Fila para recibir bofetadas

Yo no sé ustedes, pero yo ya tengo ganas de que la Expo se termine. Tanto pabellón, tanto calor, tanta cosa... Mi hijo Fluvi despendolado, mi marido celoso, yo con la espalda curvada de tanto trabajar como doble de Fluvi. ¡Que llegue pronto el día 14!

Ayer vino a ver la Expo una amiga mía del pueblo, Fluvaca, una chica muy divertida que siempre tiene ideas locas tipo "vámonos de tiendas y te compro un tanga". A mí me gusta mucho quedar con ella, aunque a mi marido le pone de los nervios y desearía que Fluvaca se mudase a otro planeta. "Si vas con Fluvaca a la Expo yo no voy", me amenazó. Y yo le eché una mirada de desprecio tipo Alexis Colby, cogí mi estola de piel (sentido figurado, me fui en chancletas) y salí del apartamento.

Fluvaca estaba toda feliz de estar en la Expo y no le importó que hubiese cien mil millones de personas. "Cuantas más mejor, así puedo robar más carteras", dijo. Yo ya abrí la boca toda fura, pero vi que lo decía en broma. Aún así, no me gustó mucho que fuera tan generosa y se empeñara en pagar todo lo que comprábamos. Me parece que alguna cartera sí robó.

A eso de las siete y media de la tarde, había filas por todos los lados: filas para Japón, para Alemania, para beber agua, para ir al baño... "Y la gente haría fila hasta para recibir una bofetada", dije yo. Fluvaca me miró y un extraño brillo iluminó sus ojos. Vio un tenderete de limpieza que alguien había dejado en un rincón, le echó por encima un chal, escribió en un cartón "Mesopotamia", se puso un pañuelo en la cabeza y empezó a cantar en plan bereber, eso que hacen "llulululullululullul", con la lengua. Al punto se formó una enorme fila y Fluvana me hizo poner un cartel que decía: "Tiempo de espera, hora y media".

¿Qué hacía Fluvaca en su tenderete? Pegar unas bofetadas de aquí te espero a la gente. Plis, plas. Y decía "siguiente". Y plis, plas. Así estuvo hasta que cerraron la Expo. Y lo más curioso de todo es que la fila creció y creció, como si el motivo de ir a la Expo fuera, exclusivamente, hacer fila.

"¿Qué tal lo habéis pasado?", preguntó mi marido. Fluvaca contestó: "Uh, divinamente, me he quedado de lo más relajada".

Más feliz que una perdiz

¡¡¡Muak, muak, muak, muak, muuuaaaaak!!! Si es que no puedo parar de darle besos a mi querido Pelotín. Otra vez lo tengo en casa, sano y salvo, después de que una pandilla de desvergonzados lo secuestrara hace dos semanas, las más largas de mi vida.

La última vez que hablé con ustedes estaba a punto de volverme loco porque los secuestradores me pedían 10.000 vasos de Fluvi en un plazo de 72 horas, ¿recuerdan? En menos de 5 minutos había agotado todas mis opciones. Primero hablé con el propio Fluvi a ver si hacíamos un apaño y me los podía facilitar, pero como es un agarrao se negó en redondo. Fui a la Policía y a la Guardia Civil y me dijeron que sólo atendían a personas, no a frutas y menos a balones de fútbol... Habrase visto semejante discriminación....

En fin, resumiendo, cuando estaba más perdido que Marco el Día de la Madre, un avión de papel se coló por mi ventana con la sigiente nota:

"¿Tiene problemas con las deudas de juego? ¿Alguién le molesta y no sabe como quitárselo de encima?¿Han secuestrado a su pelota y le piden 10.000 vasos de rescate?... Llámenos, somos su solución. LOS AGUADORES (976-555555555)"

¿Los aguadores? ¿Y estos quienes son?, pensé. Pero como no tenia una idea mejor les pegué un toque y fue increible. En menos de lo que tarda Huanita la china en cogerse una cogorza estaban frente a mi tres peculiares sujetos armados hasta los dientes: uno con una pistola de agua, otro con una manguera y el último con un barreño como el que mi madre usaba en el pueblo para remojar la calle antes de barrerla. Vamos que miedo, lo que se dice miedo, daban poco.

El caso es que no se cómo lo hicieron ni me importa, pero en unos minutos me trajeron a Pelotín como nuevo y sin cobrarme un duro. No se si alguna vez me enteraré de quienes fueron sus captores o de cómo se las apañaron estos ángeles de la guarda, "made in" Expo, para rescatarlo pero lo importante es que de nuevo estamos juntos y ya nadie nos va a separar.

Visita oficial

Por fin un homenaje como me merezco. El viernes de la semana que viene, el 5 de septiembre, nos vemos los tres en la Expo: las estrellas del 92, YO y el Curro, con el chico este que trabaja aquí, el Fluvi. Ya me habría gustado darles la exclusiva a través de este blog, mi herramienta de comunicación personal con mis millones de admiradores por todo el mundo, pero se me han adelantado los sagaces periodistas de ZTV y HERALDO.es, que están a la que salta. Y mi smartphone estaba sin batería, así que no pude reaccionar con la celeridad que merecía la noticia. Lo siento.

Cierto es que la empresa que dirijo me deja mucho tiempo libre (desde que leí el libro The 4-Hour Workweek, no saben lo que me cunde), y por eso, cada día, contribuyo a subir una miqueta la abultada cifra de asistentes a la Expo (cada vez más abultada, efectivamente).

¿Cuál es la diferencia entre estar en la Expo casi todos los días y lo que sucederá el próximo día 5? Como pasa con las casas reales, los políticos y Carlos Baute, las mascotas oficiales no viajamos sin más, sino que visitamos los lugares. Y la visita puede ser de dos tipos: privada u oficial. Cuando es oficial, nos reciben las fuerzas vivas del lugar y nos hacen muchas fotos. Cuando es privada, salvo casos excepcionales de egocentrismo, escandalera o capacidad pectoral, permanecemos en el anonimato, casi de incógnito, con gafas de sol.

