarnos horas sudando en el gimnasio ensayando las coreografías para que nos salieran a todos a la vez, como si fuéramos niños de colegio. No hay derecho a esta coacción.

Así que yo dimití y vine a la Expo a disfrutar, pero eso no quiere decir que no me haga ilusión ver la inauguración por televisión. Pues parece que no me van a dejar ni esa alegría. Ayer fui a preguntar al pabellón de mi país si iban a retransmitir la ceremonia en alguna de las numerosas pantallas que tienen colgadas de las paredes muertas de risa y que nadie mira, y me dijeron que “nanai”. No tenían previsto proyectar nada de este acontecimiento. Yo ya no entiendo nada. Algo tan importante que podría darles tantas visitas, no lo aprovechan… Pues que se queden con sus abanicos tan a gusto que yo me iré a mi casa a verlo todo desde la tele de mi vecino. ¡Que les chinchen!

Mi pequeño tesoro

2008-08-06T21:00:00.000-07:00

Ayer visitaba el pabellón de Argentina, con un mate en la mano y algo de morriña, cuando algo extrañísimo me sucedió. De repente, una guapa porteña encargada de recibir a la gente vip me reconoció y vino directa hacía mí. “No me lo puedo creer, es usted Maranjito, he seguido todos su pasos desde que emigró a Argentina después del mundial 82, se operó la cara, se casó con una mandarina china… Madre mía, cuando se lo diga a mi padre no se lo va a creer…”.
Pobrecilla, pensé, tan mona y tan friki.

Pero, por si la sorpresa de que alguien por fin me reconociera fuera poco, acto seguido me llevó a un rincón y me dijo que la siguiera, que tenía un regalo especial para las altas personalidades. “¿Un regalo especial”, esto suena bien pensé, y detrás de ella que me fui.

Pasamos por el pabellón de Brasil, donde tenía una amiga que sabía hacer la manicura francesa… ya por la noche tenía una cita. Después pasamos al pabellón Francia, donde la tarde anterior se había dejado olvidada su chaqueta y la necesitaba por si acaso refrescaba (¡en Agosto y en Zaragoza, casi nada!).

Le pregunté si le quedaban muchos recados por hacer y me dijo que un par, pero que no se demoraría demasiado… “Tranquilo, te aseguro que el regalo merece la pena”, me susurro. Entonces, comencé a pensar que el regalo era ella. Madre mía, hacía tanto tiempo que no estaba con una mina que no sabía si estaría a la altura…

Después fuimos hasta el pabellón de España a recoger unos folletos, pasamos por la plaza temática “Agua Extrema” y por el espectáculo de “El hombre Vertiente, donde tenía un primo que trabajaba de iluminador, a quien le había traído un “tuper” con la cena.

Mi mente no paraba de elucubrar. Tan vez me regalaría unas entradas para el próximo partido Boca- River o tal vez un viaje a Iguazu… Por fin volvimos al pabellón argentino. Bajamos unas escaleras, atravesamos un pasillo, subimos dos pisos en ascensor y llegamos a una oficina llena de libros folletos y mapas.

Abrió un cajón y sacó mi ansiado regalo…. “un pin”.

"¿Un Pin?"...

Sin comentarios…

Pollo al cuadrado

2008-08-05T21:00:00.000-07:00

¡¡Olé, olé y olé!!

Miles de personas abarrotan el recinto de la Expo y yo me siento como en mi casa. Nada mejor para mis plumas que un poquito de sudor, agua, y calorcillo andaluz, de ese pegajoso que no te deja respirar... Un poco más y me imagino paseando por la ribera del Guadalquivir. ¡Quíen me lo iba a decir!

Tras la semana de Andalucía, con sus finitos, sus copitas, sus tapitas, sus rebujitos... volvemos a la realidad y el espejismo de ser importante en la Expo se diluyó en un vaso de vino.

Con tanto calor a los ciudadanos de la muestra se les ha ido la cabeza. Yo, como uno de los pocos ejemplares avícolas vivos y crudos que se pueden ver por aquí, soy muy objetivo con los "homo-sapiens" y creo que el calor les afecta más que a otros animales. Unos se colocan aparejos sobre la cabeza, otros agitan unos papeles constantemente y lo más raro, muchos de ellos se tumban al sol como si de "lagartijas" se tratase... Pero lo más extraño ocurre cuando se pone el sol, el otro día me encontré a dos especímenes montados sobre pajaritas de papel. Atónito, les solicité que se detuvieran y me mostraran sus cabalgaduras que, atontados por el calor, me enseñaron.

Las probé y, una pena, no eran pajaritas de papel con quienes charlar. Eran dos aparatos de ruedas, envueltos en un disfraz que se movían con el impulso del cuerpo. ¡¡¡je je!!! algo muy divertido.

"!!!Lástima no tener una cámara de fotos!!!"-dijo uno de los jinetes- "porque es la primera vez que veo a un pollo al cuadrado". ("Vaya, ¡qué gracioso!", pensé)

Entre Pekín y Zaragoza, me quedo con... Barcelona

2008-08-04T21:00:00.000-07:00

Los chinos están convencidísimos de que van a celebrar los mejores Juegos Olímpicos de la Historia, que comenzarán con una macroespectacular superceremonia de apertura. Qué flipaos. Yo no pienso ir, con lo bien que estoy aquí en la Expo. De acuerdo, vale, ni me han invitado ni se me espera allí. Como ahora se llevan las mascotas infantiloides y pintureras (no como yo, que soy un señor...), pues que se las coman con pan de gambas.

Muy seguros y muy convencidos los veo. Más les vale acordarse de la inauguración de la Expo, que se cerró con un espectáculo alternativo de muñecas hinchables. Mucho ojito, que puede llover: el agua juega muy malas pasadas, y más si la mezclas con yoduro de plata y demás guarradetas. Siempre hay que tener un plan B.

Vale, van a actuar 20.000 personas y mil marcianos verdes con lucecitas, pero... ¿y qué me dicen de los grandes nombres? ¿Acaso tienen a Belén Rueda de presentadora? ¿Y a estrellas de la música sinfónica del tipo "Zubin Mehta, grandes orquestas, la Caballé", como bien recuerdan esos carteles de la Expo construídos a base de enumeración caótica y que guardan cierto parecido con el código de colores del Fórum de Barcelona?

¿Y la música oficial? ¿El himno? En eso, nuestros juegos deslumbraron. Montserrat lo dio todo. ¿Han compuesto un "Barsalonaaa... tirurirurí... Barsalonaaa... tiruriruró..."? ¿No? ¡No! ¿Qué broma es esta? En vista de que, al contrario de lo que se pudiera pensar, estos chinos no dominan el arte de la ceremoniosidad (una disciplina que alcanzó sus cotas más elevadas en MIS juegos de Barcelona), me quedo en Ranillas. Más vale ~~malo~~... digo, bueno conocido.

Reivindicando a Fluvi

2008-08-03T21:00:00.000-07:00

Vengo calentito… y no precisamente por los cerca de 40º que soportamos en Ranillas, sino porque la gente cada vez tiene menos consideración y respeto por nosotros, las mascotas de los grandes eventos. Pase que dejes de salir en la tele durante una temporada y se olviden de tu nombre o te llamen Mandarinito, en lugar de Naranjito; pase que no recuerden si Cobi era un perro o un gato porque hasta yo me hago un lío… pero lo que está pasando con el pobre Fluvi no tiene nombre.

Ayer, una turista andaluza me preguntó en la puerta del Ebro que dónde estaba el “marsianito asulito de ojito zartone” y una abuelilla zaragozana le contesto: “Maña, que no es un E.T., que es un martillico, símbolo de la fuerza y la tozudez aragonesa”. Madre mía, que a estas alturas de la Expo muchos todavía no se hayan enterado de que es una gota de agua es… ¡indignante!

Bueno, bueno, pero no se crean que esto es lo peor. También los hay que le cambian el nombre y le llaman “Flopi”, “Fupi”, “Puvi”, “Musi”, que más parecen los primos rancios de los Lunnis… un poquito de por favor.

Los únicos que aprueban, y con buena nota, son los niños, que lo conocen a la perfección gracias a la serie de dibujos animados que echan por la tele. A ver si nos centramos un poquito, que el pobre Fluvi se desvive por la Expo y se merece más respeto. Que al pesado de Curro, que aparecía hasta en la sopa, lo conocíamos todos, no sólo los sevillanos.

¡Arruinada!

2008-08-01T17:12:00.000-07:00

Llevo tal disgusto que no sé si quitarme los ojos de grifo que tengo y subastarlos por Ebay. ¡Estoy en la ruina y no salgo de esta! Y todo por culpa de mi marido

Resulta que yo siempre he sido muy de leer revistas y ver la tele y cuando pusieron Dinastía me sentía como una Carrington y decidí guardar mis ahorros en dólares. Nunca se lo dije a nadie, porque no quería que me llamaran loca o Sammy Jo o Alexis o vete tú a saber. El caso es que me fue muy bien y cuando la peseta era nuestra moneda cateta, pues mira, se devaluaba tantas veces que yo me sentía millonaria con mi dolarización. Hasta que llegó el maldito euro y me pilló por sorpresa. Total, que mis ahorros se redujeron a 46 euros con 37 céntimos.

El otro día va y me dice mi marido que si que guapa soy que si cada día parezco más un pez martillo y no sé cuántas cosas bonitas más y yo le dije "que no me camelas" pero aún así accedí a salir a cenar, porque pensé que nos tomaríamos dos tapas y él se inflaría a cervezas. ¡Y va y me lleva al pabellón de España! Íbamos de punta en blanco, bueno, yo iba de azul y él de añil y le dije "que pena que no esté Fluvi y venga de violeta y hacíamos el arcoiris" y nos reímos como dos enamorados. Para cenar, yo me pedí algas verdes y él placton y ahí estuvimos, bebiendo champán con las manos entrelazadas y yo al final me quité los pendientes para no herir sensibilidades, porque eran muy ochenteros.

En estas estábamos cuando mi marido dijo "la cuenta" y nos trajeron un pergamino lleno de ceros y de unos y de millones y yo me volví loca porque no podíamos pagar tanto dinero y sabía que mi marido estaba sin blanca y que Fluvi es mileurista. Hice como que me había envenenado, luego metí ocho pelos en el plato y grité que el restaurante era sucio. Ya sabéis, todas las triquiñuelas posibles. Ninguna sirvió de nada. Nos hicieron dejar los anillos de boda como señal y tenemos que volver a pagarlo todo.

¡Queridos lectores, enviadme dinero!

Currito de Jeré en la semana de Andalucía

2008-07-31T21:00:00.000-07:00

¡Óle, óle y óle! No me digan que esta Expo no se parece a la de Sevilla. El otro día me fui volando hasta el Ebro y me encontré a un montón de lunares que se habían escapado de un vestido y estaban celebrando una fiesta en las orillas del río. Pero, ¿qué hacen un grupo de lunares en Zaragoza si lo que se lleva aquí son los calzones, los brocados y las castañuelas?

Pues resulta que esta semana es el día de mi tierra, La Semana de Andalucía. Así que yo, de “guiri gorrón” me he plantado en el pabellón mi querida comunidad y les he recordado lo importante que soy y que, “o me hacen caso o me ato a la puerta con un montón de bombillas que robé del “alumbrao” de la Feria de abril”.Atentamente una azafata de esas tan simpáticas me ha aconsejado que no montara lío y que me fuese por donde había venido ¡pero cómo puede hacerme esto a mí, que soy una celebridad!...

