Fila para recibir bofetadas

Yo no sé ustedes, pero yo ya tengo ganas de que la Expo se termine. Tanto pabellón, tanto calor, tanta cosa... Mi hijo Fluvi despendolado, mi marido celoso, yo con la espalda curvada de tanto trabajar como doble de Fluvi. ¡Que llegue pronto el día 14!

Ayer vino a ver la Expo una amiga mía del pueblo, Fluvaca, una chica muy divertida que siempre tiene ideas locas tipo "vámonos de tiendas y te compro un tanga". A mí me gusta mucho quedar con ella, aunque a mi marido le pone de los nervios y desearía que Fluvaca se mudase a otro planeta. "Si vas con Fluvaca a la Expo yo no voy", me amenazó. Y yo le eché una mirada de desprecio tipo Alexis Colby, cogí mi estola de piel (sentido figurado, me fui en chancletas) y salí del apartamento.

Fluvaca estaba toda feliz de estar en la Expo y no le importó que hubiese cien mil millones de personas. "Cuantas más mejor, así puedo robar más carteras", dijo. Yo ya abrí la boca toda fura, pero vi que lo decía en broma. Aún así, no me gustó mucho que fuera tan generosa y se empeñara en pagar todo lo que comprábamos. Me parece que alguna cartera sí robó.

A eso de las siete y media de la tarde, había filas por todos los lados: filas para Japón, para Alemania, para beber agua, para ir al baño... "Y la gente haría fila hasta para recibir una bofetada", dije yo. Fluvaca me miró y un extraño brillo iluminó sus ojos. Vio un tenderete de limpieza que alguien había dejado en un rincón, le echó por encima un chal, escribió en un cartón "Mesopotamia", se puso un pañuelo en la cabeza y empezó a cantar en plan bereber, eso que hacen "llulululullululullul", con la lengua. Al punto se formó una enorme fila y Fluvana me hizo poner un cartel que decía: "Tiempo de espera, hora y media".

¿Qué hacía Fluvaca en su tenderete? Pegar unas bofetadas de aquí te espero a la gente. Plis, plas. Y decía "siguiente". Y plis, plas. Así estuvo hasta que cerraron la Expo. Y lo más curioso de todo es que la fila creció y creció, como si el motivo de ir a la Expo fuera, exclusivamente, hacer fila.

"¿Qué tal lo habéis pasado?", preguntó mi marido. Fluvaca contestó: "Uh, divinamente, me he quedado de lo más relajada".

Más feliz que una perdiz

¡¡¡Muak, muak, muak, muak, muuuaaaaak!!! Si es que no puedo parar de darle besos a mi querido Pelotín. Otra vez lo tengo en casa, sano y salvo, después de que una pandilla de desvergonzados lo secuestrara hace dos semanas, las más largas de mi vida.

La última vez que hablé con ustedes estaba a punto de volverme loco porque los secuestradores me pedían 10.000 vasos de Fluvi en un plazo de 72 horas, ¿recuerdan? En menos de 5 minutos había agotado todas mis opciones. Primero hablé con el propio Fluvi a ver si hacíamos un apaño y me los podía facilitar, pero como es un agarrao se negó en redondo. Fui a la Policía y a la Guardia Civil y me dijeron que sólo atendían a personas, no a frutas y menos a balones de fútbol... Habrase visto semejante discriminación....

En fin, resumiendo, cuando estaba más perdido que Marco el Día de la Madre, un avión de papel se coló por mi ventana con la sigiente nota:

"¿Tiene problemas con las deudas de juego? ¿Alguién le molesta y no sabe como quitárselo de encima?¿Han secuestrado a su pelota y le piden 10.000 vasos de rescate?... Llámenos, somos su solución. LOS AGUADORES (976-555555555)"

¿Los aguadores? ¿Y estos quienes son?, pensé. Pero como no tenia una idea mejor les pegué un toque y fue increible. En menos de lo que tarda Huanita la china en cogerse una cogorza estaban frente a mi tres peculiares sujetos armados hasta los dientes: uno con una pistola de agua, otro con una manguera y el último con un barreño como el que mi madre usaba en el pueblo para remojar la calle antes de barrerla. Vamos que miedo, lo que se dice miedo, daban poco.

El caso es que no se cómo lo hicieron ni me importa, pero en unos minutos me trajeron a Pelotín como nuevo y sin cobrarme un duro. No se si alguna vez me enteraré de quienes fueron sus captores o de cómo se las apañaron estos ángeles de la guarda, "made in" Expo, para rescatarlo pero lo importante es que de nuevo estamos juntos y ya nadie nos va a separar.