Ahora bien; a mí no me ocurre lo que a mi compadre: yo estoy igualito. Los años no pasan por mí. Vale que no estaría dispuesto a posar desnudo, como hice en su momento (eran finales de los ochenta, yo me quería mucho a mí mismo, pagaban bien...), pero tampoco es que saliera a la calle como Javi Mariscal me trajo al mundo. A diferencia de lo que ocurrió con Curro, la estrella del disseny tuvo la decencia de ponerme así de arreglao (aunque ya saben que, por aquel entonces, los modernitos llevábamos 'zapas' con el traje, algo totalmente out hoy en día).

PD: Aprovecho esta fantástica noticia para no ofrecerles muchos más detalles de mi vida privada. Sí, fui a Sant Joan Despí a pasar el fin de semana con Tuixén, la presentadora virtual de TV3 que conocí en el pabellón de Cataluña. Y qué fin de semana, oigan. Olímpico.

Antiestrías, botox y liposucción

¡Estoy feliz como una perdíz!
Por fin ha llegado mi día deseado cuando ya perdía todas mis esperanzas de ser reconocido como una mascota con “eme mayúscula”. Hoy, todo ha cambiado. Mi representante ha recibido una carta de la Expo con una invitación “maravillosa” (con “eme mayúscula”, también)…Al verla, toda decorada con hilos de oro, me ha bajado la tensión al suelo y casi chafo a mi querido representante del “culetazo” que me he “dao”.

“HE SIDO OFICIALMENTE INVITADO A LA EXPO DE ZARAGOZA”.

La organización me ha confirmado que voy a participar junto a otras mascotas- (no tan importantes como yo)- como Naranjito o Cobi, en un pasacalle el próximo día 5 de septiembre. Ya me veo yo dando piruetas sobre esa rara serpiente con la cara pintada como si fuera un duende y lanzando fuego como el mismísimo “Circo del Sol”.

Yo, por supuesto, voy a aceptar… El único problema es la condición que ha puesto la organización de la Expo: tengo que aparecer con mi imagen original y los años pasan para todos. Yo ya no soy ese imberbe pajarito del 92, ¡que tengo unos cuantos años más, señores!… y unos cuantos kilos de más, también.

No sé, qué hacer… Deberé dejar en casa mi atuendo torero, mi traje de luces y mi montera, mis manoletinas de plataforma… Y pasear de nuevo ¡desnudo por las calles!, pero ¿qué se han creído?...

El caso es que no puedo desperdiciar una oportunidad así y mi representante dice que es difícil reconocer a la grandiosa mascota de Sevilla con semejantes “pintas”… ¡CÓMO, QUE PINTAS!

Después de llorar como una magdalena auténtica… He llegado a la conclusión de que no hay nada que no arregle una buena cirugía: un poco de botox en las cejas y en los alrededores del pico, una liposucción de barriga, levantarme un poco el “culete” y quitarme estas “antiestéticas estrías”, arreglarán la situación.

Una cosa está clara, yo voy a esa cabalgata a recuperar mi “eme mayúscula” y a dar con un canto en los dientes a estas mascotitas de tres al cuarto que, estoy seguro, han invitado solo para hacer bulto.

¡Cómo vuela el tiempo!

Ya se han acabado las Olimpiadas de Pekín, y ¿ahora qué hacemos? Los chinos que están en la Expo apenas han vivido los Juegos, pero yo, no quería que terminaran porque era una excusa perfecta para celebrar fiestas en los pabellones.

Lo que se me ha ocurrido es ir extendiendo la idea de que la Expo se acaba en nada y no hemos sabido aprovecharla como es debido, así que que estos veinte días que quedan hay que cerrar el recinto todas las noches. Así he ido de piso en piso, de grupo en grupo, y todos se lo han tomado muy en serio. Los mexicanos celebraron una fiesta en su pabellón con sus vecinos angoleños y turcos, y allí estuvimos bebiendo tequila.

Pero los periodistas y demás trabajadores de medios tampoco querían ser menos y organizaron una estupenda fiesta en las playas donde se congregaron bastantes asiduos del recinto para beber unas copitas fuera del horario de trabajo.

Y espero que siga siendo este ritmo de encuentros en lo que queda de Expo, porque para despedirme de toda la gente que he conocido aquí necesitaría una postexpo de otros tres meses. Y es que como suele decir mi amigo Currito de Jeré: "¡Cómo vuela el tiempo!"

¡Castigado!

Los que quieran ver a Fluvi en la próxima semana que se conformen con mirar las camisetas y los peluches porque está castigado y no va a salir de casa. ¡Es intolerable!

Todo empezó el pasado viernes, cuando se levantó todo resacoso porque había estado en una fiesta de Filipinas en Las Playas y se notaba que había bebido ron y dije su padre "mira no me gusta nada que Fluvi beba" pero le dije que guardara silencio, que Fluvi ya es mayorcito. Bueno pues Fluvi se levanta y quería zumo y su padre le castigó comiéndose todas las naranjas de vez. Se metió cinco naranjas en la boca y parecía un hamster. Dice Fluvi "¿dónde están las naranjas?" y su padre dijo que no quedaban. Bueno, dijo "bo quebfan" y Fluvi miraba los bultos de la boca de su padre y pensaba que alucinaba y mi marido se reía y salió una naranja disparada y atravesó la ventana y Fluvi se enfadó un montón y dijo que para qué se come todas las naranjas, que él necesitaba vitaminas para metabolizar el ron y su padre se rió de nuevo y salió otra naranja volando y le dio a Fluvi en toda la cabeza.