Casado de tan poca atención he decidido darme un descanso y no volver a pisar la Expo hasta que las ranillas del paseo se lancen al agua al grito de ¡¡¡Jerónimo!!! (Aunque pensándolo bien, con el calor que hace… todo puede pasar).

De repente me he encontrado con una masa de agua, sin piernas que lloraba desconsolado. Pobre, una gota que no puede caminar… Me he acercado y lo he visto. ¡¡Era Fluvi!!, al que le faltaba un pie, por aquello de la evaporación veraniega…¡¡pobrecito!! Así que nos hemos lanzado al Ebro para evitar que se derritiese como la bruja del “Mago de Oz”. Qué felicidad, un chapuzón en el Ebro…

Tras el refrescante baño… ¡! Pues, una caña!! Así que hemos acabado en una terracita junto al río. Como iba acompañado del famoso más famoso de la Expo nos han invitado a todo. (je je) y hemos terminado bailando sevillanas en el Pabellón de Andalucía con los lunares de los vestidos de flamenca que no han podido evitar pasarse por la fiesta.

Pingüinos suicidas

2008-07-30T21:00:00.000-07:00

Ya saben que me estoy sacando unas perricas actuando todas las noches de pingüina en el espectáculo del Iceberg. Y es que la vida está ‘mu’ cara que se dice. Y ahora que tengo que bailar al ritmo de la música, ya no me permito los excesos de antes. Estoy dejando las ricas cervezas belgas y los margarita mexicanos para llevar una vida sana.

Pero algunos de mis compañeros pingüinos no se lo están tomando tan a pecho y luego pasa lo que pasa… Porque hay muchas consignas en este duro y sacrificado trabajillo veraniego: que si un traspié a estas alturas es muy peligroso, que hay que entrenar todos los días con el sing-star, que no se bebe antes de salir al escenario…

Y así, incumpliendo los consejos, han acabado algunos de mis colegas polares nadando en el Ebro arrastrados por la corriente. Unos han sido rescatados en las aguas del Azud, y otros, con menos suerte, han llegado hasta tierras catalanas. Eso sí, los que han acabado en el Delta han disfrutado de unos fantásticos arroces antes de emprender el camino de vuelta a la Expo.

Cuantas veces tengo que repetirles que los pingüinos no son aves voladoras, que tienen las alas atrofiadas, pero nada, erre que erre. Pero es que la seguridad laboral es lo primero, y unos arneses para atarnos al Iceberg no estarían nada mal y evitarían estos sustos. Que no quiero que mi madre vuelva a llamarme desde China asustadísima porque me había visto en Internet y decía que me jugaba la vida.

Mi hijo es cabezón, ¿y qué?

2008-07-29T21:00:00.000-07:00

Les habla una madre indignada. Ya vale de meterse con el tamaño de la cabeza de mi hijo Fluvi. ¿Qué pasa? Bastantes dificultades laborales tiene el pobre como para que encima la gente diga que si tal o que si cual. El otro día me acerqué a verlo a la entrada de la Puerta del Ebro, y vi que me está haciendo caso: se pone a la sombra del pantallón informativo para que no se le termine de ir el color (las mascotas-gota, en vez de ponernos morenas, nos volvemos blancas, ya saben).

Sin embargo, cuando terminó la hora de las recepciones y se recogió en su camerino, este corazón de madre se me encogió. Mira que hay puertas grandes en todos los edificios de la Expo; pues al chamizo de mi Fluvi le tienen que poner una chiquitica, chiquitica. Lo pueden ver en las fotos que saqué con la cámara del móvil que me regaló el chico el día de la madre, que con esto del sueldo que le da Expoagua está de lo más generoso. No exagero: el pobre tiene que entrar de canto en la habitación que tiene para refrescarse y descansar.

Cualquier día se da con el canto y le sale un chichón. Por si fuera poco, los del pabellón de Kuwait han mandado a todo el mundo un correo electrónico contando los problemas que tuvo Fluvi en su visita. Mira que es majo, que lo llaman de un pabellón, y para el pabellón que se va. Pero ahora me vienen con que si el chico tiene la cabeza gorda, que no hay gafas de su tamaño... ¿Se habrá visto semejante crueldad? Aquí tienen el texto, verídico de verdad:

"La popular mascota de la Expo ha aceptado la invitación que ha recibido del Pabellón de Kuwait para visitar sus instalaciones, y en todo momento se ha mostrado muy cercano y totalmente disponible para cualquier fotografía y abrazo. Fluvi no ha perdido detalle de todo lo que acontece en el pabellón de esta nación del Golfo Pérsico, y se ha sorprendido al conocer que Kuwait es el único país del mundo sin reservas naturales de agua. La mascota ha estado muy interesada por la gestión del agua en este país del desierto, aunque se ha perdido la principal atracción del pabellón, ya que por el tamaño de su cabeza no ha podido ver el vídeo en 4D que se proyecta en el interior de una gota de agua gigante porque aún no se fabrican gafas a su medida".

Bastante disgusto tiene el pobre como para que lo vayan publicando por ahí. Hijo mío, tú con la cabeza bien alta. Ancha, vale, pero alta, también.

Traicioneras manzanas

2008-07-28T16:05:00.000-07:00

Cómo de algo tan inofensivo como las manzana puede salir algo tan delicioso, a la par que traicionero, como la sidra.

Ayer fue el día de Asturias en la Expo y por eso de hacerle los honores a la comunidad cantábrica, culín de sidra va, culín de sidra viene... terminé la noche cantando el "Asturias patria querida" ante las más de doscientas personas que se concentraron en el Palacio de Congresos para presenciar la adaptación de Carmina Burana de la coreógrafa y bailarina china Jin Xing hiciera... ¡Madre mía que ridículo!

El público me tiró fast pass, gorras de propaganda y hasta vasos de fluvi, todo lo que pudieron encontrar para hacerme bajar del escenario.

Y qué malas que son las resacas. Entre "Gelocatil" y "Gelocatil", te vienen a la memoria flashes de tus andanzas del día anterior y te quieres morir.

"No puede ser. ¿Le tiré un beso a Rubalcaba mientras acompañaba al presidente de Mauritania en su visita a la Expo?... ¿Le pregunté a Hevia si podía tocarle la gaita?... Ay, ay, ay, ayyyy". Creo que no voy a volver a Ranillas, o por lo menos, no antes de someterme a una nueva operación de cirugía estética.

Entre el cielo y urgencias

2008-07-27T13:35:00.000-07:00

El calor de la Expo de Zaragoza no es el de Sevilla. En eso "mi Sevilla" se llevaba la palma. También la aventajó en el tiempo de espera de las colas...

Yo, como me he dado cuenta de que aquí soy un "mindundi" como todos los demás, he decidido apuntarme al ritmo de los turistas que vienen a esta Expo... Espero en las colas, paso calor... pero lo que peor llevo es que los niños no me reconocen, piensan que soy ¡una paloma gay! !Donde vamos a parar¡ Yo, Currito de Jeré, mascota y matador de toros de La Maestranza de Sevilla... ¿una paloma gay?¡Creo que voy entrar en colapso! Ufff.

Tan mal rato me he "llevao" que he decidido recompensar a mi maltrecho cuerpo con ¡una de tapas! en el pabellón de Zargoza (Ozu!, las tapas de Zaragoza no envidian nada a las de la calle Betis).

Cuando salía de probar esas delicias he visto una escaleras mecánicas que llegaban....¡Al cielo! una terraza sobre el pabellón, unos amables señores me han dicho que es el Mirador de Zaragoza. Pues allí me he quedado hasta que una "palomita" muy amable me ha despertado para recordarme que habíamos quedado a cenar...¡En el pabellón de Uruguay! y tal y como está de solicitado no lo podíamos perder.

Así que allí nos lanzamos...¡a comer carne!... Que aunque parezca lo contrario, a mí me encanta. Así que allí me lancé, a por mi "churrasco adobado". Allí estaba él, tan bonito, tan apetitoso... Perdí a mi "palomita" pero a mí me daba igual. Comí, comí, comí y probé los servicios sanitarios de la Expo porque casi reviento y hacen conmigo "paté de canard".

Esto es lo que hay

2008-07-25T21:00:00.000-07:00

Ya llevo 41 días en la Expo gastándome mis ahorros en cafés griegos, cervezas belgas, burritos mexicanos, y sobre todo, en muchos regalos para mi familia de todos los pabellones que he pisado. Y esto no puede seguir así. Así que hoy me he decidido a dejar mi currículum en la puerta de los pabellones, oficinas de información, restaurantes y tiendas del recinto. Necesito ganar dinero urgentemente si quiero seguir con estas vacaciones expositivas a este ritmo.

Me han llamado para hacer tatuajes en Mauritania porque dije que había hecho un cursillo avanzado de pintura en acuarela. Pero la ‘henna’ me da alergia, así que no daba el perfil. Después me han ofrecido trabajo en un quiosco de la Avenida 2008, pero cuando he ido allí toda ilusionada, ha resultado que no llegaba a la barra. He sugerido que podía trabajar en un taburete, pero me han dicho que de eso nada. Y me he ido con la música a otra parte, y nunca mejor dicho.

Cuando ya lo daba todo por perdido, me han llamado del espectáculo del Iceberg. Resulta que necesitaban un pingüino para lo alto del Icerberg. Solo me han preguntado si me daban miedo las alturas, y por supuesto he respondido que no y me han dado el puesto. Querían un pingüino que se mueva en algunos momentos del espectáculo para innovar. Me he subido para probarlo y me ha recordado bastante al trabajo que tenía que hacer en las Olimpiadas, estar en las alturas paseando tipito. Así que yo encantada. Solo que aquí tendré que hacerlo enfundada en un traje muy poco favorecedor… Una pena, pero visto lo mal que está el mercado laboral, ¡es lo que hay amigos!

Esto es bochornoso...

2008-07-24T15:39:00.000-07:00

Esto es bochornoso. Al cansancio agotador que todos los turistas sufrimos en esta Exposición internacional de Zaragoza se ha sumado hoy ese calor agobiante que yo pensaba no encontrar aquí y que está muy presente en mi ciudad, Barcelona. Los oriundos de las regiones aragonesas le llaman "bochorno" y es agotador. Baja la tensión, aumenta la temperatura corporal. Yo, con mi corbata, no dejo de sudar, y claro, llegan los golpes de calor.

Para evitar el horrible clima del valle del Ebro he decidido descubrir el Pabellón de España. Sin embargo, ha sido imposible porque un grupo "VIP" estaba disfrutando del lugar y para ellos habían cerrado el pabellón. Yo, no me he unido a las quejas de los turistas que allí se encontraban, faltaría más (pero aquí en "petit comité", ganas no me han faltado. A punto he estado de quitarme los gemelos, remangarme la camisa y liarme a grito pelao con aquellos que no nos dejaban pasar).

Para colmo de males, he descubierto que existen unos pases exclusivos para gente como ésta que disfruta de excursiones organizadas sin colas para entrar a los pabellones con unas guías especializadas y con acceso a todos los lugares, para los demás mortales, siempre cerrados. Un horror.

He decidido lanzarme a la búsqueda de esos pases y por fín, he encontrado a una señorita muy amable que me ha dicho que no podía conseguirlos porque son para empresas y grupos reducidos. Me he arrodillado, he bailado sardanas, le he ofrecido sobornos... y nada. Hasta ha llamado a seguirdad y me ha denunciado por acoso. ¡Que bochorno! Hoy he terminado como el día. Aborchornado y tormentoso.