Visita oficial

Por fin un homenaje como me merezco. El viernes de la semana que viene, el 5 de septiembre, nos vemos los tres en la Expo: las estrellas del 92, YO y el Curro, con el chico este que trabaja aquí, el Fluvi. Ya me habría gustado darles la exclusiva a través de este blog, mi herramienta de comunicación personal con mis millones de admiradores por todo el mundo, pero se me han adelantado los sagaces periodistas de ZTV y HERALDO.es, que están a la que salta. Y mi smartphone estaba sin batería, así que no pude reaccionar con la celeridad que merecía la noticia. Lo siento.

Cierto es que la empresa que dirijo me deja mucho tiempo libre (desde que leí el libro The 4-Hour Workweek, no saben lo que me cunde), y por eso, cada día, contribuyo a subir una miqueta la abultada cifra de asistentes a la Expo (cada vez más abultada, efectivamente).

¿Cuál es la diferencia entre estar en la Expo casi todos los días y lo que sucederá el próximo día 5? Como pasa con las casas reales, los políticos y Carlos Baute, las mascotas oficiales no viajamos sin más, sino que visitamos los lugares. Y la visita puede ser de dos tipos: privada u oficial. Cuando es oficial, nos reciben las fuerzas vivas del lugar y nos hacen muchas fotos. Cuando es privada, salvo casos excepcionales de egocentrismo, escandalera o capacidad pectoral, permanecemos en el anonimato, casi de incógnito, con gafas de sol.

Ahora bien; a mí no me ocurre lo que a mi compadre: yo estoy igualito. Los años no pasan por mí. Vale que no estaría dispuesto a posar desnudo, como hice en su momento (eran finales de los ochenta, yo me quería mucho a mí mismo, pagaban bien...), pero tampoco es que saliera a la calle como Javi Mariscal me trajo al mundo. A diferencia de lo que ocurrió con Curro, la estrella del disseny tuvo la decencia de ponerme así de arreglao (aunque ya saben que, por aquel entonces, los modernitos llevábamos 'zapas' con el traje, algo totalmente out hoy en día).

PD: Aprovecho esta fantástica noticia para no ofrecerles muchos más detalles de mi vida privada. Sí, fui a Sant Joan Despí a pasar el fin de semana con Tuixén, la presentadora virtual de TV3 que conocí en el pabellón de Cataluña. Y qué fin de semana, oigan. Olímpico.

Antiestrías, botox y liposucción

¡Estoy feliz como una perdíz!
Por fin ha llegado mi día deseado cuando ya perdía todas mis esperanzas de ser reconocido como una mascota con “eme mayúscula”. Hoy, todo ha cambiado. Mi representante ha recibido una carta de la Expo con una invitación “maravillosa” (con “eme mayúscula”, también)…Al verla, toda decorada con hilos de oro, me ha bajado la tensión al suelo y casi chafo a mi querido representante del “culetazo” que me he “dao”.

“HE SIDO OFICIALMENTE INVITADO A LA EXPO DE ZARAGOZA”.

La organización me ha confirmado que voy a participar junto a otras mascotas- (no tan importantes como yo)- como Naranjito o Cobi, en un pasacalle el próximo día 5 de septiembre. Ya me veo yo dando piruetas sobre esa rara serpiente con la cara pintada como si fuera un duende y lanzando fuego como el mismísimo “Circo del Sol”.

Yo, por supuesto, voy a aceptar… El único problema es la condición que ha puesto la organización de la Expo: tengo que aparecer con mi imagen original y los años pasan para todos. Yo ya no soy ese imberbe pajarito del 92, ¡que tengo unos cuantos años más, señores!… y unos cuantos kilos de más, también.

No sé, qué hacer… Deberé dejar en casa mi atuendo torero, mi traje de luces y mi montera, mis manoletinas de plataforma… Y pasear de nuevo ¡desnudo por las calles!, pero ¿qué se han creído?...

El caso es que no puedo desperdiciar una oportunidad así y mi representante dice que es difícil reconocer a la grandiosa mascota de Sevilla con semejantes “pintas”… ¡CÓMO, QUE PINTAS!

Después de llorar como una magdalena auténtica… He llegado a la conclusión de que no hay nada que no arregle una buena cirugía: un poco de botox en las cejas y en los alrededores del pico, una liposucción de barriga, levantarme un poco el “culete” y quitarme estas “antiestéticas estrías”, arreglarán la situación.

Una cosa está clara, yo voy a esa cabalgata a recuperar mi “eme mayúscula” y a dar con un canto en los dientes a estas mascotitas de tres al cuarto que, estoy seguro, han invitado solo para hacer bulto.

¡Cómo vuela el tiempo!

Ya se han acabado las Olimpiadas de Pekín, y ¿ahora qué hacemos? Los chinos que están en la Expo apenas han vivido los Juegos, pero yo, no quería que terminaran porque era una excusa perfecta para celebrar fiestas en los pabellones.

Lo que se me ha ocurrido es ir extendiendo la idea de que la Expo se acaba en nada y no hemos sabido aprovecharla como es debido, así que que estos veinte días que quedan hay que cerrar el recinto todas las noches. Así he ido de piso en piso, de grupo en grupo, y todos se lo han tomado muy en serio. Los mexicanos celebraron una fiesta en su pabellón con sus vecinos angoleños y turcos, y allí estuvimos bebiendo tequila.