Ahí se hubiera quedado todo si Fluvi no fuera tan enfadica, que todo se lo toma mal que siempre le digo que algún día le saldrá una úlcera. Pues al día siguiente cogió una bolsa entera de limones yu los pintó de color naranja y llegó de nuevo súpertarde y mi marido quiso repetir la gracia y se metió cinco limones en la boca y cuando le miramos ¡tenía la cara completamente arrugada y seca! Nos asustamos mucho, hasta Fluvi y fuimos a la Casa Grande y allí nos dijeron que había que operar, porque los limones eran muy fuertes y uno de ellos había soltado todo el zumo en el duodeno.

Fluvi pidió perdón, imploró y todas las cosas del mundo pero yo lo dejé muy claro: "Ni aunque llame el mismísimo Roque Gistau te mueves de tu habitación en una semana, ¿te has entarado?".

!Ole maño ole!

Llevo tantos días de Expo que se me estan pegando las costumbres de la zona. He de aclarar que soy un pájaro osmótico, es decir, que se me pega tó de los lugares a los que viajo... Aquí llevo conmigo las plumas de colores de una fiesta a la que me invitaron en un barrio de Madrid.

A lo que voy, la cuestión es que me he decidido a probar el universo aragonés y para ello he ido con unas amigas al pabellón de la Provincia de Zaragoza donde me han quitado el traje de luces y lo han cambiado por uno de esos de "baturro" con pañuelo en la cabeza y fajín en la cintura, claro que mi fajín médía 100 metros y lo han tenido que confeccionar en el taller donde hicieron la alfombra de la boda del Prínicipe....

Pero después de mucho tirón, calzón, chaleco y alpargatas, me he visto como un verdadero "aragonés", claro que mi acento del gualdalquivir era muy dificil de ocultar por lo que calladito parecía de aquí, pero cuando hablaba....

Total, que después de un rato de tapas y cañas... estas amigas de las que hablo, unas cigüeñas muy saladas de Ejea de los Caballeros, me han dicho, ¡pues ahora a cantar!, qué bien!!! Y yo ni corto ni perezoso. Me he lanzado al escenario... "Ole Sevilla y olé, Torre del Oro, tra-lará-lará...

- Nooooooo!!!!!

El grito casi me deja sordo... ¡Qué va!, Hoy vas a cantar jotas...

-¿Qué?¿Jotas?¿Pero si yo...? ¿Jotas?

-Eso, jotas.

-Perooo

-Pero nada!. Tú siguenos....

Y allí estaba yo... Un pájario blanco con las plumas de colores, vestido de baturro, de origen y acento sevillano, de profesión ex mascota y torero....¡¡¡Cantando jotas!!

-La Virgen del Pilar diceeee

que no quiere ser Francesaaaaaa

que quiere ser capitanaaaaaa

de la tropaaaaaaa

aragonesaaaaaaa

Ole, ole, ole, Viva la macarena, la Virgen del Pilar, Sevilla y la Torre del Oro...¡Este ha sido un día la mar de original!

Vuelve a casa

Estoy desesperado, ya no se qué hacer… Ha pasado ya casi una semana desde la desaparición de “Pelotín” y esta misma mañana he recibido las primeras noticias de sus captores. Al parecer lo han secuestrado, me piden un rescate millonario y amenazan con pincharlo. ¿Un rescate a mí? Si estoy más tieso que el palo de una escoba...

Durante los últimos días me he pasado el tiempo pegando carteles con su foto en los distintos pabellones de Ranillas y he recibido respuestas y pistas falsas de todo tipo. Primero me dijeron que se había unido a la cabalgata del Circo del Sol, de la mano de un malabarista. También me aseguraron que lo habían visto sirviendo “margaritas” en el pabellón del Caribe y otros relataron que era el último fichaje del Huesca para esta temporada… Estaba completamente perdido hasta que recibí el siguiente comunicado esta mañana:


Dios, pobrecito. ¿De donde voy a sacar yo tanto vaso? Necesito AYUDA. ¿Qué hago? ¿Debería ir a la Policía?¿Organizo una colecta solidaria? ¿Alguién conoce el número del Equipo A?

Oros y más oros

Como no paramos de ganar medallas en nuestras propias olimpiadas, no dejo de festejarlo por toda la Expo. Que si oro en atletismo, gimnasia por equipos masculino, gimnasia artística femenina, y así hasta 46 medallas de oro…

Currito de Jeré se nos ha apuntado a las celebraciones, y las demás mascotas según les iba bien por sus respectivos trabajos. Pero como las chinas lo hemos dejado todo de lado para dedicarnos a animar a nuestros atletas, no tenemos problemas de horarios.

Bueno sí, el de levantarnos a las ocho de la mañana para seguir las pruebas en directo, después de haber pasado la noche anterior en las playas de la Expo celebrando las medallas del día anterior. Llevamos un cuerpo jota… Pero solo son quince días y somos jóvenes para aguantarlo.

Cada vez que uno de nuestros atletas gana en una disciplina, nos paseamos por el pabellón del país al que hemos batido enseñando nuestros preciosos ojos rasgados. Y si tienen bar, allí que nos tomamos una ronda, y otra, y otra…Así hasta que salimos dando volteretas laterales demostrando nuestras dotes gimnásticas bien ensayadas durante los años de colegio.

¡No volveré a bailar nunca más!