Verde, que te quiero verde

2008-07-23T21:00:00.000-07:00

Hoy he vuelto a mi juventud. Hace tiempo que no charraba con un moñaco verde. Morizo es un japonés muy majo, que ha venido a actuar tres días a la Expo con un amiguico suyo y con mi Fluvi, que está hecho un artista. Como su propio nombre no indica, Morizo es de color verde y se le conoce como el abuelo del bosque (aunque no está tan mayor). Como trabajó de mascota en la Expo de Aichi, mi hijo se empeñó en presentármelo, y con el panorama que tengo yo aquí, después de que actuara ante Naruhito y los niños aragoneses nos fuimos a comer al 'asadero' de Uruguay.

Pasamos un buen ratico al principio y estuve muy a gusto, porque mi marido Fluvo me ha hecho olvidar con los años lo que es la caballerosidad y la atención a una señora. Me dejó pasar en la puerta, me ayudó a sentarme y me sirvió el vino, pero luego empezó a hablarme del bosque y de la madre naturaleza, y se puso tan zen que, entre el chuletón y el vino, me entró el sopor y tuve que arrimar la cabeza a la fachada-cascada del pabellón del Caribe para volver en mí.

Fluvo no ha sido el único hombre en mi vida. De hecho, no es la primera vez que tonteo con un bicho verde y peludo. Antes de conocer a este muermo de marido que tengo, me fui a Londres a fregar platos en un restaurante cerca de los estudios de la BBC y conocí a Muzzy (ya saben: "I'm Muzzy, biiig Muzzy..."). Era un hombretón y todo lo que quieran, pero se empeñaba en hablarme en ese inglés primario y lento que utiliza en la tele. Encima, tenía los ojos rojos de darle al vicio y no era, que digamos, muy aseado. Mal arreglo.

Pero bueno, que una es una señora casada y bien casada con Fluvo (tenemos nuestras cosas, pero quién no), y para casquivana, ahora que no me lee, ya está Anjelica, mi compañera de piso.

¡Un poco de hielo por favor!

2008-07-22T21:00:00.000-07:00

Nada que hacer...
No tengo patas, hoy tengo dos morcillas de Burgos, de esas que no llevan arroz, solo cebolla. Además, apesto. Huelo a los chorizos de mi abuela y no sé como he conseguido llegar a casa.

Llevo un día entero haciendo cola, una extremidad más larga que la de "Patodinio", un avestruz sevillano que salía en las revistas del corazón mostrando sus flamantes plumas y escondiendo la cabeza.

El caso es que me hago mayor, si ya me lo decía mi mamá, no vayas a Zaragoza, que no sabes vivir solo y te vas a volver ¡volando!. Y eso que me dan miedo las alturas… No es que esté orgulloso, pero prefiero estar con mis patitas de pájaro en la tierra. ¡Qué triste! Y hoy, de tanto estar con mis patitas en la tierra, ¡casi tengo que volver en camilla a mi nidito zaragozano!.

Algunos convecinos sevillanos con los que me encontré en las colas del pabellón de Alemania, me recordaron las filas eternas de la Expo de Sevilla. Pero. ¡Cómo iba a hacer cola la mascota de la Exposición Universal más bonita de la historia! En aquella época yo era famoso, me paraban por la calle, me pedían autógrafos, los niños se hacían fotos conmigo… Vamos, como Fluvi, pero con mucho más glamour y elegancia.

BUAAAA!!!!!! Yo quiero estar en Sevilla. Ser mucho más joven, no tener estas lorcitas graciosas y sobre todo NO TENER QUE ESPERAR DE PIE EN LAS FILAS porque voy a lanzarme en picado sobre un montón de ortigas a ver si se compadecen de mí o me voy a comer un millón de galletas con chocolate para convencer a las azafatas de que espero una docena de pollitos-curritos y pariré en dos días. Porque: "A DIOS PONGO POR TESTIGO QUE NO VOLVERË A HACER COLA"

"Mi gozo en un pozo"

2008-07-21T21:00:00.000-07:00

¿Recuerdan el cuento de la lechera? Esa que soñaba con un futuro ideal hasta que se le rompía el cántaro de leche… pues a mí ayer me pasó lo mismo.

Andaba yo pensando en mis cosas, rodando de un lado a otro por el recinto Expo y planteándome mi futuro después de la muestra, ya que Fluvi no me hace ni caso y me temo que cualquier día me larga de su casa.

En fin, pensaba a qué podría dedicar mi tiempo en el futuro, sin albergar muchas esperanzas. Tal vez promocionando naranjas de Valencia en Mercadona, animando cumpleaños y fiestas infantiles o acudiendo a algún programa del corazón a airear los trapos sucios de la selección española.

Sin embargo, de repente la oportunidad de mi vida apareció ante mis ojos. Ahí, en el pabellón de Aragón, el periodista deportivo José Ramón de la Morena me miraba fijamente.

“¿Qué hace De la Morena en Zaragoza?”, pensé, y empecé a elucubrar. “Se ha enterado de que por fin he vuelto, que terminó mi gafe y España pasó de cuartos y venció la Eurocopa. Me quiere para el Mundial… Seré el sustituto de Manolo Lama. Volveré a ser un ídolo deportivo y las mandarinas de medio mundo beberán los vientos por mí…”

Finalmente De la Morena se acercó con una amable sonrisa. “Hazte un poco el duro- pensé- demuéstrale que no eres una mascota acabada”. Se acercó más y más, alargó su mano y… mi cántaro de leche se rompió.

De la Morena: “Perdona majo, ¿nos puedes sacar una foto? Sácanos de cuerpo entero y a poder ser que salga la Torre del Agua al fondo ¿vale?”

Encuentros con Naruhito

2008-07-20T21:00:00.000-07:00

Mientras saboreaba un rico café helado del pabellón de Grecia para no deshidratarme en el recinto, me choqué con un señor muy pequeñito que iba rodeado unos hombretones. "¡Peldon, peldon!", me he excusado tras derramarle un poco del líquido caliente sobre la chaqueta impoluta. Después de que todos los hombretones me dieran empujones y criticaran mi despiste en un idioma desconocido para mi, la cabeza del pequeño hombre emergió de la masa de gorilas que le protegía y me tendió la mano.

-Me resulta familiar, ¿de dónde es usted, joven?

-De Pekín.

-Ah, claro, ¡usted es Huanita! Ya decía yo que me sonaba ese atuendo tan curioso que suele llevar.

-Sí, ¿me conoce?

-Claro, en Japón se habla mucho de usted por los Juegos Olímpicos

-¿Usted es japonés?

-Soy el príncipe Naruhito

-Válgame dios, ¡yo hablando con un príncipe!

Y después de decir esto no recuerdo nada más. Parece ser que por las altas temperaturas, o por la emoción de estar con un príncipe, me dio un golpe de calor y me desmayé. Al despertarme, estaba tumbada en una colchoneta con muchos bonsais alrededor y un inconfundible olor a arroz cocinándose. ¡Sushi!

Después del desafortunado incidente, los gorilas me habían trasladado al lugar donde descansaba la comitiva japonesa y pasé la jornada entera haciéndoles de guía de la Expo en agradecimiento a los cuidados que me habían proporcionado. Porque, ¿qué mejor guía que una que vive todo el día en el recinto?

Naruhito me dio su facebook, así que seguiremos en contacto por la red.

¿Descorbatados? ¡Nunca!

2008-07-18T21:00:00.000-07:00

¡La que ha liado Miguel Sebastián con el asunto de las corbatas! Yo estoy muy concienciado con lo de luchar contra el cambio climático, porque me parece muy moderno, y no sólo es que Al Gore me caiga muy bien, con su MacBook Pro y sus keynotes, sino que aquí en la Expo me han terminado de convencer. Eso sí; todo el cambio climático que tú quieras, pero en la cuestión corbatil estoy del lado de Pepe Bono: hay ciertas circunstancias que requieren etiqueta. Y del carácter de cada uno depende cuáles son. Cobi no puede ir descorbatado nunca. Nunca es NUNCA.

Estaba yo comiendo en el aséptico y superexclusivo restaurante de Francia, con sus lámparas circulares, sus paredes de cristal ahumado, sus sillas de metacrilato y su vajilla de líneas depuradas. Todo es blanco o negro, una apuesta segura y aséptica en el complicado mundo de la elegancia. Vamos, el último lugar donde esperarías encontrarte a la Bruni y el Sarko, tan amantes de lo exótico y lo excesivo. Total, que me cayeron sobre mi corbata roja de seda unas gotitas de vichyssoise, lo que la gente vulgar llama crema de puerros fría. Y yo tengo que ir impecable.

Es raro en mí no llevar corbata de respuesto, pero los imprevistos siempre le pillan a uno, oh, en culotte. Así que busqué entre el merchansing de la Expo qué podía encontrar para no parecer un descorbatado cualquiera, y vaya si encontré... Corbatas de puritita seda, en animados colores, por menos de cincuenta euritos de nada.

Además, tienen un detalle que las convierte totalmente en última tendencia: las zetas acuosas estarán totalmente demodés el 15 de septiembre, hasta que la inevitable tendencia expo-vintage haga acto de presencia en las pasarelas de alguna primavera-verano entre 2017 y 2023. ¡Ah! La moda es fugaz, amigos, pero está condenada a repetirse.

Por cierto; me la compré roja.

Fotos: Pedro Etura y Expo 2008

Litros de "after sun" corren por mis venas

2008-07-17T16:36:00.000-07:00

Che, no me toqués, no me toqués… que más que una naranja parezco un meteorito incandescente. Ayer estuve haciendo cola para visitar por fin el Acuario Fluvial y el pelotudo de Lorenzo me socarró a base de bien. Ni gorrita, ni protección del 15, nada evitó que me convirtiera en un palito de cangrejo andante y completamente intocable.

La verdad es que doy mucha penita. Llevo la marca de los calcetines hasta la rodilla y la del balón en el antebrazo, todo un espectáculo. Pero, por si eso fuera poco, como a causa del socarrón estoy hecho una piltrafilla frutal, un niño muy bien educado me encontró a la salida del Acuario y decidió tirarme a uno de los cien ceniceros que la organización ha colocado en el recinto.

Por un lado estoy contento porque con estos ceniceros y la instalación de 45 nuevos contenedores de residuos ya no hay excusa para tirar ni un solo papelillo al suelo, pero, por el amor de Dios, miren bien lo que tiran. Papeles sí, residuos sí, colillas sí, naranjas famosas… ¡NO! Que para más inri acabé chamuscado por varias colillas y con un tufo a humo de mucho cuidado.

Los nuevos contenedores refuerzan la zona de quioscos, así como los aparcamientos exteriores, mientras que ceniceros se distribuyen por los principales puntos de tránsito del recinto, a lo largo del Pabellón Puente, la pasarela de la Torre del Agua, Avenida 2008, el primer nivel de pabellones de participantes y los Balcones de los edificios Ebro.

Así que ya saben, sean responsables y utilícenlos correctamente. Ah… y cuídense del sol. El que avisa no es traidor.

¡Qué tragedia!

2008-07-16T21:00:00.000-07:00

Hoy me he enterado de que la gente abraza tanto a mi pequeño Fluvi que le están desgastando la piel, ¡y se está quedando blanco! Imagínense a mi hijito, con su hermoso tono azul Ebro vestido de blanco. ¡Sería una auténtica tragedia! Su imagen caería por los suelos y nadie le volvería contratar nunca... ¿Quién quiere una gota de color blanco? Nadie.

Me he puesto manos a la obra a intentar que recobre el color pero nada. No funcionan ni los tintes de Farmatint que anuncia Carmen Sevilla en la tele, ni los rotuladores permanentes, ni siquiera los botes de pintura del Pryca.

