Currito de Jeré en la semana de Andalucía

¡Óle, óle y óle! No me digan que esta Expo no se parece a la de Sevilla. El otro día me fui volando hasta el Ebro y me encontré a un montón de lunares que se habían escapado de un vestido y estaban celebrando una fiesta en las orillas del río. Pero, ¿qué hacen un grupo de lunares en Zaragoza si lo que se lleva aquí son los calzones, los brocados y las castañuelas?

Pues resulta que esta semana es el día de mi tierra, La Semana de Andalucía. Así que yo, de “guiri gorrón” me he plantado en el pabellón mi querida comunidad y les he recordado lo importante que soy y que, “o me hacen caso o me ato a la puerta con un montón de bombillas que robé del “alumbrao” de la Feria de abril”.Atentamente una azafata de esas tan simpáticas me ha aconsejado que no montara lío y que me fuese por donde había venido ¡pero cómo puede hacerme esto a mí, que soy una celebridad!...

Casado de tan poca atención he decidido darme un descanso y no volver a pisar la Expo hasta que las ranillas del paseo se lancen al agua al grito de ¡¡¡Jerónimo!!! (Aunque pensándolo bien, con el calor que hace… todo puede pasar).

De repente me he encontrado con una masa de agua, sin piernas que lloraba desconsolado. Pobre, una gota que no puede caminar… Me he acercado y lo he visto. ¡¡Era Fluvi!!, al que le faltaba un pie, por aquello de la evaporación veraniega…¡¡pobrecito!! Así que nos hemos lanzado al Ebro para evitar que se derritiese como la bruja del “Mago de Oz”. Qué felicidad, un chapuzón en el Ebro…

Tras el refrescante baño… ¡! Pues, una caña!! Así que hemos acabado en una terracita junto al río. Como iba acompañado del famoso más famoso de la Expo nos han invitado a todo. (je je) y hemos terminado bailando sevillanas en el Pabellón de Andalucía con los lunares de los vestidos de flamenca que no han podido evitar pasarse por la fiesta.

Pingüinos suicidas

Ya saben que me estoy sacando unas perricas actuando todas las noches de pingüina en el espectáculo del Iceberg. Y es que la vida está ‘mu’ cara que se dice. Y ahora que tengo que bailar al ritmo de la música, ya no me permito los excesos de antes. Estoy dejando las ricas cervezas belgas y los margarita mexicanos para llevar una vida sana.

Pero algunos de mis compañeros pingüinos no se lo están tomando tan a pecho y luego pasa lo que pasa… Porque hay muchas consignas en este duro y sacrificado trabajillo veraniego: que si un traspié a estas alturas es muy peligroso, que hay que entrenar todos los días con el sing-star, que no se bebe antes de salir al escenario…

Y así, incumpliendo los consejos, han acabado algunos de mis colegas polares nadando en el Ebro arrastrados por la corriente. Unos han sido rescatados en las aguas del Azud, y otros, con menos suerte, han llegado hasta tierras catalanas. Eso sí, los que han acabado en el Delta han disfrutado de unos fantásticos arroces antes de emprender el camino de vuelta a la Expo.

Cuantas veces tengo que repetirles que los pingüinos no son aves voladoras, que tienen las alas atrofiadas, pero nada, erre que erre. Pero es que la seguridad laboral es lo primero, y unos arneses para atarnos al Iceberg no estarían nada mal y evitarían estos sustos. Que no quiero que mi madre vuelva a llamarme desde China asustadísima porque me había visto en Internet y decía que me jugaba la vida.

Mi hijo es cabezón, ¿y qué?

Les habla una madre indignada. Ya vale de meterse con el tamaño de la cabeza de mi hijo Fluvi. ¿Qué pasa? Bastantes dificultades laborales tiene el pobre como para que encima la gente diga que si tal o que si cual. El otro día me acerqué a verlo a la entrada de la Puerta del Ebro, y vi que me está haciendo caso: se pone a la sombra del pantallón informativo para que no se le termine de ir el color (las mascotas-gota, en vez de ponernos morenas, nos volvemos blancas, ya saben).