¡Cómo se me ocurriría a mí seguir a Huanita y a sus amigas! Este viernes decidí lanzarme a la pista y bailar como una loca... pero una loca de verdad. Nada mejor que una fiesta de cumpleaños para poner a prueba la "grassia" de un andaluz que apostar que no es capaz de hacer algo y mis amigas las mascotas de los juegos postaron que yo no podía hacer nada contra el efecto "Taichi"-

Tras mi habitual visita al recinto, fuimos a disfrutar de la música "salsa" y allí estuve, bailando hasta el amanecer. Eran las tres de la mañana, cuando mis amigas decidieron marcharse a ver los Juegos Olímpicos que pronto iban a comenzar. Pero yo no podía quedarme de brazos cruzados, y visto que el deporte no es lo mío, me fui de marcha por Zaragoza a descubrir las "bellezas" ocultas de esta ciudad

No llegué muy lejos, solo hasta la vuelta de la esquina donde comenzó a dolerme la rodilla. Si es que a mi edad no se pueden hacer esfuerzos y me tuve que sentar. Allí me encontró "Mari Pili" una voluntaria que acababa de salir de la Expo... (y en qué momento)

Le pareció que un pájaro desvalido necesitaba ayuda y me recogió en su casa... Era una humana muy simpática, o eso me pareció al principio.... Y se propuso seguir con su labor de voluntariado cuidando a una mascota de renombre... o sea, yo. Me aposentó en la cama de la habitación de su amiga "Jacinta", de vacaciones en casa de sus padres y me dió caldo... como cinco tazas...

Como no podía dormir, claro eran las cinco de la mañana y llevaba una indigestión que ni con una sobredosis de gazpacho bien aliñado..., Mari Pili me contó que tenía 18 años, que estudiaba enfermería y que sus padres le dejaban quedarse en Zaragoza, porque era de Ejea, solo para la Expo... que le gustaban las fresas, sevilla y pasear por las orillas del Guadalquivir, que el Ebro se parecía al río sevillano cada vez más, que....

En fín que hasta que no se durmió, con palabras en la boca sobre lo bonita que está Zaragoza, no fui capaz de descansar algo...

A las ocho de la mañana traté de escapar de la tortura y de la casa de Mari Pili, pero se despertó cuando me levantaba de la cama y pensó que tenía ganas de ir al baño y, como no me encontraba bien, me acompañó para ayudarme... ¡Pero qué bochorno!... No pude ni llegar a la puerta del aseo, pensando en lo que me esperaba y volví a la cama esperando mejor oportunidad.

Así pasó el sábado, y el domingo Mari Pili, tuvo que ir a trabajar, para alivio de su enfermo particular que vió entonces la luz. Así me dispuse a esperar a que ella se fuera y rápidamente me lancé escaleras a bajo sin acordarme del dolor de rodilla producido por tanto baile el viernes... En ese momento la pierna se dobló y yo caí escaleras abajo, en un amasijo de plumas de colores, narices, piernas y quejidos... Sin poder levantarme, no me quedó mas remedio que esperar a Mari Pili para que volviese con sus caldos y su charlatanería....

¡Menudo pájaro estoy hecho!

Cobi se pone rumbero

Mi admirada Tuixén (ya saben, la preciosidad del pabellón catalán) me ha llamado al 'smartphone' (nosotros no tenemos móvil, tenemos 'smartphone') y me ha dicho que hasta la 'diada' de Cataluña en la Expo, nanai, que no viene. Que esto es un secarral y en la TV3 andan muy liados con la nueva temporada. Primer planazo, 'agua'.

Mientras me pensaba lo de subirme al AVE para conocer más en profundidad al pibón virtual y como la tierra sigue tirando mucho, este 'weekend' (nosotros no tenemos fin de semana, ni mucho menos 'finde') abandoné los clubs de moda que frecuento al anochecer (reclamo mi parte de los beneficios del grupo Tierra, que entre Café del Mar y las playas, estoy que no paro) y me bajé nada menos que al Anfiteatro 43, a disfrutar del rey de la rumba catalana.

Nosotros, a veces, también compartimos gustos con el pueblo llano, y en la música disfrutamos tanto de lo sublime como de lo más accesible. Me acerqué a la barra a pedir un 'gin fizz', y salí con un cubata en vaso de plástico azul, igualito que los del Fórum de las Culturas (nosotros lo hemos inventado todo antes). Si es que no se puede salir del circuito 'cool', que luego pasa lo que pasa.

Total, que Peret salió a escena acompañado de unas cubanas con mucha salsa y la gente se empezó a mover. Quizá fuera por el contacto del alcohol con el plástico (nosotros solo bebemos en cristal de diseño), pero me animé, me animé, y empecé a mover los pies. Hora y media después, me había desabrochado el primer botón de la camisa y me había aflojado un poco la corbata (nosotros nunca nos la ponemos en la cabeza; nunca).

Quién me lo iba a decir; tengo el ritmo en el cuerpo. Nosotros, la élite intelectual con cedilla, también tenemos cachondeo y bajas pulsiones. ¡Tuixén, allá voy!

¡Al ladrón!

Desgraciadamente creo que mi mala fortuna ha vuelto. El triunfo de los de Luis Aragonés en la Eurocopa tan sólo fue un espejismo de felicidad que no ha durado ni dos meses y que no me ha quitado el gafe que me persigue desde hace más de dos décadas.

El último episodio de mi tormentosa existencia comenzó ayer por la mañana en Ranillas, cuando un vulgar ratero me robó el balón, mi querido balón con el que tantos y tantos buenos momentos he pasado. Desde entonces, estoy más triste que Tom Hanks cuando perdió a su querido "Wilson" en alta mar, en "Naufrago".

Todo fue muy rápido y no pude reaccionar. La Policía me preguntó cómo había sucedido, cómo era el ladrón... pero yo estaba en blanco y no supe reaccionar. Sólo podía pensar en qué va a ser de mi vida a partir de ahora sin el pequeño "Pelotín". Si hasta mi brazo ha adoptado su forma por la erosión de tantos años... En sustitución me he tenido que colocar una avellana, pero no es lo mismo. ¡QUIERO MI PELOTÍN!
Había oído que algunos visitantes habían "chorizado" pedacitos de obras de arte de la muestra o incluso "leds" luminosos de la fachada del pabellón de África subsahariana, pero robarle su balón a una pobre naranja indefensa me parecen palabras mayores, ¿no creen?