Así que mi hijo debería pensar en buscarse otro trabajo, he pensado en imagen de Central Lechera Asturiana. Quedaría muy bien en las montañas junto a las "vaques asturianes". Lo que pasa es que Fluvi es muy de la tierra, y no quiere marcharse de aquí. Por eso confío en que encontremos una solución pronto por si hay que empezar a mandar currículums a las empresas.

¡¡¡Me pierrrrdenn las rubias!!!

2008-07-15T15:11:00.000-07:00

Es cierto. No lo puedo evitar. Me gustan las rubias. Alemanas, españolas, holandesas, belgas...
Todas ellas me vuelven loco. Y para ser sincero también me van algunas morenas.
Hoy sobrevolaba la Expo cuando me he percatado de que algo nuevo bullía en la muestra. Me he acercado atraído por un dulce olor... Una rubia...

Tenía un nombre un poco raro "CAESARAUGUSTA"- sonaba a nombre de abuela- pero me ha dado igual... Allí estaba yo. Delante de ella, tan brillante y tan rica... Sí, sí. Supongo que está claro.
Era una cerveza.

Por un momento, me he imaginado junto a una rubia y esbelta joven que sonreía al escuchar mi ancento andaluz y acariciaba mis coloridas plumas mientras escuchaba mi legendaria salida en hombros de La Maestranza de Sevilla....

En fín, todo un sueño...
Eso sí, ¡Ole, ole y ole! La cerveza estaba muy rica.

Unos kilos de más

2008-07-14T21:00:00.000-07:00

Hoy he visto en los diarios que solo quedan 24 días para que comiencen las Olimpiadas de Pekín, y me ha entrado un poco de morriña. Aunque salí espantada del país el pasado 14 de junio, he recordado los bailes que me hacían aprender en el colegio junto a mis comapñeros de clase y me ha dado pena renegar así de mis raíces.

Así que me acerqué hasta el pabellón chino para ver qué podía encontrar allí de mi patria querida. Ayyy, qué pena me ha dado al ver que apenas había recuerdos de los que yo he vivido. Me ha gustado la báscula y me ha salido una cifra tan exhorbitante que he salido del pabellón por patas para empezar un régimen tan severo que me quedara en los huesos.

Cuando un empleado me ha visto haciendo flexiones en medio de la Avenida 2008, se ha acercado y me ha preguntado qué hacía allí tirada en medio de la Expo. "¡Adelgazar porque la báscula marcaba 20 kilos más de lo que pesaba en Pekín!". Pero si ese peso solo mide el agua del cuerpo, ¡no los kilos!

Este simpático señor me dejó más tranquila y así me dispuse a aumentar mi grasa corporal en algunos gramos o kilos dándome un homenaje en el restaurante del pabellón de Aragón, que me habían dicho que estaba muy bueno. Allí me deje unos buenos euricos, ¡pero mereció la pena! Y es que no hay mayor placer que una buena alimentación con un buen caldo aragonés, de esos que escasean por china.

Internéee, gallegos y aviones

2008-07-13T21:00:00.000-07:00

Vivir en la Expo tiene sus cosicas, como dirían ustedes. Como no me ponen Telefé ni Canal 7 en ningún sitio, pregunté a un voluntario dónde me podía conectar a internéee. Nadie me lo supo decir, así que tuve que acercarme a un cíber del Actur para leer los diarios argentinos, porque desde que me sometí a la operación que ligó irremediablemente mi destino de mascota al de Diego, parte de ~~mi corazón~~ mi pepita está con los argentinos.

Ya saben ustedes que allí tienen una presidencia K, no de Kellogg's, sino de Kirchner, y que la situación política está, por decirlo de alguna forma, "animada". Así que ya basta de escuchar maravillas de todos los países del mundo y todas las regiones de España en sus respectivos pabellones-mercadillo. Todos necesitamos nuestro bocado de realidad para sentirnos llenos (bueno, yo necesito muchos bocados de casi todo).

Con los calores, hay días que parezco la naranja vertiente, porque seré un cítrico, pero tengo glándulas sudoríparas igual que ustedes. Pues eso: que tenía calor, pero fue abrir las portadas de las páginas web y, de naranja sudada, me quedé en naranja helada. El caso es que nuestras aerolíneas están mal, mal. Es una larga historia y como ustedes los gallegos tuvieron algo que ver, mejor me callo.

Tengo billete para volver con Aerolíneas Argentinas el 15 de septiembre, y con la de 'manifas' que hay por la Pampa y alrededores, raro sería que no necesitaran animación. Pero si los aviones no vuelan, ya me dirán. Aquí lo tengo más difícil, porque los países participantes de la Expo no me quieren ver ni en pintura (aunque a algunos, mejor les iría conmigo...), y de cara al futuro, creo que una naranja con acento suave no es precisamente la mascota que el Real Zaragoza necesita para subir a Primera.

Seguro que me arreglo. Seré fruta, pero fruta con alma argentina, y eso es un plus. No sólo iban a triunfar aquí las vacas despiezadas y los creativos publicitarios, ¿no?

Foto: Manifestación de empleados de Aerolíneas Argentinas en 2001, cuando la compañía era de propiedad española (EFE)

Pollo pasado por agua

2008-07-11T15:46:00.001-07:00

¡Pero en qué momento dije que sí! Aquella mascota chinita me miraba con cara de pena y me pedía que la acompañara… ¡Cómo dejar pasar la oportunidad de abrazarla cuando fuera a caer o se asustase por un bamboleo de la barcaza! Era mi oportunidad de convertirme en héroe para una dulce mascotita…

Sin dudarlo, me lancé a la aventura del canal de aguas bravas del Parque Metropolitano del Agua. Iba a ser divertido.

Nada más llegar, me colocaron un casco, un chaleco y un mono que apretaba mis blancas plumas. Por su parte, “La China” reía y reía dando saltitos sin parar. A mí, la situación no me daba buena espina.

Nos metimos “en la barquita”, ¡já!, barquita… ¡Una pedazo de lancha enorme y roja donde cabíamos ocho personas por lo menos! Eah! Y al Curri que le ven pluma y deciden que vaya con todas las niñas en la barca… La cosa cada vez estaba más clara, no me iba a divertir nada.

Empujamos la barca al agua y montamos todos con las palas en la mano. El monitor – que, según mi compañera, “estaba muy lico”- nos explicó cómo evitar caernos al agua y sortear los rápidos. Uno de los movimientos me permitía abrazar a “La china” que se colocó junto a mí. ¡Qué bien!

Así, entre gritos y gritos de féminas nerviosas los lanzamos pendiente arriba para ganar el desnivel que nos colocaba en la cabecera del canal. Entonces comenzaron los nervios de verdad, tras rezar a la Marcarena todas las salves que conocía- hasta creo recordar que canté la Salve Rociera- nos lanzamos tumba abajo…

Olé, olé, saltos por aquí…
Olé, ole, olé… La China me arreó con el remo en la cara
Olé olé olé oooooleeee oooleeee… en uno de los saltos caí al agua con casco, remo, chaleco y con la China… cuya cara, de repente, cobró forma de flotador.

¡Qué día más malo! Pataleé, grité como una niña, tragué más agua que una ballena blanca y hasta iba a ahogar a la pobre China que se hartó de mí y me arreó un bofetón que ríete de los penitentes de Semana Santa. Después me gritó como una posesa y se largó dejándome en el agua y con la dignidad por los suelos.

Cuando me sacaron del canal medio inconsciente tuvieron que reanimarme los socorristas. ¡Y qué socorristas!... Bueno, no hay mal que por bien no venga. Quedaba todo el día por delante y el Pabellón del Caribe nos esperaba con sus mojitos y caipiriñas…

Suplente

2008-07-10T18:39:00.000-07:00

¡Tengo trabajo! Y se lo he dicho bien claro a mi marido: ahora que tengo trabajo, no voy a aguantar tonterías. Él me ha mirado con cara rara y luego ha dicho "muy bien, muy bien, está claro que sobro". ¡Qué pesado es!

El trabajo es de doble de Fluvi. Claro, nos parecemos tanto... y Fluvi está agotado porque todos quieren que esté de aquí para allá en la Expo y él solo es uno y casi toda la gente se queja de que no se ve a Fluvi por la Expo. Entonces me ha dicho "mamá, vente a trabajar conmigo y juegas con los niños y te haces fotos y te ganas un dinero". Primero, me tenían que hacer una prueba, así que fui a las oficinas de Expoagua para que me vieran. "Oh, con un poco de maquillaje aquí y una sonrisa un poco más grande, nadie diría que no es Fluvi", dijo una chica con gafas muy gorda. Otra que tenía menos dioptrías dijo que yo era muy vieja y que se iba a notar mucho y que los visitantes nos iban a poner verdes: "Solo saben hacer eso, quejarse de todo, del calor, de las filas, de Fluvi...". Pero me dieron el trabajo.

Empecé el jueves por la mañana, en la entrada del Ebro, esa de la pasarela del Pincho. Me puse allí en plan "yujuuuu, hola hola, tralarí, tralará" y movía los brazos y un niño pequeño se puso a llorar. Luego repartí caramelos y otro niño dijo que jamás en la vida iba a aceptar caramelos de un desconocido y que antes se tiraba al río. Luego me puse a bailar y un actor del Circo del Sol dijo que me apartara que tenía que pasar la cabeza de la serpiente. Total, que eran las doce y media y ya estaba muy harta. ¡Espero que me vaya mejor otro día!

¡El universo Letizia!

2008-07-09T16:42:00.000-07:00

¡Loca me pogo cada vez que pienso en el día de hoy! ¡He visto a los Príncipes de Asturias!

Imprezionante.

De la muchedumbre que habita Expolandia surgía un rumor mañanero "que vienen, que vienen"¿Que viene quién? Yo, como cada mañana, me levanto y tomo un desayuno de tostada andaluza con aceite y sal, de esas que solo sirven en mi tierra, pero que ahora disfruto en Zaragoza porque he convencido a unos amigos de Fluvi que regentan un bar. Si no hay tostada de pan, nada de bollo, con tomatito y aceite... ¡no hay vida! (elé)

La cuestión es que como cada día de vacaciones el "Currito de Jeré", o sea yo, disfruto de las mañanas cerca de la Expo. Pero hoy me he decidido a entrar al recinto donde la gente se arremolinaba en corrillos y los visitantes lucían un aire gallardo, regio.... ¿qué pasaba? Una amable señora, me comentó que hoy no era un día normal, venían los Príncipes de Asturias y casi me caigo de culo y me chafo las plumas de la cola.

¡Letizia, viene Letizia! Con ese arte y ese poderío sobre los tacones, esos modelos sencillos y elegantes, ese salero contenido... he de reconocerlo (siempre he querido ser como ella). Felipe es majo y campechano, en Sevilla se lo pasó en grande cuando vino a la Expo, pero ella... Es una fuente de inspiración para un ave con tanta gracia como yo... -Esto que quede entre nosotros, porque los otros toreros de la profesión pensarían que tengo mucha pluma-.

Finalmente la ví de lejos. Bajaba del coche rodeada de "seguratas" , de blanco (que ilusión ha elegido el color de mis plumas para venir a Zaragoza) y me lanzé a saludarla, pero no pude... Una marea de codos, piernas, empujones... cámaras, móviles haciendo de cámara...imposible atravesar el muro. Entonces se me ocurrió la idea... Por qué no. ¡Curri, usa las alas que para eso las tienes y vuela hacia tu musa! Volé, volé y volé... la ví, me sonrió, me lanzó un beso y... un madleman 4x4 también me vió y me lanzó un puñetazo que me tiró al suelo de golpe y allí me quedé viendo como se alejaban, pero con la alegría de haber vivido uno de los momentos más emocionantes de mi vida.