Sin embargo, cuando terminó la hora de las recepciones y se recogió en su camerino, este corazón de madre se me encogió. Mira que hay puertas grandes en todos los edificios de la Expo; pues al chamizo de mi Fluvi le tienen que poner una chiquitica, chiquitica. Lo pueden ver en las fotos que saqué con la cámara del móvil que me regaló el chico el día de la madre, que con esto del sueldo que le da Expoagua está de lo más generoso. No exagero: el pobre tiene que entrar de canto en la habitación que tiene para refrescarse y descansar.


Cualquier día se da con el canto y le sale un chichón. Por si fuera poco, los del pabellón de Kuwait han mandado a todo el mundo un correo electrónico contando los problemas que tuvo Fluvi en su visita. Mira que es majo, que lo llaman de un pabellón, y para el pabellón que se va. Pero ahora me vienen con que si el chico tiene la cabeza gorda, que no hay gafas de su tamaño... ¿Se habrá visto semejante crueldad? Aquí tienen el texto, verídico de verdad:

"La popular mascota de la Expo ha aceptado la invitación que ha recibido del Pabellón de Kuwait para visitar sus instalaciones, y en todo momento se ha mostrado muy cercano y totalmente disponible para cualquier fotografía y abrazo. Fluvi no ha perdido detalle de todo lo que acontece en el pabellón de esta nación del Golfo Pérsico, y se ha sorprendido al conocer que Kuwait es el único país del mundo sin reservas naturales de agua. La mascota ha estado muy interesada por la gestión del agua en este país del desierto, aunque se ha perdido la principal atracción del pabellón, ya que por el tamaño de su cabeza no ha podido ver el vídeo en 4D que se proyecta en el interior de una gota de agua gigante porque aún no se fabrican gafas a su medida".

Bastante disgusto tiene el pobre como para que lo vayan publicando por ahí. Hijo mío, tú con la cabeza bien alta. Ancha, vale, pero alta, también.

Traicioneras manzanas

Cómo de algo tan inofensivo como las manzana puede salir algo tan delicioso, a la par que traicionero, como la sidra.

Ayer fue el día de Asturias en la Expo y por eso de hacerle los honores a la comunidad cantábrica, culín de sidra va, culín de sidra viene... terminé la noche cantando el "Asturias patria querida" ante las más de doscientas personas que se concentraron en el Palacio de Congresos para presenciar la adaptación de Carmina Burana de la coreógrafa y bailarina china Jin Xing hiciera... ¡Madre mía que ridículo!

El público me tiró fast pass, gorras de propaganda y hasta vasos de fluvi, todo lo que pudieron encontrar para hacerme bajar del escenario.

Y qué malas que son las resacas. Entre "Gelocatil" y "Gelocatil", te vienen a la memoria flashes de tus andanzas del día anterior y te quieres morir.

"No puede ser. ¿Le tiré un beso a Rubalcaba mientras acompañaba al presidente de Mauritania en su visita a la Expo?... ¿Le pregunté a Hevia si podía tocarle la gaita?... Ay, ay, ay, ayyyy". Creo que no voy a volver a Ranillas, o por lo menos, no antes de someterme a una nueva operación de cirugía estética.

Entre el cielo y urgencias

El calor de la Expo de Zaragoza no es el de Sevilla. En eso "mi Sevilla" se llevaba la palma. También la aventajó en el tiempo de espera de las colas...


Yo, como me he dado cuenta de que aquí soy un "mindundi" como todos los demás, he decidido apuntarme al ritmo de los turistas que vienen a esta Expo... Espero en las colas, paso calor... pero lo que peor llevo es que los niños no me reconocen, piensan que soy ¡una paloma gay! !Donde vamos a parar¡ Yo, Currito de Jeré, mascota y matador de toros de La Maestranza de Sevilla... ¿una paloma gay?¡Creo que voy entrar en colapso! Ufff.


Tan mal rato me he "llevao" que he decidido recompensar a mi maltrecho cuerpo con ¡una de tapas! en el pabellón de Zargoza (Ozu!, las tapas de Zaragoza no envidian nada a las de la calle Betis).