Por eso, desde aquí quiero hacer un llamamiento: "Si alguien ha visto una pelota de fútbol algo perjudicada, con dos arreglos de pinchazos y con manchas naranjas en un costado (a veces destiño), por favor que se ponga en contacto con este medio. Le gustan los tangos y cuando se ríe con ganas se le escapa un poco de aire, no lo puede evitar. Ronca un montón y le encanta escuchar "El Larguero" hasta que se queda dormida. Si alguno la tiene, cuídenmela..."

En la Torre del Agua

¡Menudo jaleo! Yo creo que de esta nos prohíben la entrada a la Expo. Mi hijo Fluvi dice que está abochornado. Qué exagerado...

Todo empezó el pasado martes, cuando mi marido y yo nos fuimos a ver la Torre del Agua y nos pegamos dieciocho horas subiendo hasta arriba (tengo las piernas muy mal, llenitas de varices) y al llegar al final vimos un bar y poco más y yo le pregunté a un camarero que dónde está la exposición, dónde se habla del agua y el camarero dijo que allí solo había un bar y que no había exposición ni nada. Mi marido dijo que para qué tanta torre si luego no hay exposición más que esa escultura de la gota y el camarero dijo que le dejáramos en paz. "Pues aquí tiene que haber algo, vamos a la terraza y por lo menos veremos el parque", dije yo y mi marido refunfuñó pero vino conmigo. Empujamos una puerta y no se abría.

"Oiga, que está rota la puerta de la terraza", le dije al camarero. Y se puso todo furo y dijo que iba a llamar a la Policía y que nos fuéramos inmediatamente. Yo no entendía nada y mi marido se enfadó y dijo al camarero que fuera más educado que el cliente siempre tiene la razón y el camarero volvió a decir que llamaría a la Policía. El resto de personas del bar dijo que teníamos razón, que también ellos pensaban que había algo arriba y no un bar. "Para ver un bar me quedo en Torrero", dijo un hombre. Y una mujer gritó que después de hacer fila media hora por lo menos podría haber una terraza o algo. Mientras, yo aproveché y cogí un alicate que había junto a la barra y rompí la cadena que bloquea la puerta y grité: "¡Via libre!"

Allá que salimos todos. ¡Qué buena tarde hacía! Y el atardecer, precioso. Por supuesto, vino la Policía y nos echó a todos, pero nos llevamos un buen montón de fotos. Al salir, dijo una mujer "no te fastidia, vienen los Reyes y pueden subir aquí y nosotros, que hemos pagado, no. Pues me alegro de haber salido". ¡Y yo también!

¿Sueñan las mascotas olímpicas con mujeres virtuales?

Vaya conflicto diplomático que me ha montado mi padre a cuenta de las mascotas de Pekín. Por lo menos, me ha servido para cambiar mis planes y hablar de una de las estrellas ocultas de la Expo, que deslumbra con sus ojos desde el pabellón de Cataluña. Pero vayamos al principio.

Está claro que uno quiere lo mejor para sus hijos, y que a Javi Mariscal, mi creador, yo le parezco más bonito que ninguno. Esto es un padre. Dice que Beibei, Jingjing, Huanhuan, Yingying y Nini son "vulgares, estatales y anónimas".

Sin embargo, como todo el mundo sabe, yo no soy vulgar, sino que tengo mucha clase; no soy estatal, sino autonómico (corriente federalismo asimétrico, como defendía el gran Pasqual, el que fue alcalde de Barna en mi época dorada), y no soy anónimo, sino de renombrón, que para eso me bautizaron con un nombre decente y no como a esas bicharracas tartamudas de Pekín.

Vale, yo también me metí un poco con las pekinesas en mi anterior post, y está visto que aquí me lee todo el mundo. Y vaya que todo el mundo: ¡no me dejaron entrar al pabellón de China, con lo bien que me han hablado de sus contenidos! Oficialmente, soy mascota 'non grata', así que, cabizbajo, me refugié en el espacio de Cataluña, que a estas alturas es como mi segunda casa.

Y allí me encontré con ella. ¿Se puede ser virtual y ser mona? Sí, y el ejemplo es Tuixén, una chica muy maja que primero te recibe en el pabellón catalán y luego te explica todo sobre el agua y esa magnífica tierra que me vio nacer. Mírenla, con la media melena al viento (vale, morada, pero es que las catalanas son así de modernas), los ojazos enormes y azules, la boquita de piñón y esa sudadera blanca de 'tevetrés' que tan bien le cae al cuerpo. Encima, bilingüe. Cualquiera sueña con ella, ¿no?

Currito de Jeré, en las Olimpiadas

Podemos llegar a pensar que las exposiciones internacionales, al igual que los Juegos Olímpicos, ocurren cada cuatro años. Además, los organizadores tratan de realizar las mejores exposiciones de la historia, lo mismo pasa con los Juegos, y acogen a una gran cantidad de visitantes.

Yo, que a pesar de mi edad estoy lleno de energía y espíritu olímpico, decidí ponerme al día con el deporte. A lo mejor mi ejercicio y mi esfuerzo servían así para mejorar los resultados de los olímpicos españoles en Pekín (No hay que olvidar que cuando la Expo de Sevilla, los Juegos Olímpicos se organizaron en Barcelona y nos llevamos un porrón de medallas).