¡Ole, ole y ole! La Expo de Saragossa eh una maravilla, eah!

Entre tequilas y baños

2008-07-08T21:00:00.000-07:00

Con esto de los pases nocturnos hay que aprovechar el tiempo al máximo, ¡y vaya que si lo hago! Primero empecé con algo suavecito: Los mojitos del restaurante de México. Como son tan simpáticos y con ese acentillo tan gracioso, me lo paso pipa con ellos: "Mijita, vámonos por ahí a pasarlo reebien". Y así lo hicimos... De allí, a los pabellones del Caribe donde nos ofrecieron rico ron dominicano y bailamos un poco de reagetton al ritmo de "Pásame la botellaaaaaaa...".

Después de unos bailes lo que nos apeteció fue ir a la terraza del Acuario, porque mis amigos mexicanos tenían pase Vip, porque sino está bastante difícil la entrada. Una vez en la azotea, entendimos porque estaba tan solicitado este enclave: Allí arriba sopla el aire nocturno que refresca el caluroso ambiente de las noches expositivas. Así que disfrutando de la noche a la luz de las velas, y de la luna, comenzamos a hacer guerra de chupitos de tequila.

La cosa se desmadró y acabaron por echarnos de la terraza y por ponernos de patitas en la calle. Una vez a ras de suelo, y con el calor otra vez, nos metimos en el estanque de detrás del Acuario y montamos otro espectáculo. La gente que se arremolinaba al vernos dentro del agua, poco a poco se fue animando. Así que al final éramos cerca de cien personas chapoteando como niños al son de la canción de Amaral que anunciaba el cierre del recinto. Hasta que de repente vino la policía, pero como no podía detenernos a todos, nos obligaron a desalojar la zona. Y ya metidos en materia, no se nos ocurrió nada mejor que terminar la noche en el Ebro. ¡Menuda aventura!

Mi marido tiene celos

2008-07-07T18:32:00.000-07:00

¡Ay, qué bochorno pasé cuando mi marido, Fluvo, justo vino a la Expo y me pilló bebiendo sidra de pera en el Pabellón Puente, cantando esa saeta! Primero lloré, luego me reí, luego me mareé, luego le pregunté a mi marido qué hora era. ¡Un horror!

Fredo, el hombre sin cabeza, quiso presentarse pero Fluvo dijo que jamás había hablado con nadie sin cabeza y que hiciera el favor de ponerse un sombrero o algo. Fedro se fue cabizbajo... o todo lo cabizbajo que se puede ir un hombre sin cabeza.

"Marifluvi, a casa ahora mismo", dijo mi marido. Y paró un taxi y yo dije la dirección y nos costó todo 190 euros y mi marido casi se desmaya. "Pero qué cara es esta ciudad". No sabía que yo vivo en Huesca. Subimos como pudimos las escaleras y yo ya no me acuerdo de más.

Al día siguiente, Fluvo estaba en la cocina diciéndole a Anjelica, mi otra compañera de piso, que no enseñara los pechos tanto por ahí, que "si todos veían la mercancía nadie se querría casar con ella". Anjelica dijo "señorrrr usted que antigua no?" y se rió y le botaron las tetas y Fluvo se puso todo colorado y yo me tomé un café y me quedé callada, porque no tenía ganas de nada. Anjelica se fue luego y nos quedamos solos en la cocina.

"Marifluvi, cuál es el nombre de tu amante", me preguntó. "¿Qué amante?", contesté yo. "El que no tiene cabeza", dijo él. Y cada vez estaba más enfadado y yo no sabía que decir porque a Fredo solo lo había visto dos veces en la vida y eso de no tener cabeza siempre lo había visto un poco raro y me daba como repelús. Mi marido estaba todo enfadado y yo me enfadé un montón y me callé y no le dije que se equivocaba. ¡Qué se chinchara por aguafiestas!

El mundo en un quiosco

2008-07-06T21:00:00.000-07:00

Esteee... sigo con la resaca de la celebración futbolera, pero hoy soy una naranja contenta, a pesar de los sustos. No sólo por la sobredosis de pelota, que aún me dura. La Expo me recuerda a mi tierra, y no precisamente por los tangos ni el dulce de leche. Como contó alguna vez mi compatriota Hernán Casciari, en la Argentina tenemos un quiosco cada veintisiete metros, más o menos como en el meandro de Ranillas. No hay cosa que a uno le ponga más contento que sentirse como en casa.

En cuanto se me seca un poco la hoja de la cabeza, se me amarga el zumo o me sube la acidez, hago fila pacientemente y me tomo una cervecita en el quiosco. Eso, si consigo llegar a la barra, porque a veces hay unas señoras con unos gorros de papel en la cabeza -yo creo que necesitan ver a mi psicoanalista- que se quejan mucho y se cuelan al mismo tiempo, aprovechando que cada día soy más retaco (cosas de la edad y los vicios).

Para más señas, me he fijado en que, cuando reprendo a estas visitantes (nunca van solas; son animales gregarios), siempre me contestan empezando por la palabra "jomío": "Jomío, que estamos achicharradas", o "jomío, que nos ha entrau la sed". No sé qué quieren decir, pero me suena mal. ¡Serán ellas las "jomías"! ¡A Maranjito no le falta nadie al respeto! Pero bueno, cuando me tomo mi cervecita se me olvida, y eso que la etiqueta no empieza por "Quil" ni acaba por "mes". En vez de un melocotón con vino, soy una naranja a la cerveza.

Lo que ocurre es que sus quioscos no son como los nuestros, así que la sobredosis no se disipa del todo. En los quioscos de la Argentina uno encuentra cualquier cosa. Son como lo que aquí llaman "los chinos", que me parece mucho más confuso. Como dicen ustedes, los de la Expo "me alivian el reseco" y también el hambre, pero no solucionan todas las necesidades que le surgen a uno en semejante jungla. Les termino de contar.

Como el mercado futbolero de verano está de lo más aburrido y ya no puedo ir a visitar a las frutas del pabellón de Aragón, que duermen la mona durante el día y sólo salen a regarse un cuando cae el sol, no me queda otra que pasearme todo el día por el recinto, que es enooorme, como la Argentina. El otro día me atreví a subirme a las escaleras mecánicas, que son un gran invento para los cítricos con sobrepeso. Pero tuve tan mala suerte que sufrí un arañazo en la tripa. De no ser por mis reflejos, me habría quedado en ralladura de naranja. Si sus quioscos fueran de verdad, habría comprado allí las tiritas.

¡Aguafiestas!

2008-07-04T14:45:00.000-07:00

Justo ahora... justo cuando empezaba a disfrutar de la Expo y me iba de juerga con Fredo, el hombre sin cabeza, y con Anjelia, la pilingui... decide mi marido que quiere ver "qué es esa bobada de la Expo".

A mí no me gusta tener un marido cabezota y memo que se enfada porque su hijo prefiere ser mascota de una Expo en lugar de logotipo de una cadena de supermercados, la verdad. Pero pasado el primer disgusto y después de venir sola a Zaragoza... ya me había acostumbrado a tenerle lejos durante unas semanas. Hasta que el muy burro decide venir a verme y me pilla cantando la saeta asomada al Pabellón Puente bebiendo sidra de Pera.

"Fluviana, baja inmediatamente de ahí", se oyó a lo lejos. Y yo pensaba que todo era producto de la sidra y venga a reír y a reír y le digo a Fedro "¡qué bien imitas a mi marido!" y él me dice "yo no he sido, que no tengo boca" y yo venga a reír y se oye otra vez: "Fluviana, pareces una mamarracha y te va a detener la Policía" y yo dije: "Pero si ya me han detenido por ladrona" y entonces miré y vi que era Fluvio, mi marido, mirándome con cara de malas pulgas.

Justo bajaba del Pabellón Puente cuando llegó un grupo de niños y confundió a mi marido con Fluvi y gritaban "por fin hemos encontrado a Fluvi, llevábamos buscándolo ocho días y aquí estaba" y querían hacerse fotos y una niña con coleta le hizo cosquillas a mí marido y entonces él empezó a decir palabrotas y los niños y los padres se quedaron con la boca abierta. A mí se me pasó la risa y me bajé del Pabellón Puente. Miré a mi marido de pies a cabeza, tomé aire y solo dije una palabra:

"¡Aguafiestas!"

Olé, ole y olé, la mejor cura para la resaca

2008-07-03T21:00:00.000-07:00

Por fin he “podío” levantarme de la cama….
Tras varios días de resaca conseguí acercarme a la Expo y continuar mi ruta turística. ¡Es que no se puede beber tanto! Después de la final de España contra Alemania me bebí el Guadalquivir y acabé en el Ebro… Los paseantes que recorrían la pasarela de La Almozara pensaban que era un pato que había perdido el rumbo.

No puede ser, ni Jesulín en sus buenos tiempos se corrió una juerga más grande que “el Currito de Jeré” con la Eurocpa y para colmo me encontré con Maranjito. Total, un desfase. Me he levantado esta mañana y no sabía en qué día estaba. Pero, ¿hoy no era lunes?

¡Qué va!, me dijo una palomita que pasaba por ahí, es jueves y viene ¡Felipe! ¿Qué Felipe?, ¿el hermoso? Una lástima, era Philippe de Bélgica… yo pensaba que podría por fín sobrevolar al Príncipe de Asturias, pero lo dejaré para otra ocasión.

Así que tras la conmoción cerebral de la resaca me lancé a probar una nueva experiencia, el agua. Bueno, en la Expo del agua no debe ser raro encontrar este líquido elemento... Efectivamente, en el Meandro de Ranillas hay más agua que en el Mediterráneo. Visité muchos pabellones que contenían lagunas, lagos y cascadas y finalmente encontré mi lugar junto a un chiringuito viendo a unos jugar en una fuente laberíntica. Tanto verles saltar y correr me cansé y decidí visitar un edificio con una enorme cascada que, me dijeron, era el Acuario Fluvial.

¡Una maravilla! Al principio me agobié porque mi elemento es el aire, pero después descubrí el encanto de esos enormes tanques y esas selvas y bosques que decoran el interior... Cuando distraídamente me quedé embobado viendo unos peces una señora exclamó “¡Uf serpientes!”. ¡Nooooooooo qué horror!, en ese momento terminó mi viaje acuático me lancé a volar por la ventana más próxima y acabé en un chiringuito la mar de “salao” en la azotea del lugar… Allí aposenté mis coloridas plumas y decidí terminar con mi resaca a base de cervecitas ¡y olé!

Sequía

2008-07-02T21:00:00.000-07:00

¡Vaya bochorno! Esta ciudad es difícil, difícil, con un clima complicado para quienes estamos siempre pendientes de nuestra imagen. Hoy he optado por un polo tenista de última generación, no muy bien entendido por los ajenos a los que asustan los grandes números y las letras y unos pantalones de hilo gordo, frescos, claro. Pero ¡qué saben ellos de moda! Lo distinguen bien los “gorilas” de las autoridades, siempre pendientes de que no se acerquen los curiosos demasiado a las personalidades. Los más fashion fueron los de Alberto de Mónaco, que enseguida se dan cuenta de quien es quien y dejan que su señorito salude con elegancia y se mezcle con el pueblo llano. Otra cosa son los que vienen con el ministro de jornada, como los que acompañaban a la ministra/miembra de Igualdad. Tan mona ella.

Pero, a lo que iba. Me voy al centro de prensa a fisgar y a ver si veo a algún figurón de la radio y la tele. Nada. Sequía total; solo hay currelas en camiseta, chancletas y bermudas. Bicicleteros y muy jóvenes ellos. Nada. Ni Ana Rosa, ni Francino, ni Carlos Herrera, ni siquiera Losantos; ni Matías, ni Piqueras que tan bien conoce esta ciudad de sus rondas hace años cuando andaba de novio de… (no, no lo soltaré).