Pero los periodistas y demás trabajadores de medios tampoco querían ser menos y organizaron una estupenda fiesta en las playas donde se congregaron bastantes asiduos del recinto para beber unas copitas fuera del horario de trabajo.

Y espero que siga siendo este ritmo de encuentros en lo que queda de Expo, porque para despedirme de toda la gente que he conocido aquí necesitaría una postexpo de otros tres meses. Y es que como suele decir mi amigo Currito de Jeré: "¡Cómo vuela el tiempo!"

¡Castigado!

Los que quieran ver a Fluvi en la próxima semana que se conformen con mirar las camisetas y los peluches porque está castigado y no va a salir de casa. ¡Es intolerable!

Todo empezó el pasado viernes, cuando se levantó todo resacoso porque había estado en una fiesta de Filipinas en Las Playas y se notaba que había bebido ron y dije su padre "mira no me gusta nada que Fluvi beba" pero le dije que guardara silencio, que Fluvi ya es mayorcito. Bueno pues Fluvi se levanta y quería zumo y su padre le castigó comiéndose todas las naranjas de vez. Se metió cinco naranjas en la boca y parecía un hamster. Dice Fluvi "¿dónde están las naranjas?" y su padre dijo que no quedaban. Bueno, dijo "bo quebfan" y Fluvi miraba los bultos de la boca de su padre y pensaba que alucinaba y mi marido se reía y salió una naranja disparada y atravesó la ventana y Fluvi se enfadó un montón y dijo que para qué se come todas las naranjas, que él necesitaba vitaminas para metabolizar el ron y su padre se rió de nuevo y salió otra naranja volando y le dio a Fluvi en toda la cabeza.

Ahí se hubiera quedado todo si Fluvi no fuera tan enfadica, que todo se lo toma mal que siempre le digo que algún día le saldrá una úlcera. Pues al día siguiente cogió una bolsa entera de limones yu los pintó de color naranja y llegó de nuevo súpertarde y mi marido quiso repetir la gracia y se metió cinco limones en la boca y cuando le miramos ¡tenía la cara completamente arrugada y seca! Nos asustamos mucho, hasta Fluvi y fuimos a la Casa Grande y allí nos dijeron que había que operar, porque los limones eran muy fuertes y uno de ellos había soltado todo el zumo en el duodeno.

Fluvi pidió perdón, imploró y todas las cosas del mundo pero yo lo dejé muy claro: "Ni aunque llame el mismísimo Roque Gistau te mueves de tu habitación en una semana, ¿te has entarado?".

!Ole maño ole!

Llevo tantos días de Expo que se me estan pegando las costumbres de la zona. He de aclarar que soy un pájaro osmótico, es decir, que se me pega tó de los lugares a los que viajo... Aquí llevo conmigo las plumas de colores de una fiesta a la que me invitaron en un barrio de Madrid.

A lo que voy, la cuestión es que me he decidido a probar el universo aragonés y para ello he ido con unas amigas al pabellón de la Provincia de Zaragoza donde me han quitado el traje de luces y lo han cambiado por uno de esos de "baturro" con pañuelo en la cabeza y fajín en la cintura, claro que mi fajín médía 100 metros y lo han tenido que confeccionar en el taller donde hicieron la alfombra de la boda del Prínicipe....

Pero después de mucho tirón, calzón, chaleco y alpargatas, me he visto como un verdadero "aragonés", claro que mi acento del gualdalquivir era muy dificil de ocultar por lo que calladito parecía de aquí, pero cuando hablaba....

Total, que después de un rato de tapas y cañas... estas amigas de las que hablo, unas cigüeñas muy saladas de Ejea de los Caballeros, me han dicho, ¡pues ahora a cantar!, qué bien!!! Y yo ni corto ni perezoso. Me he lanzado al escenario... "Ole Sevilla y olé, Torre del Oro, tra-lará-lará...

- Nooooooo!!!!!

El grito casi me deja sordo... ¡Qué va!, Hoy vas a cantar jotas...

-¿Qué?¿Jotas?¿Pero si yo...? ¿Jotas?

-Eso, jotas.

-Perooo

-Pero nada!. Tú siguenos....

Y allí estaba yo... Un pájario blanco con las plumas de colores, vestido de baturro, de origen y acento sevillano, de profesión ex mascota y torero....¡¡¡Cantando jotas!!

-La Virgen del Pilar diceeee

que no quiere ser Francesaaaaaa

que quiere ser capitanaaaaaa

de la tropaaaaaaa

aragonesaaaaaaa

Ole, ole, ole, Viva la macarena, la Virgen del Pilar, Sevilla y la Torre del Oro...¡Este ha sido un día la mar de original!