Así, que ni corto ni perezoso me puse a hacer deporte.
Para refrescarme, no encontré otro deporte mejor que la natación y como el Michael Phelps de las aves me lancé a probar los 400 estilos. Una barbaridad... Allí fui yo al Ebro de cabeza en busca de mis primeros cien metros a braza (una maravilla) rápido, ágil, un verdadero pez. Después siguieron los 100 metros espalda, algo peor, porque sin ver… casi me doy con la base de la Pasarela Manterola, pero la esquivé en el último momento. El estilo libre fue bien, me paré, descansé, nadé al perrito… el estilo fue muy libre. Finalmente llegó la mariposa, mi estilo favorito. Para entonces ya había congregado a un numeroso grupo de fans de todo tipo que coreaba mi nombre.
-“Ánimo Currito!, ¡venga pollo, que tu puedes!”, gritaban las chicas como locas…

Yo las ví tan emocionadas que pensé: "Hoy me ligo a una, por lo menos" y me emocioné tanto que nadé a tumba abierta río arriba hasta que me paró en seco el Ebrobús. Y tan en seco. Me dí un golpe tan fuerte que el pobre barco rebotó y acabó en el embarcadero de Vadorrey.

Claro, que si el barco sufrió con semejante tortazo, yo acabé con un chicón del tamaño de la Torre del Oro. Así que dejé la natación y cambié de deporte.

¡Qué mejor para un pollo andaluz que el atletismo!. Correr, saltar y disfrutar haciendo lo que más te gusta… verlo sentadito frente al televisor con un montón de palomitas de maíz. Qué le vamos a hacer. No soy perfecto.

¡Soy un gallina!

Estoy 'cagao'. No he podido dormir las dos últimas noches porque el otro día cometí un delito y creo que lo mejor será que confiese en comisaría o acabaré volviéndome loco.
Recuerdan que ayer publicaba HERALDO:

"El pabellón de España de la Expo era desalojado en torno a las 20.30 horas de la tarde de este lunes después de que se disparara un rociador de agua del sistema antiincendios en uno de los talleres didácticos del edificio y se percibiera un extraño olor..."

El periódico decía que uno de los trabajadores manipuló un rociador que goteaba, pero lo cierto es que no fue del todo así. Voy a contarles lo que pasó y así me desahogo...

Desde hace algunas semanas mantengo una relación sentifrutal con una mandarina, un poco pocha (la verdad), que vive en el cajón de la fruta del restaurante del pabellón nacional. El caso es que este lunes, me mandó un "sms" desesperada: "Un chino quiere zumo de mandarina, mi vida corre peligro. TQM".

Obviamente, enseguida me puse a maquinar un plan para salvar a mi churri. Me colé rodando entre las piernas de los visitantes que hacían cola para entrar y una vez dentro, recordando tantos y tantos capítulos del Equipo A ligados a mi infancia, busqué algo que quemar para que saltaran las alarmas anti-incendio y poder huír con Citrina (la mandarina en cuestión).

El problema es que por más que miraba a mi alrededor, no encontraba nada que me pudiera servir. La imagen de Citrina con la nariz a dos dedos del exprimidor me hizo reaccionar. Así que sacrifiqué la única hoja que me quedaba en la cabeza, le prendí fuego y la acerqué a los sensores...

Bueno, bueno... no se imaginan el revuelo que se montó. Policías, bomberos... Desalojaron el pabellón y el chino caprichoso se largó, por lo que mi querida Citri quedó sana y salva. Pero como se armó semejante movida me dio miedo confesar y me fui a casa con mi rabito chamuscadito, dejando que las culpas recayeran sobre otro... Lo reconozco: ¡Soy un gallina!

Música ecléctica

Aún sigo con los ritmos africanos de Toumani Diabate y compañía en mi mente. Vaya espectáculo que dieron este domingo en el Anfiteatro. Y de repente, tras unos bailes tribales, emergió de la nada Björk, yo que solo la había visto en la tele… ¡Es la más grande! Ni la Pantoja ni nada, esta islandesa es un fichaje. ¿Cómo puede hacer esos ruidos de ballenas tan convincentes? Música ecléctica la llaman, pero a mi me gusta.

Y bueno, cuando salió Damon Albarn al escenario con su piano-flauta, que parecía que se lo había robado a un pobre niño, ya fue la histeria total. Yo que le seguía como una loca cuando sacó su primer disco con su grupo Blur, y míralo ahora, está hecho todo un hombretón, con barbas y todo.

Al terminar el concierto, unos amigos me colaron al backstage y allí, entre pitos y flautas, unos cuantos técnicos y músicos improvisados nos pusimos a cantar. Al rato, Björk se acercó y me dijo que tenía una voz muy bonita y que estaría genial si pudiera colaborar con ella para su próxima canción. Yo no podía creérmelo, la propia Björk hablando conmigo y proponiéndome trabajo. Demasiado bonito para ser verdad.

Pero esta mañana cuando desperté de la resaca del concierto, tenía una llamada suya en el móvil. Solo espero que la colaboración sea para después del 15 de septiembre, porque sino Björk tendrá que esperar, que la Expo es lo primero.

Sexo en Ranillas

Fui a ver la película "Sexo en Nueva York" con mi marido y él salió protestando. Que si fíjate tú, que si vaya cuatro frescas, que si todo el día de cama en cama, que tralarí, que tralará, que menos mal que yo no era así de taconera. Y yo le miré y le dije: "Mira, que yo antes de casarme contigo era igualita que Carrie y si hubiera escrito un libro me lo hubieran publicado porque tengo mogollones de cosas que contar". Él se rió y dijo que yo parecería una pelota con zancos si me ponía tacones y me enfadé mucho le dejé con la palabra en la boca. Llamé a Fluvi y le dije lo pesado que era su padre y él me dijo que sí pero que no le llamara para estas bobadas.





Al día siguiente me puse una faja súper prieta y me pinté tanto que Anjelia, mi compañera de piso, me preguntó si me había metido a prostituta. Luego me calzé unos tacones altísimos que parecía una tachenka. Con el pelo cardado y las uñas pintadas de rojo, parecía Samantha.





¡Y me fui a Ranillas! Allí estaba mi marido, haciendo monigotadas justo delante de la puerta del Pabellón Puente. Y yo me puse a mirarle con cara de pícara y a sacarle la lengua y a pedirle fuego y él me dijo "Pero Marifluvi, que nos ven los niños" y yo le dije "te espero esta noche, aquí, cuando esté oscuro". Y me fui taconeando (me tropecé, pero él no lo vio).