Ya se han olvidado todos de este evento. Yo tan de sport-cassual para epatar y nada. Claro, como están ya a punto de las vacaciones no hay manera de arrastrarles hasta aquí. Menos mal que aún nos queda el heredero de Japón, aunque sin señora que sigue deprimida.
En esto que me da un sofocón y busco en la sala de prensa un surtidor de agua ¡Nada! Todo vacío. Ni siquiera botellines para estos sufridores. Nada, solo colacaos y refrescos y cafés de paganini. Es un despropósito que en esta Expo del agua no haya agua para los que trabajan. Pero, como todo llega, casi al mediodía aparecen los aguadores-expo y traen los botellones con el regocijo general y los aplausos irónicos del personal. Claro que les han tenido más de 24 horas secos…

Viajar por viajar

2008-07-01T21:00:00.000-07:00

Hoy no me apetecía andar desde casa hasta la Expo y me he encontrado con un amable chico que iba subido en una especie de cochecito-bicicleta que me ha animado a cogerlo. En un principio creía que era gratis y me ha parecido fantástico. Luego, cuando hemos llegado a la Puerta del Ebro me ha dicho que tenía que pagarle, pero ha sido tan majo conmigo durante el recorrido y he visto la ciudad tan bien, que le he dado los 'euricos' encantada. Hay que ver lo simpáticos que son los mozos en esta ciudad. ¡Así da gusto!

Una vez en el recinto, me he pasado a ver las novedades de Ikea en el pabellón sueco para terminar de amueblar mi piso, pero no me han convencido, además parecían todos muy serios. Así que me he ido a dar una vuelta por Malasia, donde me he comprado unos pantalones de colores muy vistosos para el verano. No quiero pasar desapercibida y creo que he encontrado el arma perfecta. Además, he participado en el sorteo de un viaje. Ojalá me toque y así pueda seguir recorriendo mundo. Pero como de momento solo puedo verlo en la Expo, he seguido paseando por el recinto soñando con poder visitar todos estos sitios algún día...

¡Marcha!

2008-06-30T21:00:00.000-07:00

Ya le he pillado el tranquillo a la Expo... ¡y ahora se puede decir que empieza la visita! Lo primero de todo, he empezado a pasar de mi hijo Fluvi por pesado. Primero se empeñó en que metenía que ir del piso de Huesca -donde vivo con Anjelia y Fredo, el hombre sin cabeza-, luego que tenía que descansar más y más tarde que si no bebía demasiadas cervezas. Al final, le dije que se perdiera y me fui al pabellón de Lituania a tomarme una sidra de Pera.

No es que sea mal chico este Fluvi, más bien lo que le pasa es que se toma muy a pecho lo de ser mascota y amigo de los niños. Yo le dije que era amigo de los niños y de todo el mundo, pero él quiere que demos ejemplo y su madre con una botella de cerveza no es buen ejemplo. ¡Que se quede él a palo seco si quiere, yo no voy a morirme de sed! Aproveché que una niña pequeña se quería hacer una foto con Fluvi para irme corriendo.

Había quedado en el pabellón de Lituania con Fredo, el hombre sin cabeza, que me invitó a una sidra de pera. Y a otra y otra y otra... ¡acabé en el pabellón puente cantando una saeta!

"ayyyyyyy
ayyyyyyyy
ayyyyyyy
Mi marido es muy pesado
y mi Fluvi es un cansado...

ayyyyyy

He bebido mucha sidra
y no es la pera... es la manera"

Fluvi se escandalizó mucho con todo el espectáculo, pero yo le doy las gracias al hombre sin cabeza por enseñarme que otra Expo es posible. ¡Podemos!

Güi ar de champioooonss...

2008-06-29T15:04:00.000-07:00

Lolo lo lololololo, que viva España, lolo lo lolololo… ¡Viva España!, ¡Viva Casillas y Torres y Aragonés, que aunque sólo tenga el nombre de esta tierra, es muuuuu grande! Oe oe, oe oe…. Campeooooones, campeones, oe oe oee…

Pero qué bien me lo pasé viendo la final de la Eurocopa en la Expo. En el Anfiteatro 43 la montamos pero bien y claro, estoy afónico perdido. Me empujaron, me pisaron y de la emoción hasta se me escapó un poco de zumo, pero todo mereció la pena por ver a Casillas levantar la copa al final. ¡Que grande!

Cuando llegue a Zaragoza, hace ahora dos semanas, pronostiqué que éste era el año y esta la ciudad. Aquí se acabaría el mal fario que me ha acompañado desde el dichoso mundial del 82, y así ha sido.

Ya en la primera parte marcó el gol el niño Torres, a los pobres trabajadores del pabellón germano se les atragantó la salchicha, por eso al acabar el partido decidí ir a consolar a algunas alemaaaanaaass (como las que perseguía López Vázquez) y acabamos todos de juerga. Porque ayer la Expo del Agua, se convirtió en la de la cerveza, que corría a raudales por todo el recinto.

Hoy no tengo más anécdotas que contar. Mi gafe se ha acabado y eso sobra para celebrarlo, por lo menos, durante dos semanas. Somos los mejores…. ¡Ahora a por el mundial!

La vida es un Circo

2008-06-27T15:50:00.000-07:00

Uyyy, ¡no sabéis el calor estoy pasando en esta Expo! A 37 grados y con un sol radiante, yo que soy tan blanquita, he acabado como un cangrejo. Y eso que me pongo protección, pero solo del 10, que quiero ponerme morena. Lo que está genial para las horas horribles de calor son las fuentes que lanzan vapor de agua, como las que están debajo del pabellón de Aragón. También he probado las 'piscinas' que se han montado detrás de los pabellones internacionales. Allí todo el mundo, niños y mayores, meten sus doloridos pies a remojo. Una delicia...

Y como la megafonía de la organización recomienda estar a la sombra y beber líquidos, ¿qué mejor que unas cervecitas en el pabellón de Bélgica? Allí tienen siete tipos de cervezas de barril belga de pura cepa. Ya me hacen hasta precio especial por ser clienta habitual. También he probado las del Faro, pero estas son de coco y frutas exóticas, ¡exquisitas!

En mis paseos por la Expo, que ya son varios, he conocido a mucha gente. Hoy, me he encontrado a un apuesto bailarín del Circo del Sol cuando iba hacia la Torre del Agua y me ha invitado a ver cómo preparaban el espectáculo. Voy a intentar que me cojan de suplente, ¡que yo la vida del Circo no me la pierdo! Y para circo, el que se montó ayer con la visita de Alberto de Mónaco, de la que ya habló mi compañero Cobi.

¡Hasta la próxima!

Expo con glamour

2008-06-27T00:00:00.000-07:00

Esta Expo está cogiendo carrerilla. No sabéis cómo disfruto viendo pasear a Máxima (todo glamour) con su sombrerito y sus perlazas al cuello. ¡Vaya pedruscos! Y a Urdangarín, alto, guapo y rodeado de esos gorilones que demuestran que es un vip, vip. Disfruto como un loco viendo las americanas de colores veraniegos (rosa…) del mismísimo Josemi reconvertido en una estrella para las que hacen cola para el pabellón de Aragón, ¡todas quieren una foto con él!, eso sí cuando regresa a Zaragoza no es muy apreciado por los bares cercanos a su hotel. Esos humos elitistas están pasados de moda, querido.

Es una pena que no me recuerdan a mí, con lo super super que fui en el 82 y lo bien que llevo esta edad de oro.

Luego Alberto de Mónaco ¡pufff! Pena, penita, pena que no viniera con la cohorte de sus hermanas.

Está bien esta Expo. Me divierte, aunque este viento caliente y ese bochornazo fastidien mi traje de seda fría. Es como sumergirte en un mundo irreal de vacaciones en la misma ciudad. Y eso que aún no he conseguido comer en el Pabellón de España, que me he tenido que conformar con tomar margaritas en el de México que he convertido en mi oficina particular. ¿Y la carne de Uruguay? Imposible digerir tanto manjar.

Paso por Lituania y se quedan colgados con mi camisa bicolor, último grito de la jet, es algo así como el cuello de un tono, los puños de otro y el resto a su aire. Es lo mas cool en la parte alta barcelonesa. Se empeñan en invitarme a una cerveza (de lo mejorcito del recinto) y acabo es esa cascada de agua danzando con sus promotores. Un buen día, si señor, sino hubiera sido por ese grupo de adolescentes franceses que se meten a mojarse y a hacer el gamba. Gabachos… Claro, les ven y les imitan los lugareños, con cachirulo incluido ¿De dónde eran ¿ya no lo recuerdo? Si que ví a unas amas de casa de Olite (Navarra); buena gente, si señor, y a un matrimonio sevillano con un estilazo de muerte, Ella con sombrero de paja.

Me dicen que está perenne la alcaldesa consorte, pero yo no la he visto…

La sed

2008-06-25T15:50:00.000-07:00

Hoy estuve en la Expo otra vez y pasé con Fluvi casi toda la mañana. ¡Está muy enmadrado, todo el rato "mira mama, mira mama" y yo miraba y decía "ooooh" y él se quedaba encantado. Me llevó al pabellón puente, muy bonito, sobre todo la exposición de dentro llena de cosas interesantísimas y verdades como puños.

Luego nos hicimos muchas fotos en la plaza esa, frente al Alma del Ebro y muchos niños me confundía con Fluvi y venga fotos, venga fotos y yo ya bizca de tantas cámaras y le dije a Fluvi que tenía que descasar, que yo ya estoy muy mayor y que tenía mucho calor y que la tercera edad tenemos que beber muchos fluídos. Buscamos una fuente y nada. Un señor mayor dijo que era una vergüenza, que casi no había fuentes. Un ecologista dijo que era una vergüenza, que cómo la Expo sostenible puede vender tanta agua embotellada. Y Fluvi se escapó como pudo.

Llegamos al chiringuito y pedimos una botella de agua y el que atendía dijo que no había, luego dijo que sí, luego me sacó una fanta, le dije que quería agua. El señor mayor enfadado, el que decía que era una vergüenza, me enseñó la lengua y la tenía tan seca que pasó una capitana rodando por ella. Cuando el camarero del chiringuito me sacó una botella de anís yo dije que ya valía.

Al final, Fluvi me sacó una botella de agua fresca "de estrangis" del pabellón de Alemania y cuando la descubrió la gente nos perseguía y la lengua del señor mayor se acercaba peligrosamente y Fluvi dijo "tira la botella" y la lanzamos y logramos escapar de la jauría: ¡un drama!

Una aventura Real

2008-06-24T14:04:00.000-07:00

Me cago en mi sombra y la del naranjo que me parió. No se pueden ni imaginar las peripecias que he vivido en los últimos días.

Resulta que el sábado pasado había tanta expectación con el dichoso estreno del espectáculo “Iceberg” que decidí ir prontito y coger buen sitio en primera fila. El problema llegó cuando empezó a venir la gente, que es muy loba, y comenzó a dar empujones para sentarse. Y claro, como soy pequeñito, del culetazo de una señora gorda con un sombrero, como la de la canción, me fui a rodar con la mala suerte de que terminé en las caudalosas aguas del Ebro. ¡Yo, que no se nadar!

Ay que mal rato pase… cogí unas velocidades… Menos mal que una cáscara de plátano que tomaba el sol en la rivera se tiró para ayudarme y por lo menos pude flotar… HASTA TORTOSA!!!