Cuando salía de probar esas delicias he visto una escaleras mecánicas que llegaban....¡Al cielo! una terraza sobre el pabellón, unos amables señores me han dicho que es el Mirador de Zaragoza. Pues allí me he quedado hasta que una "palomita" muy amable me ha despertado para recordarme que habíamos quedado a cenar...¡En el pabellón de Uruguay! y tal y como está de solicitado no lo podíamos perder.



Así que allí nos lanzamos...¡a comer carne!... Que aunque parezca lo contrario, a mí me encanta. Así que allí me lancé, a por mi "churrasco adobado". Allí estaba él, tan bonito, tan apetitoso... Perdí a mi "palomita" pero a mí me daba igual. Comí, comí, comí y probé los servicios sanitarios de la Expo porque casi reviento y hacen conmigo "paté de canard".

Esto es lo que hay

Ya llevo 41 días en la Expo gastándome mis ahorros en cafés griegos, cervezas belgas, burritos mexicanos, y sobre todo, en muchos regalos para mi familia de todos los pabellones que he pisado. Y esto no puede seguir así. Así que hoy me he decidido a dejar mi currículum en la puerta de los pabellones, oficinas de información, restaurantes y tiendas del recinto. Necesito ganar dinero urgentemente si quiero seguir con estas vacaciones expositivas a este ritmo.

Me han llamado para hacer tatuajes en Mauritania porque dije que había hecho un cursillo avanzado de pintura en acuarela. Pero la ‘henna’ me da alergia, así que no daba el perfil. Después me han ofrecido trabajo en un quiosco de la Avenida 2008, pero cuando he ido allí toda ilusionada, ha resultado que no llegaba a la barra. He sugerido que podía trabajar en un taburete, pero me han dicho que de eso nada. Y me he ido con la música a otra parte, y nunca mejor dicho.

Cuando ya lo daba todo por perdido, me han llamado del espectáculo del Iceberg. Resulta que necesitaban un pingüino para lo alto del Icerberg. Solo me han preguntado si me daban miedo las alturas, y por supuesto he respondido que no y me han dado el puesto. Querían un pingüino que se mueva en algunos momentos del espectáculo para innovar. Me he subido para probarlo y me ha recordado bastante al trabajo que tenía que hacer en las Olimpiadas, estar en las alturas paseando tipito. Así que yo encantada. Solo que aquí tendré que hacerlo enfundada en un traje muy poco favorecedor… Una pena, pero visto lo mal que está el mercado laboral, ¡es lo que hay amigos!

Esto es bochornoso...

Esto es bochornoso. Al cansancio agotador que todos los turistas sufrimos en esta Exposición internacional de Zaragoza se ha sumado hoy ese calor agobiante que yo pensaba no encontrar aquí y que está muy presente en mi ciudad, Barcelona. Los oriundos de las regiones aragonesas le llaman "bochorno" y es agotador. Baja la tensión, aumenta la temperatura corporal. Yo, con mi corbata, no dejo de sudar, y claro, llegan los golpes de calor.

Para evitar el horrible clima del valle del Ebro he decidido descubrir el Pabellón de España. Sin embargo, ha sido imposible porque un grupo "VIP" estaba disfrutando del lugar y para ellos habían cerrado el pabellón. Yo, no me he unido a las quejas de los turistas que allí se encontraban, faltaría más (pero aquí en "petit comité", ganas no me han faltado. A punto he estado de quitarme los gemelos, remangarme la camisa y liarme a grito pelao con aquellos que no nos dejaban pasar).

Para colmo de males, he descubierto que existen unos pases exclusivos para gente como ésta que disfruta de excursiones organizadas sin colas para entrar a los pabellones con unas guías especializadas y con acceso a todos los lugares, para los demás mortales, siempre cerrados. Un horror.

He decidido lanzarme a la búsqueda de esos pases y por fín, he encontrado a una señorita muy amable que me ha dicho que no podía conseguirlos porque son para empresas y grupos reducidos. Me he arrodillado, he bailado sardanas, le he ofrecido sobornos... y nada. Hasta ha llamado a seguirdad y me ha denunciado por acoso. ¡Que bochorno! Hoy he terminado como el día. Aborchornado y tormentoso.