Por la noche, allí estaba él, todo nervioso sin saber lo que iba a esperar. Nos besamos en el cesped y... el resto es secreto.

Qué duro es ser mascota

¡Qué nerviosss! Hoy empiezan las Olimpiadas en mi país y yo estoy en la Expo perdida de la mano de dios. Qué envidia me dan ahora mis antiguos compañeros-mascota que saldrán mañana ante miles de cámaras y les conocerán en todos los países del mundo. Y pensar que yo podía haber sido una estrella como ellos…

Pero la vida de mascota es mucho más dura de lo que parece. Hay que levantarse muy temprano, y por tanto acostarse pronto, lo que implica no salir por las noches, primer sacrificio. También hay que cuidar mucho la dieta, y yo hay veces que me comería una vaca entera. ¡No estoy hecha para pasar hambres! Los entrenadores nos pesaban como si fuéramos unos deportistas más, y no señores, no. Yo soy una mascota a la que le gusta su barriguita conseguida a base de años de cervecitas y tapitas del bar. Y estoy contenta con mi cuerpo. Además, teníamos que pasarnos horas sudando en el gimnasio ensayando las coreografías para que nos salieran a todos a la vez, como si fuéramos niños de colegio. No hay derecho a esta coacción.

Así que yo dimití y vine a la Expo a disfrutar, pero eso no quiere decir que no me haga ilusión ver la inauguración por televisión. Pues parece que no me van a dejar ni esa alegría. Ayer fui a preguntar al pabellón de mi país si iban a retransmitir la ceremonia en alguna de las numerosas pantallas que tienen colgadas de las paredes muertas de risa y que nadie mira, y me dijeron que “nanai”. No tenían previsto proyectar nada de este acontecimiento. Yo ya no entiendo nada. Algo tan importante que podría darles tantas visitas, no lo aprovechan… Pues que se queden con sus abanicos tan a gusto que yo me iré a mi casa a verlo todo desde la tele de mi vecino. ¡Que les chinchen!

Mi pequeño tesoro

Ayer visitaba el pabellón de Argentina, con un mate en la mano y algo de morriña, cuando algo extrañísimo me sucedió. De repente, una guapa porteña encargada de recibir a la gente vip me reconoció y vino directa hacía mí. “No me lo puedo creer, es usted Maranjito, he seguido todos su pasos desde que emigró a Argentina después del mundial 82, se operó la cara, se casó con una mandarina china… Madre mía, cuando se lo diga a mi padre no se lo va a creer…”.
Pobrecilla, pensé, tan mona y tan friki.

Pero, por si la sorpresa de que alguien por fin me reconociera fuera poco, acto seguido me llevó a un rincón y me dijo que la siguiera, que tenía un regalo especial para las altas personalidades. “¿Un regalo especial”, esto suena bien pensé, y detrás de ella que me fui.

Pasamos por el pabellón de Brasil, donde tenía una amiga que sabía hacer la manicura francesa… ya por la noche tenía una cita. Después pasamos al pabellón Francia, donde la tarde anterior se había dejado olvidada su chaqueta y la necesitaba por si acaso refrescaba (¡en Agosto y en Zaragoza, casi nada!).

Le pregunté si le quedaban muchos recados por hacer y me dijo que un par, pero que no se demoraría demasiado… “Tranquilo, te aseguro que el regalo merece la pena”, me susurro. Entonces, comencé a pensar que el regalo era ella. Madre mía, hacía tanto tiempo que no estaba con una mina que no sabía si estaría a la altura…

Después fuimos hasta el pabellón de España a recoger unos folletos, pasamos por la plaza temática “Agua Extrema” y por el espectáculo de “El hombre Vertiente, donde tenía un primo que trabajaba de iluminador, a quien le había traído un “tuper” con la cena.

Mi mente no paraba de elucubrar. Tan vez me regalaría unas entradas para el próximo partido Boca- River o tal vez un viaje a Iguazu… Por fin volvimos al pabellón argentino. Bajamos unas escaleras, atravesamos un pasillo, subimos dos pisos en ascensor y llegamos a una oficina llena de libros folletos y mapas.

Abrió un cajón y sacó mi ansiado regalo…. “un pin”.

"¿Un Pin?"...

Sin comentarios…

Pollo al cuadrado

¡¡Olé, olé y olé!!

Miles de personas abarrotan el recinto de la Expo y yo me siento como en mi casa. Nada mejor para mis plumas que un poquito de sudor, agua, y calorcillo andaluz, de ese pegajoso que no te deja respirar... Un poco más y me imagino paseando por la ribera del Guadalquivir. ¡Quíen me lo iba a decir!

Tras la semana de Andalucía, con sus finitos, sus copitas, sus tapitas, sus rebujitos... volvemos a la realidad y el espejismo de ser importante en la Expo se diluyó en un vaso de vino.

Con tanto calor a los ciudadanos de la muestra se les ha ido la cabeza. Yo, como uno de los pocos ejemplares avícolas vivos y crudos que se pueden ver por aquí, soy muy objetivo con los "homo-sapiens" y creo que el calor les afecta más que a otros animales. Unos se colocan aparejos sobre la cabeza, otros agitan unos papeles constantemente y lo más raro, muchos de ellos se tumban al sol como si de "lagartijas" se tratase... Pero lo más extraño ocurre cuando se pone el sol, el otro día me encontré a dos especímenes montados sobre pajaritas de papel. Atónito, les solicité que se detuvieran y me mostraran sus cabalgaduras que, atontados por el calor, me enseñaron.

Las probé y, una pena, no eran pajaritas de papel con quienes charlar. Eran dos aparatos de ruedas, envueltos en un disfraz que se movían con el impulso del cuerpo. ¡¡¡je je!!! algo muy divertido.