El plátano, mi salvador, terminó de caerme tan bien cuando me dijo que se quedaba en la playa para ver si cogía algunas pintitas negras más al sol, que estaba muy amarillo. Será caracabra, pensé, ojalá te salga una peca del tamaño de China.

Como no quería volver al agua, ni borracho, decidí hacer autostop en dirección a Zaragoza, pero ya saben que nadie se fía de una naranja solitaria en la carretera. Así que esperé en un semáforo y en el primer coche matrícula “Z” que pasó, di un salto mortal y me encajé en su tubo de escape.

Después de kilómetros y kilómetros por fin el coche se detuvo. Pero la Z no era de Zaragoza, sino de la Zarzuela. Cuando por fin logré desencajarme del tubo de escape, negro como un senegalés y con más humo en los pulmones que Sara Montiel, me encontré frente a frente con la infanta Leonor. Menos mal que le caí en gracia y después de jugar conmigo un rato me dejó tirado debajo del asiento del coche oficial.

Ayer los Reyes viajaron a Zaragoza con motivo del Día de España en la Expo y por fin pude regresar. Después de todo estoy sano y salvo pero me perdí el partido de España contra Italia… ¡En el que por fin pasaron de cuartos!

¡Detenida!

2008-06-23T06:00:00.000-07:00

¡Estoy en la comisaría! No sé por dónde empezar. Bueno sí: no soy una ladrona, nunca he robado nada en mi vida ni siquiera una toalla de hotel. Pero estoy en la comisaría de Ranillas detenida y mi hijo Fluvi aún no lo sabe, cuando se entere, se enfadará tanto que me prohibirá que vuelva a la Expo. Ay...

Todo ha sido por culpa de Anjelia, la chica "pilingui" que vive conmigo en el piso de Huesca. Me dijo "vamoz a Expo yo librre hoy" y yo encantada, porque quería ir a Ranillas y no sabía como ir desde Huesca, que soy muy despistada y conozco poco España y hasta hace dos días pensaba que Candanchú estaba en China y era donde había nacido Fumanchú. Me puse zapatos cómodos y Anjelia una minifalda tan corta que le veía el culo y pensé que no llevaba bragas y ella se rió y dijo que llevaba tanga. Es muy moderna.

Nos costó dos horas y media llegar a Ranillas, ¡vivo muy lejos! Pero la Expo me pareció tan bonita que se me olvidó el cansancio en cuanto llegué. ¡Cuántas cosas, qué lujo! Que si torres, que si un pabellón de Mongolia, que si un puente... Yo estaba muy sorprendida porque me esperaba algo peor, pero me gustó mucho. Eso sí, Fluvi no estaba por ninguna parte y un niño dijo lo mismo "¿dónde está Fluvi?" y una vez me pareció verlo pero resulta que era un muñeco de la Expo de China. ¡Muy mal!

Entonces, Anjelia dijo "vamos a ver pabellionnessss" y nos fuimos al de Nepal y al de India que eran como una tienda gigante llena de sandalias y paraguas y yo miré las telas y estaban muy bien cosidas la verdad y pensé "pues le compro estas sandalias a mi marido y ya verás qué risa cuando se las ponga y vea que tienen cascabeles". Y a todo esto vino de pronto un guardia y me dijo "salga ahora mismo de aquí y acompáñenos". Yo pensé que lo enviaba Fluvi y me marché de lo más alegre y afuera me dijo que abriera el bolso y cuando miramos dentro, lo tenía lleno de chucherías y de pañuelos y hasta de una campana de bronce. ¡Pero yo no había metido nada allí! Busqué con la mirada a Anjelia, que me hacía gestos de que me callara. ¡Los había metido ella!
"Señora, ¿a su edad y robando?", me preguntó el guardia. Y yo no sabía qué decir, porque me daba mucha vergüenza y encima Anjelia se había marchado al pabellón de Kazajistán y me dejó allí sola.

¡Podemos!

2008-06-22T16:10:00.000-07:00

¡¡Podemos!! Ese es el grito que llevo escuchando todo el fin de semana. Este domingo me decidí a salir de la Expo y dar una vuelta por el centro de Zaragoza y solo encontré gente vestida de rojo y con banderas amarillas y rojas. ¿Hacia dónde iba toda esta gente tan contenta? Me puse a investigar.

Horas más tarde lo descubrí. Por la noche entré en un bar porque había un montón de españoles guapísimos. De esos que no se ven en la Expo. Y allí me di cuenta de que se habían escondido todos para ver el partido de España en la Eurocopa. Como estaba sola, y un poco perdida, un grupo de chicos me invitó a sentarme con ellos. Ni corta ni perezosa accedí y comenzó el derby europeo.

Pasamos mucha tensión durante la primera parte. En la segunda estábamos convencidos de que Italia iba a meter un gol de esos traicioneros, pero cuando llegó la prórroga volvimos a animarnos, ¡podemos! El mayor momento de tensión fueron los penaltis. ¡Qué horror! Y que guapo Casillas. No sabía que en España había hombres así. Lo malo es que por lo que he visto, ¡casi todos son futbolistas!

Cuando Cesc (“Sex”), como le llaman en Inglaterra, marcó el cuarto penalti, el bar entero se levantó y se abrazó. Y yo me uní a la alegría. Creo que es la primera vez que disfruté tanto de un deporte. En China no son tan divertidos, y la gente no es tan animada. No sé si fue el calor, o las cervezas que me tomé, pero fui la primera en meterme en la fuente de la Plaza de España cuando fuimos a celebrarlo. Fue una gran noche. Así que esperaré impaciente al próximo jueves para volver a ver a tantos guapos juntos. Hasta entonces, volveré a la Expo. No me queda otra…

¡Ole, Ole y Ole! "Como la lluvia en Zevilla, Saragosa eh una maravilla!"

2008-06-22T06:00:00.000-07:00

Tras mi "viajesito" en telecabina he conseguido encontrar a Fluvi que se ha ofrecido como guía turístico por la Expo. ¡aayy!, Aún me acuerdo de cuando era una minúscula gotita "mu'pequeñita, mu'pequeñita" y llegó a Zevilla con su madre en 1992...¡Cómo les gustó La Cartuja! y cómo soñaba con ser una mascota de mayor. ¡Qué tiempos!

En fín, hemos estado paseando por el recinto y de repente me he encontrado en un lugar muy extraño. Una especie de auditorio cubierto por un tejado con forma deolas de mar. Dentro de él he visto un espectáculo rarísimo donde unos señores lanzaban agua por las manos y bailaban en las paredes. Algo "la mar" de singular (je-je). Mussho más raro que las procesiones de Semana Santa para un turista congolés.

Tras el viaje por ese mundo yo me he dado cuenta de que necesitaba una tapita porque estaba agotado de tanto espectáculo- que soy un ave con musha clase, pero poco aguante, me decía mi madre. Así que nos hemos lanzao en busca del aperitivo. No se yo si, como en mi maravillosa Zevilla, habrá lugares para tomar un rebujito y relajarse... Pero sí, he aparcado mis plumas en un puestecillo donde tomar una cañita- eah! que ya echaba yo de menos el dulce sabor de la cerveza con 'gazeoza'- Y es que soy un ave con gustos muy exquisitos. Pero eso no era todo. De repente lo he visto... ¡Olé, ole y ole! un "cucurusho" de pescaíto frito. No me lo podía creer... ¡Como en mi Zevilla!

No sé porqué, pero he empezado a llorar... ese río, el calor de más de 30 grados, la cañita y el pescaíto me recordaban a mis mejores días. Mis días de gloria en mi "Zevilla que eh una maravilla".

HE DISHO: Currito de Jeré

Ya estoy de vuelta….

2008-06-19T12:59:00.000-07:00

¡Ostras, ostras! ¡Casi no me creo el calorazo que hace en esta ciudad! Ayer tuve que cambiarme de camisa un par de veces porque, a pesar de tener un tejido italiano de los que quitan el hipo, he descubierto con decepción que aunque pagues más el sudor es el sudor y que dejo en ridículo al mismísimo Camacho en Corea.

Bueno, a lo mío. Estoy encantado con esta ciudad. Porque Zaragoza es ahora otra ciudad. O más bien esta parte de la ciudad no es la ciudad-ciudad; esa de la arquitectura del ladrillazo, la de la zaragozana de mechas, llena de bisutos y taconazos, de las “cadeteras”, aquellas que ligaban hace años con los del la Academia General Militar y que me contaba mi madre. Porque, aunque no lo sepan, ella es de aquí y emigró allá, a Cataluña, claro.

Así que esto es otra cosa, como aquel anuncio del café-café. Y me gusta, va más con mi estilo super-super. Me gusta ver cómo va la gente en bici, aunque los ciclistas de aquí todavía no son como los de mi Barça, tan trajeados y tal y tal. Pero todo llegará, porque esto no es más que empezar. Sobre todo porque esta Expo está lejos y aquí aun se tiene la cultura del “centro.centro”· esee que me dicen que cierran todos los fines de semana ¿!!!!!?¿?!!!!?¿¿¿¿???? y que tampoco está el uso del coche pa tó y a todas partes, ¡menos mal! Me imagino, pues, que cuando esto desaparezca y se convierta en zona de trabajo vendrán mi peña vestida de azul y con ¡¡¡¡bicis!!! y ¡¡¡¡bicis!!!! y ¡¡¡bicis!!!! que queda muy tipo Bruselas, mi París, London y Copenhague. Eso debe pensar Josemi, que lo tenemos aquí de comentarista, aunque no se si le va esto del pantalón pirata, mochila y sandalia…; y es que solo él sabe ver un diamante en bruto. Vaya, y yo sudando.¡¡auggg!!

Sigo, pues. Que es un gusto saber que por aquí pasan todos, alo que se me encuentro con Mayumaná. Que si Julio Medem, que si Amancio Prada, que si Gala…¡puf! Demasiado elevado para mí. Aho, no os he hablado de cómo este calor está consumiendo mis calcitines de hilo de Escocia, ¡casi se me deshacen! Junto al escultura/guay de Plensa.

Así que me voy a al Pabellón de España, que tengo mesa reservada … y no digo con quién.

Una pata de conejo por favor

2008-06-18T10:27:00.000-07:00

Eso, una pata de conejo, un trébol de cuatro hojas o una herradura, eso es lo que necesito para librarme de una vez de mi mal fario. Si es que todo me pasa a mí... Si me oyese Valdano, mi psicólogo, seguro que me decía que siempre veo el vaso de zumo medio lleno (para las frutas este dicho funciona al revés), pero lean y juzguen ustedes mismos.

Todo empezó ayer a mediodía cuando visitaba el pabellón de Valencia en busca de alguna cítrica churri. En la puerta me encontré con un "simpático" niño que le apeteció jugar al fútbol conmigo, pero no porque me reconociese, sino porque me vio redondito y decidió utilizarme a modo de balón.

Con el primer puntapié rodé escaleras abajo y choqué contra la chancla de un "giri" que me tiró medio helado por encima. Cuando intentaba recuperarme del pringue, el "simpático" apareció de nuevo y esta vez, de un segundo puntapié, reboté contra una papelera y acabé en los brazos de un bebé que me chuperreteó de lo lindo hasta que se cansó y me tiró en un rincón.

Parecía que estaba a salvo de la bestia cuando de repente vi su simpática cara antes de lanzarme de una patada varios metros por encima del recinto, sin necesidad de montar en la telecabina. Con mi mala fortuna, fui a aterrizar justo en medio de la Avenida 2008 antes del paso de la cabalgata del Circo del Sol.

Ochenta malabaristas, acróbatas y demás me pasaron por encima como una apisonadora. Desde entonces no siento las piernas, tengo dos gajos rotos y me han dado cinco puntos de sutura. ¿Se puede tener peor suerte?