"!!!Lástima no tener una cámara de fotos!!!"-dijo uno de los jinetes- "porque es la primera vez que veo a un pollo al cuadrado". ("Vaya, ¡qué gracioso!", pensé)

Entre Pekín y Zaragoza, me quedo con... Barcelona

Los chinos están convencidísimos de que van a celebrar los mejores Juegos Olímpicos de la Historia, que comenzarán con una macroespectacular superceremonia de apertura. Qué flipaos. Yo no pienso ir, con lo bien que estoy aquí en la Expo. De acuerdo, vale, ni me han invitado ni se me espera allí. Como ahora se llevan las mascotas infantiloides y pintureras (no como yo, que soy un señor...), pues que se las coman con pan de gambas.

Muy seguros y muy convencidos los veo. Más les vale acordarse de la inauguración de la Expo, que se cerró con un espectáculo alternativo de muñecas hinchables. Mucho ojito, que puede llover: el agua juega muy malas pasadas, y más si la mezclas con yoduro de plata y demás guarradetas. Siempre hay que tener un plan B.

Vale, van a actuar 20.000 personas y mil marcianos verdes con lucecitas, pero... ¿y qué me dicen de los grandes nombres? ¿Acaso tienen a Belén Rueda de presentadora? ¿Y a estrellas de la música sinfónica del tipo "Zubin Mehta, grandes orquestas, la Caballé", como bien recuerdan esos carteles de la Expo construídos a base de enumeración caótica y que guardan cierto parecido con el código de colores del Fórum de Barcelona?

¿Y la música oficial? ¿El himno? En eso, nuestros juegos deslumbraron. Montserrat lo dio todo. ¿Han compuesto un "Barsalonaaa... tirurirurí... Barsalonaaa... tiruriruró..."? ¿No? ¡No! ¿Qué broma es esta? En vista de que, al contrario de lo que se pudiera pensar, estos chinos no dominan el arte de la ceremoniosidad (una disciplina que alcanzó sus cotas más elevadas en MIS juegos de Barcelona), me quedo en Ranillas. Más vale malo... digo, bueno conocido.

Reivindicando a Fluvi

Vengo calentito… y no precisamente por los cerca de 40º que soportamos en Ranillas, sino porque la gente cada vez tiene menos consideración y respeto por nosotros, las mascotas de los grandes eventos. Pase que dejes de salir en la tele durante una temporada y se olviden de tu nombre o te llamen Mandarinito, en lugar de Naranjito; pase que no recuerden si Cobi era un perro o un gato porque hasta yo me hago un lío… pero lo que está pasando con el pobre Fluvi no tiene nombre.

Ayer, una turista andaluza me preguntó en la puerta del Ebro que dónde estaba el “marsianito asulito de ojito zartone” y una abuelilla zaragozana le contesto: “Maña, que no es un E.T., que es un martillico, símbolo de la fuerza y la tozudez aragonesa”. Madre mía, que a estas alturas de la Expo muchos todavía no se hayan enterado de que es una gota de agua es… ¡indignante!

Bueno, bueno, pero no se crean que esto es lo peor. También los hay que le cambian el nombre y le llaman “Flopi”, “Fupi”, “Puvi”, “Musi”, que más parecen los primos rancios de los Lunnis… un poquito de por favor.

Los únicos que aprueban, y con buena nota, son los niños, que lo conocen a la perfección gracias a la serie de dibujos animados que echan por la tele. A ver si nos centramos un poquito, que el pobre Fluvi se desvive por la Expo y se merece más respeto. Que al pesado de Curro, que aparecía hasta en la sopa, lo conocíamos todos, no sólo los sevillanos.

¡Arruinada!

Llevo tal disgusto que no sé si quitarme los ojos de grifo que tengo y subastarlos por Ebay. ¡Estoy en la ruina y no salgo de esta! Y todo por culpa de mi marido

Resulta que yo siempre he sido muy de leer revistas y ver la tele y cuando pusieron Dinastía me sentía como una Carrington y decidí guardar mis ahorros en dólares. Nunca se lo dije a nadie, porque no quería que me llamaran loca o Sammy Jo o Alexis o vete tú a saber. El caso es que me fue muy bien y cuando la peseta era nuestra moneda cateta, pues mira, se devaluaba tantas veces que yo me sentía millonaria con mi dolarización. Hasta que llegó el maldito euro y me pilló por sorpresa. Total, que mis ahorros se redujeron a 46 euros con 37 céntimos.

El otro día va y me dice mi marido que si que guapa soy que si cada día parezco más un pez martillo y no sé cuántas cosas bonitas más y yo le dije "que no me camelas" pero aún así accedí a salir a cenar, porque pensé que nos tomaríamos dos tapas y él se inflaría a cervezas. ¡Y va y me lleva al pabellón de España! Íbamos de punta en blanco, bueno, yo iba de azul y él de añil y le dije "que pena que no esté Fluvi y venga de violeta y hacíamos el arcoiris" y nos reímos como dos enamorados. Para cenar, yo me pedí algas verdes y él placton y ahí estuvimos, bebiendo champán con las manos entrelazadas y yo al final me quité los pendientes para no herir sensibilidades, porque eran muy ochenteros.

En estas estábamos cuando mi marido dijo "la cuenta" y nos trajeron un pergamino lleno de ceros y de unos y de millones y yo me volví loca porque no podíamos pagar tanto dinero y sabía que mi marido estaba sin blanca y que Fluvi es mileurista. Hice como que me había envenenado, luego metí ocho pelos en el plato y grité que el restaurante era sucio. Ya sabéis, todas las triquiñuelas posibles. Ninguna sirvió de nada. Nos hicieron dejar los anillos de boda como señal y tenemos que volver a pagarlo todo.

¡Queridos lectores, enviadme dinero!