Ah, sí.... A España le ha tocado Italia para el partido de cuartos...

Vivo en la otra punta

2008-06-18T01:00:00.000-07:00

Pues no sé muy bien para qué me vine a Zaragoza si al final vivo tan lejos que casi veo desde la ventana de mi casa a mi marido leyendo el periódico. Vale, exagero un poco, pero es que vivo muy lejos. Primero, no pude quedarme en casa de mi hijo Fluvi porque él vive en un cuchitril horrendo en La Almozara por el que paga una barbaridad. "Es caro, pero estoy cerca de Ranillas". Yo ni siquiera me senté en el sofá porque tenía manchas pegajosas y daba un poco de asco. Pero lo importante es que Fluvi parecía muy contento, aunque tenía ojeras y parecía cansado. "Te he encontrado una habitación más cómoda que esta, mami, un poco lejos, pero muy luminosa". Y me llevó a Huesca.

No está mal el piso, lo comparto con una chica rumana llamada Anjelia y un hombre un poco raro que no tiene cabeza, pero que parece de lo más educado y tampoco vamos a mirarle mal por ello, ¿no creen? Si no tiene cabeza, no tiene por qué ser peor que nosotros. La que me dio mala espina fue Anjelia, porque nada más ver mi maleta dijo que le prestara algo y cogió una falda y dijo que era muy hortera, pero aún así se la puso y se fue luego con unos tacones altísimos y los labios todos rojos. El hombre sin cabeza, que se llama Fredo, dijo que Anjelia es "pilingui", pero yo ya estaba muy cansada y quería irme a la cama y no tuve tiempo de buscar "pilingui" en el diccionario. Mañana será otro día.

Huanita, de fiesta vengo, vengo

2008-06-17T00:59:00.000-07:00

Un día me planté y dije "¡Hasta aquí hemos llegado Huanita!". Había conseguido un trabajo como mascota de los Juegos Olímpicos de Pekín, pero en realidad yo odio el deporte y no quería pasarme el verano trabajando, ¡Quiero vacaciones! Así que ni corta ni perezosa me despedí de mi trabajo y compré un billete para venir a España. Quiero un verano de diversión y la Expo me parece un buen sitio para comprobarlo. En China se dice que éste es un país en el que la noche nunca muere pero no sé muy bien qué quiere decir eso.

En mi primera visita a la Expo, unos chicos muy majos que me he encontrado me han dicho que esta noche se prepara ‘una buena’ en el Anfiteatro 43. Música electrónica y ‘house’ de la mano de los dj’s de “Love Zaragoza” que durará hasta las tantas de la madrugada. Y me han dicho que para que nadie se deshidrate habrá barras para pedir bebida durante las ‘sesiones’. El plan parece interesante.

Por si acaso también me han hablado de un concierto de “Celtas Cortos” en la Plaza de Aragón de la Expo a partir de la medianoche. No les he escuchado nunca pero he leído que son sonidos muy de la calle, letras que parecen poemas y músicos con mucha fuerza sobre el escenario.

Mis compatriotas del Pabellón de China dicen que lo han terminado con retraso por el problema de este fin de semana con la huelga de camiones, pero lo cierto es que iban muy retrasados antes de la huelga. Así que aunque solemos ser muy trabajadores siempre hay excepciones. ¡Como yo! Que no quiero trabajar ni a la de tres. Espero no toparme con ninguna suculenta oferta de trabajo en todo el verano para poder salir todas las noches y tostarme al sol en las playas del Ebro por las mañanas.

¡Olé! Currito de Jeré

2008-06-15T15:10:00.000-07:00

Sevilla, donde yo vivo, es una maravilla, y la Expo de 1992, fue una corrida con cuatro orejas, un éxito. El triunfo de mi carrera profesional como mascota. Fue entonces cuando decidí dedicarme a lo que de verdad me importaba “el toro” desde entonces mi afición me llama Currillo de Jeré, pensé en llamarme el “Niño de la pluma”, pero mis amigos me convencieron de que era una mala idea.

Hace más de tres años cuando tentaba unas reses Fluvi se dejó caer por Sevilla y me invitó a la Expo de Zaragoza. Yo, la mascota de Sevilla, ¡olé! recordé ese verano y me eché el capote a la espalda así que me he “plantao” en Zaragoza.

Este viernes llegué en el AVE hasta una estación enorme, ¡ozú!, era más grande que la plaza de España y me perdí. Menos mal que una niña de esas que llevan gorritas azules me indicó como salir. Una vez fuera, me volví a perder, pero esta vez por las obras… ¡Mi’arma!, eso parece un campo de minas…

Me senté junto a un gran montón de tierra y de repente lo ví… era mi salvación entre tanta desesperación. ¡Algo se movía en el aire! Y mi olfato de ave no me falló esta vez. Me acerqué y descubrí un “cacharro” verde que se movía en el aire y cruzaba un río más oscuro y caudaloso que el Guadalquivir. ¡Tenía que salir de allí!

El problema es que… ¡vale! Tengo pico, alas y pluma…. ¡Pero no vuelo! No me gusta el aire, no es mi elemento. Es como si un morlaco 500 kilos a la carrera tratase de embestirme y yo si aparejos…¡No podía ser, mi única salida era mi perdición!.

Mister Cobi, in person

2008-06-14T15:07:00.001-07:00

Fui lo más en el 92. ¿Ser acuerdan? Entonces todos éramos modernos de lo más; unos progres con Camper y Adolfo Domínguez. Lo in era montar en AVE para ir a Sevilla y su Expo (el único que había) y pasarte por Barcelona y sus JJOO del que yo era la mascota más guay del Paraguay. Pero claro, pasa el tiempo y sigo aquí, aunque ya fondón, canosillo y algo calvorota. Y es que 16 años es mucho tiempo y ya no me van los “pelota”, ni la arruga bella, ni las americanas deslabazadas, que todo eso ya está trasnochado por más que se empeñen en mantener cuatro tipos que se creen la quintaesencia de la intelectualidad. No señor, soy otro, soy un pijo total; un tipo con americana y corbata, vestido de sastrería y lleno de marcas, pero no de Hilfiger que lo lleva todo el mundo; que si Carolina Herrera, Hackett, Brooksfield…, y subido a mi bici desmontable, nada de coche ni de moto (con casco), que contaminan. ¡A ver si espabilamos todos! Tengo PDA, mini portátil con de todo, móvil auricular y una nevera con TV en mi cocina circular.
Así que me vengo a Zaragoza a instalarme durante la Expo, porque mi empresa de catering se encarga de casi todo, con mini platos fashion y dispuesto a comerme esta ciudad tan de moda y tan cambiada, oye, que ya ni la jota es eso que bailaban los coros y danzas. Vamos, que aquí estoy para demostrar que no pasa ná por ser talludito, que ligón soy un rato.
A partir de ahora me voy a pasear y ya contaré….

El regreso de Naranjito, digo Maranjito

2008-06-13T11:55:00.000-07:00

Me recordaban algo diferente, ¿verdad? Todo tiene su explicación. El fracaso de España en aquel dichoso mundial del 82 me ha perseguido desde entonces. Rodaba por las calles escuchando “la naranja fea esta tiene la culpa, es gafe”, “parece tonta sin parar de sonreír, seguro que trae mal fario y con ella cerca jamás pasaremos de cuartos”... Y claro, así caí en una profunda depresión. Con el exprimidor en la sien y a punto de hacer una locura decidí salir del país. Viajé a la Argentina y decidí someterme a una operación de cirugía estética en la clínica San Diego (San Diego Maradona, viste?). Pero mi mala fortuna seguía pululando por ahí. Pedí parecerme a Brad Pitt y esto es lo que salió.

En estos 26 años me pasó de todo y nada bueno. Mi parecido físico con el “Pelusa” me permitió durante un tiempo ganarme la vida en bodas, bautizos y comuniones, me case y me divorcié de una mandarina china, grabé un disco de boleros, participé en Gran Hermano Vip, versión fruta, y quedé quinto, porque ni ahí pasamos de cuartos.

Todo era un desastre en mi vida hasta que la semana pasada una gota del río de La Plata me trajo la invitación de Fluvi para la Expo de Zaragoza. Tenía problemas con el juego, sobre todo con el de un limón y medio limón, en el que siempre se me traba la lengua, y también con el alcohol, ya saben lo bien que le va al zumo de naranja el vodka. En resumen, la Expo me pareció una buena vía de escape y decidí regresar. Fluvi me animó, me dijo que había muchos países representados en la muestra y tal vez alguno necesitaba mascota. Me dijo que con las frutas hinchables sobre el pabellón de Aragón haría buenas migas y me aseguró que la alegría de los zaragozanos terminaría por “desactivar” mi mal de ojo. Además, me habló de Villa y del primer partido de España contra Rusia en la Eurocopa. Quien sabe, tal vez aquí termine mi mala suerte y desde Zaragoza brindemos con agua el pase a semifinales.

Marifluvi ya llegó

2008-06-12T08:14:00.000-07:00

Se supone que este blog tiene que ser divertido pero díganme ustedes... ¿es que una madre puede encontrar divertido que su hijo esté en un trabajo temporal que termine dentro de tres meses? Yo les diré la respuesta: NO! Estoy muy disgustada con mi hijo Fluvi por ser tan tarambana y no preocuparse de su futuro. Y que sepan que su padre, Paquito Fluvi, está igual de enfadado y me dijo "yo no tengo hijo" y yo contesté "mira, una cosa es enfadarse y otra decir sandeces" y él resopló y se puso a leer el periódico y yo le dije a Fluvi: "Estarás contento, mira el disgusto que nos has dado a tu padre y mí, tantos años trabajando para pagarte una carrera de mascota como Dios manda, que ya sabes que tu tío Felipe tiene mano en Caprabo y te ofrecía ser la imagen de su sección de congelados, que esas cosas dan dinero y tú ya tienes una edad". Pero Fluvi me miró con esos ojos chungos que tiene y no dijo nada y yo hice ruidos de esos que hace una madre cuando está molesta con su hijo, ruidos tipo "ummmm" y "hhhhhhuuummm" y "chic chic". Pero es que no nos hace caso.

Luego vino a verme cuando su padre ya estaba en la cama y me dijo que la Expo de Zaragoza está hecha a su medida, que trata sobre el agua, el desarrollo sostenible, la protección de acuíferos... y no sé cuántas cosas más. "¿Te acuerdas cuando se contaminó la charca y el tío Felipe tuvo que emigrar porque estaba medio asfixiado y lleno de aceite? Pues la Expo busca concienciar para que esas cosas no pasen". Y yo le contesté: "Tu tío Felipe bebe mucho y se fue de la charca porque no podía pagar ya la hipoteca" y Fluvi me dijo que éramos imposibles y que él se iba a vivir a Zaragoza y que si queríamos fuéramos a verle y viéramos lo maravilloso que es todo y bla, bla, bla... yo ya no le escuchaba porque estaba planchando y porque estaba enfadada, la verdad.

Al día siguiente, Fluvi hizo las maletas y se fue para Zaragoza y su padre no se despidió pero yo sí que lo hice, porque soy su madre, claro. Y me puse a llorar y le prometí que vendría a verle cuando empezara la Expo. "¿Vendrá papá también?", me preguntó Fluvi. Y yo no sabía que decir. Menos mal que no le prometí nada, porque la verdad es que su padre dijo que de eso nada, que no tenía nada mejor que hacer que ir a España a hacer el payaso. "¡Pues tú te lo pierdes!", le contesté. Así que lo he dejado en casa y me he venido a Zaragoza. Y aquí estoy.